父母和子女的关系，仅仅只是单向的传承和义务吗？

搂主在这里说了一堆道理，说人类和禽兽有什么什么区别，这个我很赞同，但是我想我问，你在另外的帖子里面说婚后出去嫖只要对方不知道就可以了，还说及时行乐就好，爱情是自私的， 还说了一堆进化论，说这个是人类的本能，是人类延续的一种本能。那么我想问问在那个你的论点里，你对人和禽兽的标准 的区分是什么。因为你说人比禽兽高级，所以懂得孝顺父母，但是在对夫妻关系上，老婆不是父母，就可以像禽兽一样无需要尊重，不需要对婚姻的承诺了是吗？请你回答下，不要说你不是这个意思，你最好看看你自己在其他帖子里面说的那段话，应该就是人和禽兽没有区别，只要自己享受，别让对方知道，孩子老婆都无关。

我拜读了你不同的帖子，我觉得你这个人在每个帖子里面的论点都是完全基于你自己的思维，没有一个统一的标准，对道德，对伦理，只是你自我的表现。

lala80

另外，不得不承认的是吃人的嘴短这个现实。
小时后，受父母养育， 涉世不深自然要多听从父母的意志。
但是如果作父母的不能及时作好角色转换， 在儿子和媳妇或者是在女儿和女婿都已成家立业后，还以老的自居， 认为小的就要事事听老的， 那就有点太老黄历了，不量力了。 这样家庭矛盾一定少不了。
其实， 每个人都有自己的生活方式， 如果小两口因为爱而接受包容彼此，却并不一定就会有更大的爱来接受包容他们的父母。 所以，保持一定的距离，独立地， 尽量不要干预到人家小两口的生活中去，这才是最明智的父母长辈。 这样大家都保持一种礼节上的尊重不是更好吗？

lala80

不大认同楼主最后一段感言：“BTW，我总是看到媳妇抱怨公婆的帖子，却很少看见女婿抱怨岳父岳母的帖子，可我看见很多家庭都是女方父母过来和女儿女婿住一块，难道是男人天生比女人大度些吗？”

个人认为，因为男女的侧重不同。 女生一般都会把家和孩子作为自己生活的重心， 而每个人在衡量，判断以及做事的方法上都会有不同，所以如果和公婆长期住在一起，三个人的重心都在这个家上， 自然就会有不同的意见而产生摩擦。再加上， 如果公婆不能认清自己是住在自己的儿子和媳妇家这个事实， 而仍然觉得儿女都应该听长辈的，事事都以老自居， 觉得只有顺从长辈的意志才是孝顺，才合情理，事事都用想当年来作为衡量标准， 那这个家就很容易会失去平衡，产生矛盾。

而男生的重心一般都在事业和其它事情上，自然不会和岳母有太多矛盾了。

所以，个人认为，并非男生大度，而是侧重不同而已。

其实，转贴确实写得不够严谨，比喻不恰当。但其中大家和小家的分别也确实要分清才能避免不必要的矛盾！

hailei98

royaltiger 发表于 2014-7-13 18:23
唉 这些老人对第三代的爱是有很大的附加条件以及独占性的，也是很自私的，其实她们内心最爱的是她们自己。 ...

那一代的中国老人（港台要好些）太多太多自私的人了。奶奶常叫孙子这这那那的，那小子正在叛逆期，不咋搭理，奶奶就骂：狗东西。。。
还常对她儿子说：你小时候，我如何如何把你们带大的，你现在。。。。。。他儿子立刻说：得得得，知道了知道了
控制欲超强。。。我还蛮纳闷的，她年轻时没有恶婆婆，哪来那么凶狠的心肠。

看来我俩可以聊到一块了

royaltiger

hailei98 发表于 2014-7-11 17:15
都一样。
丫头有次说谁对她最好，她奶奶暴跳如雷，大声骂人，说她天天如何对待她，她现在说别人好，如何 ...

唉 这些老人对第三代的爱是有很大的附加条件以及独占性的，也是很自私的，其实她们内心最爱的是她们自己。你家也有啊？ 握爪！ 这样教育环境，父母不出面干涉的，孩子长大会很头疼！

xinmu

其实我觉得尽孝并不只是报恩，人活着也不仅是为自己活着，父母都健在的人的生活我觉得才是完整的，所以对他们好也是对自己好。

浪漫复仇

waitakere6 发表于 2014-7-7 19:29
我没有说过不应该爱父母，我的意思是不应该把爱父母和报恩混为一谈。
德国家庭治疗大师海灵格说，家庭，是 ...

