离婚还是继续，这是个问题

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离婚还是继续，这是个问题

    2014年5月8日在FML论坛上我看到一份匿名帖，贴主选择了生活类型贴，名字叫《帮忙参考一下，我该离婚吗？ 》。帖子内容如下：

    想了很久要不是发这样一个贴子，还是挺矛盾的一件事，希望得到一些建议和想法吧，最好是35岁以上有过一些年婚姻的人建议。我和他在2000年登记结婚的现在女儿已经挺大了。在中国的时候他就无数次出轨，我都选择了原谅，因为经济孩子加上舆论的压力那时我也没有办法离婚。2010年我们来到了这里，我想我这辈子就这样了吧，在这里过到老也行。虽然发现和他有许多不合适的地方但也没有离婚的想法。2012年他要回国呆一段，我留他没留住就让他写下保证书，如果有出轨行为就离婚。最近我得知他那次回去住在他前妻家里。他已经承认并且和我道歉了。（我不是小三，他在孩子两岁半的时候离婚我认识他的时候他的孩子已经六岁了）我也不是恨他只是觉得我们真是不合适，彼此都不是对方合适的那个人，所以就提出了离婚，可是他不同意，他说他是想和我一直过到老，诚心实意和我过日子的。现在我也比较矛盾。希望各位能给我点建议吧。孩子百分之九十分跟我。我赚的工资刚好能够我和孩子的生活费吧。
    不离好处是：他会补贴家用，他会做一些体力活除草修房子修水之类的，夜晚你听到外面有什么声音的时候不用害怕。
    离的好处是：我不用再和他生气，留一个不体贴不关心你的人在身边是挺生气的一件事，他结婚这么多事没做过家务。一双袜子也没洗过。一年能做饭的次数是个位数，在这里经常我在做饭和做家务的时候他在手机下棋。也不管孩子。也不大关心我。
    别说我是老王之类的吧，心情本来也不太好！谢谢

    最后，贴主为了方便网友帮助其选择，设置了几个选项，想看一看网友的态度。截止我写这篇文章时，已经有如下比例的投票网友发表了个人看法：

    1.离婚带孩子留在这里直到孩子上大学。         87.36% (76)
    2.离婚回国过自己想过的生活。         5.75% (5)
    3.不离就这样凑合过吧。         5.75% (5)
    4.不离分居。         1.15% (1)
    5.离婚不分居，可以解决一些经济问题及家里的一些力气活。         0.00% (0)

    除此之外，贴主在整个回帖中都表现的很认真，几乎回复了每一个人的帖子，正如贴主所说：“我想这是至今为止最大的一个选择吧”。这是贴主下定决心在论坛上发帖的主要原因，也是我提笔写这篇文章的主要缘由。

    对于贴主提出的希望得到大家意见和建议的想法，我们论坛的网友发扬一贯的“FML精神”，很真诚地提出自己的意见和建议，其中有不少的帖子写的很长，也写的非常好。或许能给贴主带来很大的安慰或启发，但大多数网友无意中忽视了贴主最重要，也是贴主最关心的现实问题，有可能导致建议或意见会出现偏差，最终影响贴主选择。

    对贴主而言，最重要且最关注的事情，注定不会是贴主罗列的五个选项。我们不妨一起认真地分析一下。

    正如贴主所说的，她发这份帖子的状态是犹豫不定的，但也做了很长时间的思想斗争，最后还是决定发了。所以，整份帖子带有贴主明显的长时间思考和犹豫的痕迹，在表述上是一边写一边做自我解释，担心网友误解自己的想法。因此，帖子的整个思维有些逻辑混乱，我们可以按照时间和状态的顺序，重新整理一下，这样网友能更清晰地理解贴主的内心想法。

    贴主表述的人物和关系，按照时间的顺序是这样的：

    贴主的丈夫第一次婚姻的起始时间是1992年前，1994年贴主的丈夫与其前妻有了孩子，在孩子两岁半的时候，贴主的丈夫于1996年与其前妻离婚，孩子与前妻生活，贴主的丈夫提供赡养费。

    贴主与丈夫于2000年相识并登记结婚。换句话说，贴主与丈夫从认识到登记结婚只有一年左右的时间。2000年的时候，贴主25岁左右，贴主的丈夫在32岁左右。贴主对这份感情很认真，也很执着。结婚后不久贴主有了自己的女儿。贴主对这种生活很满足，一心一意地想过相夫教子的生活。

