我是不是做了件好事

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我是不是做了件好事


路过一 理 发 店 一女的跟我 挤 眉 弄 眼 当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人 绑 架 了在给我暗示，果断 报 警，一会儿 警 察 来带走了一 男 三 女，终于做了件好事拯救了三个女的。

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名字不能太当真



　　和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
　　老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

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合适的年龄

　　65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”

　　“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”　

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公交车里的点歌人



我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
　　主持人问他：你想点歌送给谁？
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！

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等公车

　　一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆……哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：“每台都不是我要坐的，我已经摇手跟司机说不要坐了，还一直停、一直停，很奇怪喽！”
　　我：“哇咧……！”

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一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。
有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。
女朋友发怒的说道：“这是我爸！”
哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”

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一些爆笑雷死人的医生。

有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”

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不正常的思维很爆笑

重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

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老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”
老王：“邻居老刘出差去了

robertya

029369 发表于 2017-5-3 21:49
挤公交车让人透不过气。

哈哈哈.............是的真挤

”一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”
然后走了。。。

robertya

029369 发表于 2017-5-3 21:35
太过份了，，，，，，，，，，

嘻嘻嘻.................

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说：“公交车”。 他问：“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

robertya

029369 发表于 2017-5-3 21:29
这个好。。。。。。。。。。。。。。。。

哈哈哈哈.....................

女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿? 女儿：生气! 爸爸：因为啥呀? 女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。 爸爸：那跟你有啥关系啊? 女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀! 爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!

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029369 发表于 2017-5-3 21:20
这些段子挺逗乐的。

谢谢你的参与........................

老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。 他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。 他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!” 老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?” 老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!

robertya

029369 发表于 2017-5-3 21:00
还不是？

哪儿淘来这么多呀。。。。。。

你有才..................嘻哈哈哈哈.

初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。 我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”

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029369 发表于 2017-5-3 20:49
"小时候和老妈上街说：我想买个钱包。 结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿! "

这事儿可是真 ...

哈哈哈哈................这事儿可是真的,那么也是童真


作文课上，老师发现小明在吃东西 老师怒：“小明，你给我站起来!” 小明：“老师，凭什么让我站起来?” 老师：“因为你作文课上，吃零食” 小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食!” 老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了?”

robertya

029369 发表于 2017-5-3 18:44
这事儿一定发生在隋朝。

哈哈哈哈...............真棒! 你是考古专家


小时候和老妈上街说：我想买个钱包。 结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!

robertya

029369 发表于 2017-5-2 16:58
嘿嘿嘿。。。。。。。。。。。。。。

.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。

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经典笑话：多喝水

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

robertya

董董 发表于 2017-4-30 21:10
大实话~~有些“老师”或“导师”还有误人子弟的嫌疑。。。。。。。。 ...

客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

董董

sky-horse 发表于 2017-4-30 19:13
现在是个人都是老师，能上个电视都是导师。

大实话~~有些“老师”或“导师”还有误人子弟的嫌疑。。。。。。。。

董董

robertya 发表于 2017-4-30 17:13
我是无德无能无钱,>>>三无游民..................

在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不 ...

你这不是每天转发段子给我们开心呢嘛。。。。。。。

salesonline

你们都是不一般的人