有一定道理，不过提醒一下，日本人可不是毛泽东功劳哦，没有国民党在正面战场，没有美国人在太平洋战场和原子弹，后果很严重哦。

yoyo_wu_83

newbases 发表于 2014-7-9 18:49
父母养育儿女之前，需要问问自己，有一天当儿女长大离开飞走的时候，自己是否会觉得这是个没有回收的投资， ...

说得好好。把各种多面性都阐述明白，对那只bird bird的论点回复好完整。mark一下！

yoyo_wu_83

waitakere6 发表于 2014-7-8 09:36
父母爱孩子，是无条件的，就像我之前说的，这是人性，human instinct，就是本能，刻在我们基因密码里的， ...

我也想给你加100分！！好一个理性、有文化、有思想的人！
从文字就能见分晓。一个内心平静，一个内心狂躁；一个问心无惭、心安理得，一个背负责任与谦疚。

南半球的那些年

孝心，爱心，责任

newmjlp

哎 生孩子 教育好孩子 其实就是给社会做贡献

马甲的外套

太阳鸟鸟 发表于 2014-7-11 19:50
我谈的是我们应该怎样对待自己的父母，不是我们要子女以后怎么对我们，

我说的是，有时候道德谴责过了头反而违背了它的本意。我们怎样对待父母只有自己知道，你不了解别人家的生活模式所以不能评论。如果有的父母很喜欢干涉孩子，生活在一起诸多矛盾，那不住一起反而双方都开心。我的观点是上纲上线地说报恩报恩，反而把亲情说得很cheap就像交易一样。其实父母根本不需要报恩，而且我们也不是因为报恩、因为要还20年的饭钱才对父母好，而只是因为血浓于水。

sssssssssssssss

和媳妇老公什么没关系 今天突然发现和父母的关系一下被拉得很远 感觉身边最亲的人都不能理解和支持自己 心里很委屈 真的 从来没有这种感觉。。。。。。

waitakere6

人的独立性的体现是和社会生产力水平相始终的。在生产力低下的时代，不管是西方还是东方，都是以家族一体为独立个体，也是为了更好的生存的一种体现。最近一部电视剧权力的游戏不正体现了这一点吗，西方也曾经经历过家族一体的过程，而随着生产力水平的提高，独立的个体慢慢变为夫妻这样的小家庭，而取代了以家族一体的制度，这样的趋势是显而易见的。不要称呼西方制度和东方制度，制度没有东西方之说，只有先进和落后的区别，西方曾经比中国落后，比中国更封建，曾经还学中国，但是今天人家的制度和哲学确实比中国先进。制度和哲学不分是你的我的西方的中国的，哪个更好就用哪个不是很好吗。历史的趋势从来都是落后的向先进的转变，日本曾经学中国进行大化改新，后来又学西方进行明治维新不正是体现了一点吗，中国为什么最终还是选择西化改革，苏联最终解体，不得不承认西方的目前的制度和哲学确实先进，我们把它学会了就成为我们的了。在哲学上，西方的人格追求确实有道理，人家活的确实比中国更自由快乐，个人追求确实能够帮助人心灵的满足，为什么不能学习呢。
在财产问题上，洋人死后的财产大多数不也是留给他们的子孙了，我好像也没见过洋人拿财产和孩子做交易，你愿意给我养老我死后财产给你，否则就不给，不一样的是人家的做法比较彻底，死了以后才给，而中国人多数在死以前就开始给了，如果中国父母学洋人这样，不就可以避免很多这样那样的问题了，不应该我们学习吗。父母给我们的付出，我们用我们对我们的孩子同样的付出不相当于就是回报了吗，然后我们的孩子用同样的付出去对他们的孩子不就回报了我们了，要说谁欠谁，那也可以理解为我们的子孙后代欠了我的祖宗前辈的债了吧。
其实我们的父母怎么对我们，还有我们应该怎么对我们的父母，我们每个人自己心里有数，我反对的是旁人用道义上的理由来干涉每个人自己的做法。其实越是大度开明无私不求回报的父母，越是得到孩子的爱，而越是强迫孩子孝顺，抱着孩子欠自己的态度的父母，越是容易受到孩子的反感，不正说明这个道理吗。

wche214

同意楼主的要孝顺父母，别人的我不知道，反正我爸妈对我付出的太多了，希望我能多为他们做点事。但我不认为该住一块，住一起难免为小矛盾有争执，生活习惯不一样，不是谁对谁错。反而伤感情。住的近点方便照顾最好，至于婆媳关系，我觉得建立在互相尊重的基础上，婆婆要不尊重我，那也别想我孝顺她，试问婆婆除了是我丈夫的母亲外，对我有什么恩情?我不觉我有义务为她做什么，但如果她对我好，我也会好好孝顺她。就和朋友互相照顾一样道理。