    未曾想，贴主的丈夫在婚后却多次出轨。年轻的贴主也试图通过多种沟通方式规劝丈夫，但丈夫一方面承认出轨的事实，另一方面贴主的丈夫有充分的理由和说辞让贴主相信只有对贴主是真心实意的。贴主那时候就动过离婚的念头，但考虑到孩子小、双方父母反对、贴主丈夫的诚恳及丈夫的社会条件，贴主一次次的容忍着。

    2010年贴主有机会与丈夫到新西兰，希望开始全新的生活。2012年，在贴主丈夫的头婚所生的孩子18岁左右的时候，需要贴主丈夫的帮助。贴主的丈夫执意回国待一段时间。贴主也担心丈夫在回国后又延续出轨的事情，尽管贴主不断的苦劝，贴主的丈夫再三向贴主保证不会发生其他的事情，在贴主的要求下贴主的丈夫还郑重其事地写下保证书后才回国。

    两年后的2014年，贴主从其他渠道意外地获悉，2年前丈夫在回国期间，一直住在他前妻的家中，这让贴主异常气愤。贴主的丈夫一如既往的承认事实并认错，希望贴主能理解他当时状况。贴主与丈夫谁也无法说服对方，僵持一段时间后，虽然日子像过去一样的过着，但贴主再次动了离婚的念头。2014年，贴主39岁左右，贴主的女儿13岁左右。

    顺着这样一个时间顺序看待贴主遭遇到的人或事，或许我们能看到不一样的现实和问题。

    通过这些整理，我们就能注意到，为什么十几年前贴主对丈夫的多次出轨是一而再、再而三的容忍，现在，贴主对丈夫两年前的出轨事件反而动了离婚的念头？这不符合一般人的心理感受的逻辑关系。所以，只有一种可能，就是与贴主丈夫出轨的人对贴主而言有越来越深切的心理联系。这种联系，在当时大家都处于一个城市的狭小区域范围内时，抬头不见低头见，实属有不得已的原由。可是，现在相隔半个地球，贴主的丈夫居然还断不了与这个人的联系，这让贴主觉得，自己十几年的付出都成了流水，自己在丈夫的心中居然比不上一个烂人。这才是贴主对丈夫心灰意冷的主要心理原因。

    尽管贴主没有讲清楚婚后丈夫多次出轨的对象，但依据十几年前后出轨事件的对照和反馈，我们可以初步分析，至少贴主丈夫出轨的对象中有其前妻。十几年前，刺痛贴主的并不是丈夫出轨的事实，而是丈夫的前妻。在2010年贴主以为来到新西兰就可以摆脱丈夫前妻对贴主生活的干扰，未曾想，在2012年再次遭遇丈夫前妻对贴主现在家庭生活的困扰。在贴主看来，这是丈夫对前妻念念不忘。但丈夫或许会用爱情与亲情的差异来解释贴主与前妻的差别。贴主在内心深处已经无法恨这个男人的出轨，因为这个男人是与他的前妻在一起，贴主也很难在心理上界定丈夫与他前妻的烂事。这是贴主无法对丈夫恨起来的主要原因，

    看着丈夫几十年如一日的照顾与前妻的孩子，贴主相信，即便与贴主离婚了，贴主的丈夫也会照顾与贴主的孩子，但是，贴主与丈夫离婚后，绝对的会与其老死不相往来，而绝不会向他的前妻那样死缠烂打。

    显然，贴主很介意贴主丈夫拿前妻与她做比较，这让贴主内心很受伤害。因为在贴主看来，贴主不会像他前妻这么烂，这十几年来，这个男人的这种比较彻底伤害到了贴主。

    以上是我们依据贴主的原帖及贴主对其他网友的回复中获得的信息做的时间和心理的逻辑整理。

    通过以上的逻辑整理，现在要回答楼主最关切的问题“我该离婚吗”？

    诚如网友对贴主回复中所说的，以贴主丈夫的种种劣行而言，在心理上，贴主该与丈夫离婚。但是，以贴主必须面对的现实问题而言，贴主又不能与丈夫离婚。我讲的现实问题，绝对不是贴主所列举的什么割草、修房等生活琐事，而是对贴主而言，远远超过贴主丈夫在贴主心中的重要性的一个人，那就是贴主的女儿。

