[生活] 幸福生活的本质就是彼此期许状态的延续 [复制链接]

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开国大老

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电梯直达

楼主

发表于 2015-4-29 16:45:31 |只看该作者 |正序浏览 微信分享

幸福生活的本质就是彼此期许状态的延续

经朋友推荐，我读了网友“lucas妈咪”在2015年4月24日发在“ω淘气宝宝幼稚园ω”版块“其他”栏目上的帖文《爆光一个奥克兰的贱货,在skyxxxx上班》，不久，相同的内容以《曝光一个奥克兰的贱货》的名字又发在了FML版块的“生活”栏目中。一天后，论坛管理方尽管把发表在FML版块的帖子涉及当事人的个人信息的内容删除了，但依然没有影响原贴主几天来与网友的热烈讨论，直到2015年4月28日将该帖子关闭并做了“下沉”的技术操作。

原帖主的主帖内容太长，我就不做引述了。原帖主要表达的故事，简短地说就是：原帖主在怀孕五个月的时候，发现在某赌场上班的老公与一位女同事搞暧昧的事实。原帖主承认没有看住老公，但依据对老公一贯的认知和判断，原帖主认为老公的女同事负有90%以上的责任。据原帖主说，原帖主与老公协商后，决定在论坛中公开曝光该女同事。

几天来，原帖主的帖子从“个人宣泄曝光”，演变为“集体辱骂小三”，到“小三联盟与正室战线叫板”，再到“正室捍卫家庭”等几番冲突和起伏。在原帖主与网友激烈的交流中，我们看到了原帖主对家庭经济、情感和生活的掌控和主导能力，也看到了原帖主在气愤之极的状态下依然能站在道德的制高点上组织富有逻辑性的语言持续性的还击和阐述，更看到了原帖主的老公在原帖主面前对整个事情的诚恳认知和悔悟。

其实，从原帖主的主帖与回复来看，原帖主也认为事情原本不大，只是被老公的女同事面对基本事实死性不改、振振有词的态度激怒了。所以，原帖主真正要表达的，从原帖主的内心深处而言，仅仅是想让老公的女同事难堪、悔过和认错。

我们姑且不谈原帖主的这种方式能否达到目的，单就几天来原帖主在论坛的行为过程而言，可能有几处让人特别担心的地方：

第一处就是擅自曝光当事人的个人信息。

新西兰是一个讲法律、注重个人隐私保护的地方。原帖主如此毫无顾忌的把当事人的个人信息和负面事件公布在公共论坛上已经侵犯了当事人的合法权益。原帖主和FML论坛尽管做了处理，比如删除个人信息部分或用部分符号代替等等，但是原帖主在“ω淘气宝宝幼稚园ω”版块的表述、与网友对答及原帖主的个人空间中，依然可以很轻易的判断出当事人的姓名、工作地点、职业岗位、工作时间、家庭住址、生活状况等信息，并造成两万多次的点击。如果当事人把这些原帖主公开的信息做一个取证，再做一个精神负担方面的鉴定，屹然站在道德制高点的原帖主，恐怕会跌入法律的漩涡中。如果那样，依据新西兰司法诉讼的时间，原帖主留给即将出生孩子的“见面礼”将不再是一场家庭道德争论的胜利，而是孩子无法改变或抹去的法律事实。

从这一点而言，原帖主最近的“不眠之夜”绝对仅仅是一个开始。这些“不眠之夜”要持续多久，不仅取决于当前的既定事实，也取决于原帖主对待自己生活的看法。

第二处就是原帖主在家庭生活中的缺失。

有网友指责原帖主过于强悍、过于强势等等，我认为，这都属于多虑了。在一个家庭中，夫妻双方怎么分配支配权力，或保持怎样的一种生活状态，都是夫妻俩自主的事情，只要夫妻双方感受到幸福就好，不存在好坏、强弱、高低和上下的问题。没有人质疑原帖主的丈夫对家庭和原帖主的爱，没有人怀疑原帖主对家庭经济、生活、孩子及老公的掌控和主导能力。但是，家庭成员的一方拥有对一个家庭绝对支配能力的同时，对应的，更应该相应的具备履行对等的家庭责任和义务的能力，这才可能保障家庭及关系的和谐与幸福。

