世界难题

新马甸甸

今天我给孩子爸说，女儿的美术课老师问问我们能不能改一下上课的时间，因为周五太多孩子上课了看不过来。我们也不需要坐班，其实哪一天上课都行。

孩子爸爸：但是孩子喜欢周五跟一起上课的***小朋友玩。

我：上课又不是去玩的，本来一节课就没多少时间，用来专心画画还不够吗，学生少老师可以多给孩子指导指导画画技巧。

（上学期已经发现女儿画画特别慢了，原来一节课完成一幅画，但是后来的几节课慢慢的开始类似程度的用工强度要两节课完成，不知道是太磨叽还是真的需要花很长时间）

我停下来不说了他也不说了，因为我们知道互相都不会让步，然后又会吵起来。

类似的事情发生太多了吵得也烦了，不知道我是不是真的对孩子太苛刻应该让她随性自由决定。家里我一直是唱黑脸的爸爸是完全宠溺孩子的让父女两个抱紧了团。

对我来说明明是个很简单的事情，但是这个问题对我来说又真的是个世界难题啊

peaktie

靓丽2008 发表于 2024-02-02 15:11
完全理解。
岂止是【孩子的教育和抚养问题】，考虑/对待很多事情【虽然都是小事】，都会不在一个频道上.

男女思维模式不同，怎会有一样的？

新马甸甸

V7 发表于 2024-2-20 11:46
这个画画慢，需要提高效率的问题，改变磨洋工的问题，不应该是和老师讨论吗？和老公叨叨什么？ ...

画画慢我没有跟我老公讨论，只是给他说老师建议孩子换时间上课，孩子少，可以提高注意力。

后来我问老师她的速度如何，老师说她的速度还行，就是后半段时间频频往外看爸爸有没有来接她静不下心来画。

V7

这个画画慢，需要提高效率的问题，改变磨洋工的问题，不应该是和老师讨论吗？和老公叨叨什么？

新马甸甸

ywtch 发表于 2024-2-17 19:49
看了你对其他网友的回复，感觉你和你老公都很不错啊，能做到这样已经比绝大多数父母都要强了。有句关于家 ...

谢谢你的回复 :)

他的确是个非常好的爸爸，很负责和认真，我有一次跟我女儿讨论她将来的孩子，我说将来建议你最好不要太早有孩子，不过如果等你有孩子了我很开心可以帮你照顾孩子。她：我希望我有孩子后不要像爸爸那样follow me anywhere，do everything for me，he does too much for me。其实这也说明了爸爸对女儿事事事必躬亲。不舍得放手。好处是让女儿享受到真正的父爱，长大后面对异性的示好，知道什么是真正的爱。不好的是孩子非常不自立。（我有些朋友的孩子爸是甩手掌柜，有的爸爸连孩子上几年级都不知道）

我最近又忍不住几乎跟他吵起来，他给孩子加的体育课外活动太多了，孩子都偷偷给我抱怨too much（我感觉孩子心地非常柔软，不忍心让爸爸扫兴）。我给她爸说了，让孩子多些休息的时间，也多些精力学习，女儿身体素质其实也不是太强壮可以handle这么多运动量的。但是他爸直接就拒绝了，炸毛一样，拒绝的很生硬也很生气，认为我让他扫兴，他回我：’（大意）体育运动是非常快乐让人感兴趣的事‘。为了避免争吵起来我立刻离开。我心里很难受，这几天都没怎么跟他说话，他自己没有受到多少教育，就把孩子的教育放在无足轻重的地位；自己享受各种运动，就把女儿的运动训练放在首位。也不能跟我耐心商量如何合理安排孩子的时间。

这两天我突然琢磨出来了，是不是因为他的原生家庭，从小没有父母的支持，少年时期就开始打工，一个非常有体育天分的人因为谋生失去很多爱好渴望的体育训练机会，所以现在把他少年时期的希望都寄托在女儿身上，现在女儿年龄到了，他就‘overwhelmed’了？

我希望可以回到过去，我们虽然教育和成长过程背景相差比较大，但是之前在我们的工作和生活中适应了那种互相取长补短分工协作的方式，现在在养育孩子的时候为什么就不可以互相配合，为什么他要这么有控制欲。

我现在可以理解他更深的家庭和成长背景给他带来的影响 （我也有原生家庭造成的问题），但是不知道怎样破解或者达成理解或者妥协或者让步？在一次次争吵中我其实已经让步很多，也知道孩子将来的发展未必会按照父母的期望和要求走，所以也不强求，顺其自然。

我知道我做的也不是百分百的正确的，所以我会了解这方面的资料，也会发帖来论坛里啰里啰唆看网友的评价，无论好坏，如果能指出到我的不足我也会慢慢体会调整自己。

两个人都是以为孩子好为出发点。但是对这方面有巨大的鸿沟。好像这是没办法调节的。我现在几乎不能跟他就孩子的问题讨论，只要是意见不一样就吵。

我最近读的是‘非暴力沟通’，想试试换一种沟通方式，会不会有效果。

‘很高兴看到你说你在考虑发这个帖子的本意 - 我觉得你现在开始考虑很及时。其实很多时候我们觉得没有头绪，不是因为找不到办法，而是还没有想清楚自己要的是什么。一旦这个问题想清楚了，剩下的就是照方抓药，就容易了。和很多人房子装修时拿不定主意一个道理。’