    贴主的女儿今年13岁。13岁，对一个女孩来说正是心理和生理发生转变的关键时期。贴主的女儿到新西兰有4年左右的时间，正处于不断融入新西兰学校和社会的起步阶段，按照一般的女性成长特点，贴主的女儿正处于与环境逐渐融合和冲突的阶段。如果说，新西兰的学校和社会与贴主的女儿产生心理和行为的冲突，都属于正向意义的冲突。因为这个时期的女孩需要借助这种冲突确立自己对群体及社会角色的认识。但是，如果一个13岁的女孩面对家庭关系的解体，这种冲突对她来说就是负面的冲突，会影响到贴主的女儿未来对情感、异性关系及婚姻和家庭的认识。因为我们很难让一个13岁的女孩理解成年人决定的婚姻关系的变化。在13岁的贴主的女儿看来，她爱着的爸爸和妈妈分开后，从此再也不会像一家人一样在一起了。

    即便像贴主所说，贴主的女儿有90%的可能性跟着贴主，可是，贴主并不是女儿成长所需要的家庭。在贴主的女儿遇到男孩的骚扰时，贴主无能为力；在女儿需要认知异性心理和行为时，贴主同样无可奈何；在贴主女儿开始认识男性的行为方式时，贴主依然不知道该做什么。

    贴主13岁的女儿已经不再需要贴主每天搂着她入睡，13岁的女孩需要的是建立独立的生活和思考的习惯和方式，任何一个家庭中，父亲就是女儿关键成长阶段的手杖。类似的，母亲也是家庭中男孩关键成长时的依赖。这才是一个完整的家庭。

    一个家庭，对于妻子而言，她面对的是丈夫、孩子及父母。但对于一个13岁的女孩来说，她面对的是爸爸、妈妈、爷爷、奶奶。爷爷或奶奶过世了，13岁的女孩会难过，因为世界上最疼爱她的那个人走了。但是，如果爸爸或妈妈失去了，13岁的女孩会每天生活在心惊胆颤的不安的心理中，因为她心中的半边天塌了。

    固然，贴主的丈夫确实犯了不可饶恕的错误，可那是贴主的丈夫对贴主，而不是对他们13岁的女儿。孩子的父亲有过错，但是13岁的孩子是没有错的，贴主不能让一个13岁的女儿从此失去父爱、失去她生命中最关键的手杖。

    我们时常说，中国的父母一切都是为了孩子。或许我们可以换一个角度，“一切为了孩子”不也是我们做父母的努力为孩子保留一个完整家庭的理由吗？

    贴主如果站在贴主丈夫前妻的角度思考，其前妻之所以与贴主的丈夫保持十几年的各种关系，不正是为了给他们的孩子保存仅有的一点完整家庭的印痕吗？与之相比，贴主现在却掌握着一个鲜活家庭的未来。这不正说明贴主十几年的忍辱负重是有价值的吗？与其前妻相比，贴主现在拥有的，不正是其前妻渴望而不可能获取的吗？贴主还有什么心理不平衡的呢？

    所以，离婚还是继续，对贴主而言，这或许是一个问题。但对贴主的13岁的女孩来说，这本不该是一个问题。

    您说呢？

    祝各位网友，母亲节快乐！

renee_2004724

狂风暴雨 发表于 2014-5-16 23:44
今天刚做了一桌子菜,正美着呢,突然看到这句话,桑心了

你是职业煮夫。。。。。。。。。。。。。

hanharry

0221356587 发表于 2014-5-10 11:06
对不起，让您有这样的感受。但可能您真的误解我，也误解原贴主了。

原贴主不是不想说清楚，仅仅是心有 ...

顶一下  有机会去你家店吃

狂风暴雨

renee_2004724 发表于 2014-5-10 07:26
说实话我老公也不怎么做家务。这不能证明他就不爱我。不爱孩子和家了。总围着家务和锅台转的男人能有什么出 ...

今天刚做了一桌子菜,正美着呢,突然看到这句话,桑心了

各种分析都是很有道理的，说那么多，还是要看经济情况和lz承受能力。是继续心苦，还是为了生活选择忍受。每个人的性格，经历都不同，换做是我，一定不能忍，有这样的事情，他不死也得脱层皮，也许就是因为男人知道我是这个脾气，他要是出轨，成本会非常之高，这也有利于他监督自己的行为。
连续的出轨被原谅让男人没有道德和行为底线了。这个女人和这个男人一辈子谈不上幸福。

wingXP

0221356587 发表于 2014-5-11 01:00
什么叫爱没有了基本这个家就没有了？

如果您现在处于婚姻状态，您或许就会知道，对一个家庭而言，有许 ...