西兰鼠

直面异议 发表于 2014-7-7 19:12
你别一张嘴闭嘴别人是禽兽。人家谈的是人家的看法。人家家里有人家自己的状况。人家为啥不能有自己的生活方 ...

绝对同意+10

waitakere6

我一再强调独立，不仅仅是针对孩子，同样是针对父母。对老年人来说，什么是独立的人生，没有孩子在身边也能过的很好，也能让自己开心快乐健康，这就是独立的人生。不是老了就一定要进养老院，让自己健康快乐，直到生命的最后一刻，这是一门学问。年轻时怎么注意包养，怎么样补钙让自己的腿脚健壮，怎么样注意脂肪的积累，注意血糖血压，注意营养的摄取，注意锻炼，注意读书旅游，人生的追求，这样活着才有质量。你不要老觉得老人一老就必然要进养老院，必然不能自理。同样的，如果一个老人完全需要别人在身边全面的照顾，即便有儿女在身边愿意照顾，我也会觉得自己生活的质量不高，成为拖累，我一点都不觉得这是快乐，这成为了一种双方一起的痛苦。
美国有很多这方面的畅销书，比如The Old-Age Survival Guide，老了不代表不能自理。你的想法比较主观，你总是用你自己的想法和需求来看别人，你觉得你老了希望孩子在身边照顾，所以你觉得所有的孩子都应该这么做，但其实不是所有的老人都和你一样的想法，推荐你看一个电影，The Bucket List，两个老人得了绝症，终于决定在死之前逃开孩子们，真正去做自己年轻想做的事情，未尽的理想。
孩子终于长大了独立不需要父母的帮助了，其实对父母来说也是一种解脱，一项事业终于完成了，终于可以不被孩子拴住，能够放心的去追求自己的梦想。可惜的是对于很多中国的父母们，除了孩子以外没有任何梦想和追求了，而这些父母已经失去了真正独立的能力。
靠人不如靠己，让自己长久幸福快乐最后只能来自自己，依靠别人的帮助和关心是无法长久维持的。

kingscat

太阳鸟鸟 发表于 2014-7-11 18:59
你不要总是那么极端的想嘛，为什么父母就永远凌驾在一切之上，难道这个世界上就没有懂分寸有素质的父母？ ...

你没有兴趣回答其他疑问。。
我不是极端，我是觉得无论老人和孩子都彼此要有尊重在先，先尊重彼此，肯定其他都没有很多问题。
不管儿子对父母还是父母对儿女付出多少（金钱时间），都不应该成为要挟的理由，大家人格独立，儿女借了父母的钱应该适当的还清，而不是默认为不需要还，父母拿几百万出去玩旅游吃喝做孩子的也无权干涉；父母借给儿女钱投资，不要以为好像施舍了东西，儿女要失去自我和自尊来满足他们的荣耀心理；
还记得去年那个美国的中国家庭惨案吗，男的父亲杀死儿媳，然后自杀。男方父亲卖了自己老家几百万房产，拿去投奔儿子，结果媳妇觉得同住不舒服，公公觉得自己拿了钱，叫媳妇把钱拿出来他才回国。。常有矛盾，大家最后势不两立，想想这个在外打拼的男人感受，回家两个最亲的人都死了。。。我觉得公公很可悲，为什么要把自己房子卖掉？就算资助，也不应该资助得自己毫无退路，也不用资助两个成年人如此之多，为什么同年龄30岁的其他美国人还在打拼，你就要买大房子？
这不是不感恩，而是长辈和儿女都不独立，都没有独立人格，或多或少互相畸形的心理金钱依赖，导致悲剧发生。。。

sweetcheung

若長輩没有那么偉大，是不是不用那么大压力回报亲恩？

血缘关系有其限制，夫妻关系也有不如意；惟有从上帝来的智慧，让我们把握得好。

丈夫要学习牺牲自我本意（例如从不帮忙煮饭那些个性）去爱妻子，妻子学习顺服/盡量順着丈夫（不違背原則時），对上尊敬加付出金錢奉养,对下不惹孩子的氣,指引他们行走正路，最好不過。

马甲的外套

太阳鸟鸟 发表于 2014-7-11 09:07
不是你妈的问题，是你自己忍心这么爱你的母亲晚年一个人在养老院和一群素不相识生活背景迥异价值观不同的 ...