--- 是啊，我发这个帖子的时候是非常苦闷的，因为这个问题困扰一段时间了，结果发帖写着写着变成抱怨帖了。各种思考乱糟糟。所以最近经常不会来看帖，也是因为想思考一段时间。这样写写，也感觉他有些行为没有那么不可接受，虽然我的一些基本诉求也不想让步。写到现在，才发现育儿帖变成了跟伴侣的沟通方式的问题帖。

谢谢你 ：）

ywtch

新马甸甸 发表于 2024-2-11 22:14
谢谢你回我，你很多话说到我的心里去了。

我老公这个从小挣扎在困境中长大的人，经历了非常多，我跟他一 ...

看了你对其他网友的回复，感觉你和你老公都很不错啊，能做到这样已经比绝大多数父母都要强了。有句关于家庭教育或亲子关系的话，叫“用张开的手掌握紧孩子 - hold your child with an open hand”，我觉得你和你老公基本上做到这点了。我相信你的女儿一定很幸福。

很高兴看到你说你在考虑发这个帖子的本意 - 我觉得你现在开始考虑很及时。其实很多时候我们觉得没有头绪，不是因为找不到办法，而是还没有想清楚自己要的是什么。一旦这个问题想清楚了，剩下的就是照方抓药，就容易了。和很多人房子装修时拿不定主意一个道理。

你写的这个后续很有趣。我建议你考虑的时候把这件事也考虑一下。你说你在看家庭沟通的书，这些书大多讲的是沟通技巧，肯定是有用的，但不见得能解决你的问题。因为从你帖子里，我感觉你和你老公在其他方面沟通没什么问题，为什么到了孩子教育这块矛盾就来了？我个人找到这个问题的答案对解决你的疑惑应该很有帮助。

另外再多句嘴哈，你说“... 为什么这么简单的事情，我直接跟孩子说一下要求就可以做到的...”，我觉得这件事不简单哦，你老公做的很棒。而且，当他对你女儿说做事注意力要集中，你不觉得这事情提供了一个你们之间彼此加深了解的机会吗？这个时候不能“无语”哦，哈哈。

（因为涉及到比较具体的事情了，所以本来不想多这句嘴的，不过你老公这个爸爸当的真是不错，实在不想看到他付出这么多还落不到老婆的一句好，最起码多点理解也行吧哈哈）。给女儿买电脑玩游戏。。。这个老爸有意思 :)

vitaminb12

没办法，理解能力问题。我从来没主张过什么政治正确，相反，楼主所做的一切都是按政治正确进行。少壮不努力，老大徒伤悲。楼主往上翻翻吧。毁掉一个孩子最简单直接有效的方法就是，尽量满足他们的一切要求。除非孩子成熟的早。换过来说，成熟早的孩子，没什么要求，他们知道自己该做什么，不该做什么，自己解决自己的问题。算了，楼主发帖是来听赞扬的，我确实多嘴，不合时宜。抱歉。

新马甸甸

xli422 发表于 2024-2-11 23:28
对于跟孩子沟通 也要先发现具体孩子是哪种类型的孩子 内向 还是 外向 沟通的话题从他们感兴趣的话题开始切 ...

感觉我俩都跟孩子沟通很流畅

比如孩子会告诉我班上哪个男孩喜欢她，她喜欢穿衣打扮，我跟她一起学搭配鼓励她多试不同的风格，回国还会给她带衣服。

就是跟另一半沟通，完全是火星对水星的沟通

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-12 10:06
楼主不必继续解释了。强势，炫耀。不惜用贬低自己家人的方式显示你自己觉得自己的睿智多才和远见，总是谈论 ...

疫情前我带孩子多，疫情后我老公基本上半退休状态，他带孩子多，现在孩子的主要活动和兴趣，都是我老公在做，每周的一节游泳课，两节武术课，还有学校的softball, volleyball，周末的羽毛球，都是我老公鼓励孩子做的。甚至孩子自己都认为too much体育。

其实做完这些体育活动，孩子回家基本上也就累的学不了什么了。但是我老公让她做，因为有趣。

我只是给她报了个画画班，这是她的特长，辅导数学（有时候孩子会自己要求）而已，你认为我强势吗？

我认为每个家庭都有每个家庭的不同，不能完全套用你所谓的政治正确的教育

我现在面临的问题是孩子教育问题上跟养娃合作伙伴的沟通问题。

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-12 10:14
到了叛逆期，也就是从青春期开始。就没有引导和沟通了。过了叛逆期也没有，变成嗯嗯嗯，知道了，但不会按家 ...