没有事情是能客观的 俗话说得好 清官难段家务事  既然当事人 提出这个念头 就说明 事情已经发展到她不能接受的地步 也许 你能接受 但是当事人不能接受的时候 在纠结下去真心没意义 现在离 大家都开心 男的回去找前妻 女的可以尝试 找男人 晚5年10年离婚 男的一样可以回去找前妻 女的呢？ 只能孤苦伶仃一辈子  你的客观是在女儿， 她和他爸爸的感情如何我不清楚 我的客观是在当事人身上。 以孩子成长理由不离婚的 等到孩子长大了 还不是有很多会离？ 日子还要苦逼的过十几年真心没意义  

孩子成人之后就会有自己的家庭，她以后的重心是在她的家庭而不是当事人。 当事人的另一半是应该是陪伴她一辈子的，很明显她现在的男人做不到。
凭良心说 你现在的重心是你父母 还是你的孩子。 你要是选父母 就当我废话 你要选孩子 那当事人听你的 就悲剧了

shirley-lee

离了吧~现在离婚很平常~！况且你说孩子也挺大了没什么所谓，我想说你应该当初就离！！男人出轨有第一次就有第二次，除非你忍受得他这点，还有你说性格不是太合这是个很大的问题！！！如果他真的还爱你还想和你过一辈子那他心里装着你还会出轨吗？！屁啊~！觉得尼老公真够衰到底的了！出轨那么多次还敢求你原谅~趁自己还有机会找过第二个吧~人生还有几十年你真想这样过吗？忍受他一次又一次的出轨！别傻啦为自己想想吧~世界又不是只有他一个男人！我今年24岁结婚3年了，一个男人爱不爱你真感觉到的，不要有自己还很爱他，他会回头之类的想法~真的，

qingzcai

闺女文采真好。

蔻蔻猫

我一般都不太赞成某位的言论，但是这一次我不得不表示支持。

一个完整的家庭，并不是由父母婚姻关系而定，而是来自于父母双方不同角色给与孩子的爱
以及在孩子成长过程中的提供的安全感而定的。一段名存实亡的婚姻，或者一段因为子女的存在，
导致父母一方不停忍耐和挣扎的婚姻，会给孩子造成怎样的婚姻观印象？同样会给孩子留下
怎样的阴影和对感情以及异性的不信任。

一个13岁的孩子，有很明确的判断力。这个决定需要lz自己做，但是要考虑孩子的心情和看法。

最讨厌听到的就是父母要为孩子牺牲了一切之类的话，
自己的人生自己负责，不管选择的原因，不要把选择的结果强压到孩子的身上。

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我刚来新西兰的时候，不知道什么是FML。我问过许多人，包括我的朋友和熟悉的客人。

有人说是FUCK MY LOVE，

有人说是FUCK MY LIFE,

但无论是什么，都是为了宣泄。可以宣泄情感、情绪或困惑，一切的一切。

但宣泄完了以后呢，还是要回归我们自己的生活。

人需要宣泄，大多是因为郁郁不得其志。

大凡人郁郁又多是不知道真假、善恶或未来。

如其郁郁着，不如在宣泄中识别真假与善恶。

用至尊宝的话说就是：大家都安乐啦！

本来就郁郁，在在论坛上看到让自己不舒服的人或事，岂不是更加的糟糕？

其实，在论坛上，越是可以随意发言的地方，越是反应我们真实的地方多。

在论坛的游戏中，看到自己的真实和欢乐，至少我们在回归属于自己生活的时候是开心的，心情是愉悦的。

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匿名者 发表于 2014-5-13 21:15
对你这种人无话可说，只能嘲笑你，哈哈哈

哈哈，不敢就说不敢呗

勇气只会与信心同行的，

懦弱才会与嘲笑为伴

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匿名者 发表于 2014-5-13 20:50
你确实很争强好胜，自以为是，现在这么多人都反驳你，你还是不以为错，确实你很可悲，无论什么事情，都认 ...

对一个人的现状或发展做判断，除了当事人就是事实了。如其您主观判断，为什么我们不做一个公开测试呢？

我的公开测试就是大家一起玩一个反向的真心话大冒险。通常真心话大冒险都是由当事人依据提问人的问题说出一个真实的事实。我们反过来玩，参与人不需要说出真心话，只需要诚实的告诉大家一些基本状态就可以，然后我来分析得出事实。这不是很能检验我的逻辑判断吗？

任何人都可以参与，匿名参加或以网名形式参加都可以。如果说的不对，不正好落了一个自大狂的口实吗？

这不正是您期望的吗？

愿意呢就参加，不愿意呢，可以在旁边看看

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匿名者 发表于 2014-5-13 20:27
楼主的意思是说，如果各位的老婆在外面无数次的出轨和偷汉子，那么你们男人为了孩子，一定要委曲求全，把绿 ...