我没说我不赡养我妈，但是要看她怎样过得开心。我的观点是，我妈不会要求说我养你的要你还，我养你那么多年你就是要赚很多钱来让我安度晚年。我也当妈了，我希望孩子前途似锦，但只是这样，不是说养了孩子以后等我老了我可以伸手问他要钱。所以父母的爱应该是很纯粹的，如果有的父母养了孩子就是为了他们长大能赚钱给父母花那这种父母也没啥好尊重的，因为在他们眼里孩子也就是个投资项目，跟kiwisaver没两样。人们一味地量化来强调报恩，反而显得没人情味，像做交易一样，有时候感情并不是外人看到的过节买个礼物就是有孝心的。也许有的父母喜欢去养老院是因为有同龄人热闹可以一起打麻将呢？

hailei98

royaltiger 发表于 2014-7-11 12:08
不是文章说啦，现实就如此呀
我家老大就是奶奶一手带大的，从很小的时候，就一直对他说，你长大不要做白 ...

都一样。
丫头有次说谁对她最好，她奶奶暴跳如雷，大声骂人，说她天天如何对待她，她现在说别人好，如何没良心。。。

kingscat

楼主如何处理平衡长辈与自己的小家庭，是自己权利，也是你的价值观，假如你觉得父母永远是凌驾在一切之上，在你的小家庭和父母之间无法平衡的时候，你放弃小家庭，坚持父母是高于一切的，我想，这一定是你最觉得快乐和踏实的做法，相反，如果你当时选择了和自己的女人站在一起，你当时觉得一定是惭愧和痛苦会鞭打你的心脏一辈子。。。
但是有几个小问题，

• 爸爸妈妈看到你单身后，看到你选择支持他们，他们很欣慰开心吗？
• 还是爸爸妈妈根本不愿意看到你单身，现在时刻为你发愁，内疚？
• 你自己午夜醒来，会觉得失去了一个曾经生命中的最好朋友，最好的soulmate ，和太太吗？
• 假如再给你一次选择，第二次有小家时，当你的家人（你的女人和你的父母）再次发生矛盾，你会如何处理？为什么一定只能二选一？
• 你单身后，最大的受益者是谁？？？？你，你ex,还是孩子们。。。。还是你的父母。。。
  

。。。真复杂

fionaeric

匿名者 发表于 2014-7-11 11:05
因为有你这样自我， 假仁价意的人，才会让人恶心，一个连自己家庭都没有办法维持好， 还在这里说什么大道 ...

估计LZ在背后偷着乐呢 看一群不明真相的被自己耍的团团转 哎

royaltiger

hailei98 发表于 2014-7-11 11:51
哈哈，有文章说，中国父母多数是要回报的，从小就对孩子说：你长大后养不养我？或是我对你这么好（为了你 ...

不是文章说啦，现实就如此呀
我家老大就是奶奶一手带大的，从很小的时候，就一直对他说，你长大不要做白眼狼噢，一定要对奶奶好噢！
平时也是一直对他说那么几句，白眼狼没好心眼子什么的什么的。白眼狼长白眼狼短的叫孩子，孩子从小就一直被老太太用眼泪控制着。
现在孩子大了，为了表示自己不是白眼狼，就成了只要奶奶认为谁对她不好的，做孙子的就立志成人后要报复那个人，想想好BT，不说了。

hailei98

royaltiger 发表于 2014-7-11 11:28
看来楼猪就喜欢这样的生活 哈哈哈
祝楼猪和老婆一直过这样的日子。
如果碰到真心爱自己孩子的公婆，这 ...

哈哈，有文章说，中国父母多数是要回报的，从小就对孩子说：你长大后养不养我？或是我对你这么好（为了你，我放弃啥啥啥的），你怎么可以这样对待我，你不孝顺啊，你个没良心的。
都是一种讨债的心情对待孩子。

认定孩子是自已的私有财产，孩子长大会，又对孩子的生活指手画脚。
几乎所有的人，都对自已的孩子比孩子的配偶好得多。
说木有矛盾，鬼都不信。
当然也有伟大的人，只是没出现在普通人生活中罢了。