但是很遗憾，我们看到了原帖主对家庭生活的掌控，但没有看到原帖主对丈夫言行和内心的倾听；我们看到了原帖主对家庭生活的回顾和反思，但没有看到原帖主对丈夫应有的尊重；我们看到了原帖主对家庭生活的勤奋和努力，但没有看到原帖主对丈夫为家庭付出的感恩。而“倾听”、“尊重”和“感恩”恰恰是家庭成员履行家庭责任和义务的前提，更是保障家庭关系和谐与幸福的基础。

原帖主说：“我确实在反省，我是不是太强势了，太不关心他了。这几年为了忙孩子，忙事业，少了刚刚恋爱的激情。无论什么感情，都是要经营的。老公让我陪他看电影，我没时间，让我陪他去滑雪，我没时间，让我陪他们父子去郊游，我没时间。所以更多的时候，是他自己一个人在屋子里待着，看着电影。每次他叫我陪他一起和他朋友们出去，我也不是很有时间。我一直希望我们俩的生活会步入一个新的轨道。但却忽略了夫妻之间相处模式。以前我没那么忙的时候，我总会赖着他，陪他做一切他想做的事情，他酒量不好，我陪他出去，帮他一起喝，他去打台球，我是他的搭子。他喜欢滑雪，我们会一起去，即便我笨笨的什么都不会，他还是很开心的笑着。这几年，我们身边的朋友们回国的回国，忙自己家的忙自己家。很少有来往，我也没有考虑到老公的状态，他一直都喜欢凑热闹。六年夫妻肯定有视觉疲劳，加上各自忙自己的事业，孩子也会让我分心。确实不能和一开始谈恋爱的时候那么腻着。这点确实也是我的疏忽”。

其实，原帖主没有很好的倾听丈夫，丈夫并不是要让原帖主天天腻着，而是希望能有空停下来的时候，彼此可以随意的说会话、做些事，既是为了家庭和夫妻生活，也是为了孩子。原帖主丈夫的无心、随意和从不与原帖主斤斤计较的个性才塑造了原帖主不得不强悍的行为方式，对一个家庭而言这种夫妻关系无可厚非，但这并不意味着原帖主就可以忽视或忽略丈夫的内心感受。难道原帖主还不理解一个身材、相貌、能力都不如原帖主的女人，甚至是原帖主口中的“烂货”、“骚货”、“万人骑”，几个暧昧就让原帖主的丈夫“enjoy”的根本原因吗？

说起丈夫对夫妻生活的状态，面对网友的质疑，原帖主解释说：“车震应该没有，停车场到处都是camera,除非他俩想被开除，或者上演活色春宫秀。face time是我俩的习惯。已经很多年。而且，我和老公刚在一起的时候，我属于比较激情的人，聊过去野外，车震啊，洗手间啊，都被他否定了，除了酒店和床，他不会去别的地儿。（当时我还觉得这人真闷啊）”。

由此可见，原帖主并非不能容忍丈夫与其他人搞暧昧或别的什么更严重的事情，对于有过丰富情感生活的激情女人来说，什么都经历过了，这种心坎还是可以过去的，但原帖主不能容忍在自己丈夫的心中居然被如此的烂女人比下去了。这才是原帖主几天来一直耿耿于怀的“心结”。

原帖主说：“发帖的时候，我问过，事情闹大他能接受不。他的答案比较简单：‘我做错了，让你伤心，伤了这个家，我应该为自己的行为负责’。我们家不靠sky这份工过日子，单纯就是他喜欢而已，所以他也明确表态，干不干都可以”。

原帖主对于一位知道自己做错了事情的丈夫，依然躺在丈夫的怀里不依不饶的痛骂这位原帖主认为破坏家庭的“烂女人”，我们很难说原帖主这是在维护丈夫的颜面和尊严。也许原帖主能看到丈夫似乎在专心致志的看电视或者时常关照一下熟睡的孩子，但是原帖主永远也看不到丈夫的心在流血。原帖主的丈夫可以不要这份工作，但是否可以抱着赎罪的心态舍下在新西兰近十年生活积累的所有朋友和社会关系呢？让一段暧昧的异性关系结束，非要闹到让原帖主的丈夫断送在新西兰生活的地步吗？如果这就是原帖主通过曝光当事人、让当事人出丑的方式打开自己“心结”的话，恐怕不仅打不开原帖主的心结，反而会埋下夫妻生活隔阂的种子。犹如原帖主要清除家庭生活道路上的石块，却坚持把这条道路毁坏一样，我想，这或许得不偿失吧。