您无非就想说我的判断错了呗，那么我们为什么不玩一个游戏，检验一下我的逻辑判断能力呢？、

不知道你愿意不愿意呢？

我呢，欢迎所有人的游戏挑战。这要比您现在玩的有意思多了

任何人都可以使用匿名或网名方式参与。

我愿意在线等任何人的答复。只要你诚实就行。

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yingxi222 发表于 2014-5-13 19:27
我意淫？我完全是按照你的想法来举个例子，只是用你来举例子而已，怎么了？觉得肉疼了？终于割到你的肉了？

我的一篇帖子能让您这么歇斯底里，很意外！
还是要谢谢您的关注！

LOST_NZ

yingxi222 发表于 2014-5-13 19:23
你说你是狮子？我呸，你只是个自以为是的大男人主义的男人，把自己的谬论当做真理来自淫。

注意下发言尺度，意见不同可以辩，别牵连上家人。

0221356587

yingxi222 发表于 2014-5-13 19:23
你说你是狮子？我呸，你只是个自以为是的大男人主义的男人，把自己的谬论当做真理来自淫。

感谢您的关注

0221356587

yingxi222 发表于 2014-5-13 13:12
最好楼主老婆也经常出轨，楼主为了他孩子，一定会原谅老婆无数次的出轨偷汉子，委曲求全的把绿帽戴戴稳的， ...

喜欢意淫就继续，
哪有狮子的背后没有几只苍蝇的？

qwaszx12

我觉得还是离了吧。他这样的行为不会为你的孩子有好的影响的。

匿名者 发表于 2014-5-10 17:38
太長了 沒耐心看 對一個男人束手無策無力掌權的女人 不是經濟不獨立 就是真沒什麼本事 相貌學歷背景 如果樣 ...

个人感觉你应该是一个各方面不错的但比较冷血现实的人，试问经济独立，相貌学历背景样样好的女人占有多少的百分比，这样的女人就应该被供着？有些缺点的人就该被不平等对待？每个人都有自己的长处和缺点。当初如果条件差很多他们也不会结婚。原贴主已经说了她这么没有花她老公的钱。如果哪方面不强就该被欺负？家庭就是这样的？

一个忍了那么多年现在还在担心谁来割草做家务的女人 拿什么勇气来离婚 拿什么来独立抚养女儿

房奴甲

楼主自己在哪儿瞎想。

作为一个女孩子的母亲，我觉得随时要以行为给我的孩子做榜样。这个故事的女主人公一再迁就出轨的丈夫，对女儿的示范作用是非常糟糕甚至是危险的，如今她的孩子已经很大了，13岁都可以生小孩了，再不树立有原则的母亲形象就晚了，会毁了女儿的。至于这个女主人公将来的生活怎样，倒不是太乐观，也许会有很多痛苦和困难；但也不一定。

匿名者 发表于 2014-5-12 18:49
因为每天都很忙在家也没什么时候上网，今天快下班的时候无意看到这个贴子，没想到我的一个调查会有这么的 ...

想分就分吧！！ 大家都好过点。

会员 发表于 2014-5-12 05:28
看了楼主的长篇分析，也看了每个人的回复，谈谈自己的想法。
先是想给楼主的分析提一些个人建议，如果楼主 ...

因为每天都很忙在家也没什么时候上网，今天快下班的时候无意看到这个贴子，没想到我的一个调查会有这么的关注和争论，首先我很佩服发贴人及回复的一些人，有些推理是对的。我是一个愿意听取别人意见的人，所以放了调查是想听听不同的见解和声音，事实上我也确实从中学到了许多。其实你们从调查排序上基本可以看到我的倾向。我为什么在国内一直没离，第一因为当年我妈不同意我嫁给他。是我不计任何后果嫁给他的，又生了孩子，国内的亲戚朋友加舆论的压力我没办法离婚。第二我对他是有感情的。只是越来越少罢了。为什么在这里了他不太出轨了却要离是因为上次回国的事我让他写了保证书也是给我自己一个底线。结果他破了。就像我和他 说的，中国的驾照扣满12分就要吊销，你现在满了。我没办法。我要告诉他我不是一个没有底线和原则的人，我让着你原谅你是因为孩子家和感情。可是如果你不知道珍惜就对不起了！