当原帖主的丈夫把所有的物业、所有的现金、所有的保单受益人都填写成原帖主时，是否想过原帖主的丈夫从来没有想过要离婚、从来没有想过对这个家庭的未来有过疑虑、也从来没有想过原帖主会离开家庭独自生活？而这一切所谓的不安、疑虑或怀疑，都仿佛是根植于原帖主的内心。原帖主知道怎么让丈夫净身出户，懂得丈夫离不开孩子的弱点，清楚丈夫对这个家庭抱定的生死相依的感情，但是却一再用“净身出户”、“把孩子弄回国”及“离婚”等方式与丈夫谈话。原帖主是没有上演“一哭二闹三上吊”的戏码，可是几次三番、肆无忌惮的让丈夫痛哭流涕、颜面扫地、生活近毁，又何尝不是在丈夫流血的内心再捅几刀呢？

事实上，造成原帖主对爱情、婚姻、家庭从未有过的不安全感的根本原因与那位被原帖主称为“烂女人”的女士无关，与丈夫六年来对家庭和原帖主的付出和爱也没有关系，反而是由原帖主二十四岁前的情感生活及原帖主对婚姻家庭生活的认知决定的。换句话说，即便原帖主在六年前没有遇到现在的丈夫，或者几个月前没有发生丈夫的暧昧事件，原帖主对婚姻家庭生活也是没有安全感的。对原帖主而言，在二十四岁遇到现在的丈夫是偶然，原帖主的丈夫在婚后与女同事搞暧昧更是偶然，唯有原帖主的生活是必然的，无论这些偶然是否发生。

原帖主或许可以从20年前堂姐的故事和经历中获得未来生活的启示。

原帖主说：“20年前，堂姐为了姐夫放弃显赫世家，和家族找好的多富贵公子，和一个酒吧伴舞的臭小子私奔结婚。姐夫算争气，短短3，4年就从一个穷小子，奔波了千万身家。我以为从此姐姐过上幸福快乐的生活。但年轻多金的姐夫和一群狐朋狗友，一起每天酒池肉林，五光十色，他曾经和我父辈说，他这辈子最爱的就是我姐姐。但他依旧不愿放弃那些用钱就可以打发的女人们。姐姐吵，闹，生下三个宝宝，姐夫依然纵情声色。等姐夫30多岁以后，收敛了很多。从此两个人的生活平静幸福多了。我问姐姐：值得么？不后悔吗？那些年追你的富二代，红三代那么多。你却独独只要姐夫。她说：值得，因为她现在很幸福”。对于这段经历，原帖主总结说：“我不知道到底多少不幸造就了今天的幸福。我有点不敢赌。怕输的很惨！”

可见，二十多年过去了，原帖主可能还是没有搞清楚什么是幸福生活。

其实，原帖主堂姐的故事和经历更像是上天安排给原帖主的一次精神的救赎。因为堂姐的故事和经历清晰而准确地告诉原帖主：幸福生活的本质就是一种状态，一种原帖主与丈夫婚前期许的状态。这种状态，只要当事人的内心没有改变，无论世事怎样的变迁，都会不生不灭、不垢不净、不增不减的存续着。人世间一切的幸福，往往不是随环境改变，或随着当事人经历了怎样的偶然或必然的事件变迁，而取决于当事人彼此内心的期许是否依旧。

原帖主的堂姐理解她丈夫在婚后形骸放浪的原因在于一个在舞厅从事着让堂姐家族看不起的职业的男人遭受的屈辱。原帖主的堂姐从形骸放浪的丈夫身上看到的是一颗不惜一切代价也要出人头地、也要好好爱原帖主堂姐的心。至于发生在一个卑微者身上的形骸放浪，原帖主的堂姐都可以做到忽略不计。这不是原帖主堂姐的容忍，而是原帖主的堂姐自始至终都相信自己的慧眼，更相信她期许的幸福生活是必然的信念。

事实上，原帖主的幸福生活也始终在那里，不生不灭、不垢不净、不增不减。只是原帖主有这个慧眼和能力，却没有对这份幸福生活的坚持和信念，所以才有了这一切本不该发生的故事。

正如原帖主所说的，或许这是一件可以变为好事的坏事。以原帖主的冷静、从容和智慧，我们完全相信，这绝对不会成为难事。

祝福网友“lucas妈咪”！

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