我的女儿现在基本没有叛逆行为，跟她的同龄朋友伙伴相比，我有跟那些家长交流过。因为我们基本满足了她的需求，或者说对她有求必应。她想做的基本上也顺着她。

vitaminb12

到了叛逆期，也就是从青春期开始。就没有引导和沟通了。过了叛逆期也没有，变成嗯嗯嗯，知道了，但不会按家长说的去做，只作自己认为对的。最佳教育期是4岁之前，4到8岁是可教育期。9岁10岁必须沟通式教育，效果因人而异。11岁以后，考验家长智慧。

vitaminb12

楼主不必继续解释了。强势，炫耀。不惜用贬低自己家人的方式显示你自己觉得自己的睿智多才和远见，总是谈论你如何如何。自己觉得是在帮助自己的孩子，其实是误了自己的孩子。永远叫不醒一个沉睡的人。这话千真万确，原因就是学和识，是认知偏差造成的。应试教育没有错，错的是唯应试教育和教育产业化。无论那个国家，所有主流学校实行的都是应试教育，包括文革期间的国内学校。不同的是方式方法。工农兵学员也是要完成规定的学业，只不过是学生能力参差不齐，一少部分学生确实学业很差。现象都看不懂，怎么能看到本质。不多说了。信也好，不信也好，自己觉得好就行了。

xli422

对于跟孩子沟通 也要先发现具体孩子是哪种类型的孩子 内向 还是 外向 沟通的话题从他们感兴趣的话题开始切入 所以 家长要知道他们最近在读什么书 或者 看什么剧 兴趣爱好是什么 朋友是谁 等等 反正我们也是从孩子的这个年代这个岁数过来的 把自己放回到他们那个年纪的时候 想想自己希望家长怎么跟那个时候的自己沟通 就会容易很多了 不要把孩子当大人 要学会把自己放回儿时 揣摩和体会孩子那个时候的心境和想法 沟通不要着急 学会耐心倾听他们的想法先 不能大人主导 要孩子主导来说 大人主要听 然后 适时的发出引导性的提问 引导他们去说你想要听的信息 沟通是一门艺术 特别是跟自己的孩子沟通 时机也很重要 要在他们想说的时候开始沟通 而不是你想沟通的时候沟通 一旦话题打开了 就好办很多了 也说出你的感受和担忧 让孩子了解你的内心世界 这样沟通的时候 孩子会感觉到 跟你是平等的 愿意跟你分享一些他们内心世界的东西

新马甸甸

xli422 发表于 2024-2-11 22:49
你已经做的很棒了 不用对自己要求那么苛刻 平衡工作和生活已经很难得了

很多女性只照顾孩子 也没有照顾 ...

谢谢你的安慰

我最近在看一本学会家庭沟通的书，看看改变沟通方式会不会有用

还有也第一次尝试学会主动让第三方介入，上周工作中试了一次，的确省了我很多精力和潜在的交涉。这次孩子的画画课本来也打算让老师直接沟通但是没用上。

xli422

新马甸甸 发表于 2024-2-11 22:22
其实我家她爸照顾孩子的饮食起居，非常细心 （他不放心别人甚至我照顾孩子），我更多精力放在两份工作上 ...

你已经做的很棒了 不用对自己要求那么苛刻 平衡工作和生活已经很难得了

很多女性只照顾孩子 也没有照顾的很好 这个问题确实是世界难题 对自己好一点就可以了

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-8 10:53
再实话实说，楼主根本没理解我说的是什么。未来的世界，你不鸡娃，将来社会就鸡你的娃。今后几十年上百年， ...

那我真的不理解你的意思

我的确希望孩子将来是医生这种工作，这样我会比较安心。但是孩子做不到也没关系。我自己是应试教育出来的我不会对孩子有强压的过高要求（我现在做的工作跟我的专业也不怎么沾边，所以高学历和工作这方面，我早就想开了，我还认识很多高学历的在工地），我只是认为我应该在发现孩子学校学习的弱项上面帮她提高，弥补不足。我的精力其实也就做到这些。不管这个世界将来会发展成什么样子，我始终坚信孩子应该做好自己该做的，在学识上提高自己，充足自己。

而学习不单单是期望孩子考高分，而是通过学习文化知识提高自己的思维能力和分析问题的能力，所以什么所谓的快乐教育，只能是学习方式上的快乐，而不是学习程度上的快乐。

‘一个总喜欢在网上和外面唠唠叨叨的妈妈’，哈哈，我不认为是什么问题，因为我面临的这类养娃方面跟爸爸沟通上的问题已经很久了，想寻求外人的指点，解决问题，没啥不好的。

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-8 15:20
学校教育是程式化教育，而孩子将来能走多远，取决于家庭教育。而家庭教育中起决定作用的是妈妈，大多数家庭 ...

其实我家她爸照顾孩子的饮食起居，非常细心 （他不放心别人甚至我照顾孩子），我更多精力放在两份工作上，因为他除了工地，他的office做不来我要帮他。所以她爸对她的言行影响更大。但是我也尽力在我能做的比如学习和读书方面影响她。

这点她爸比很多甩手掌柜爸爸强。

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-8 15:34
世界难题。从这个题目看，再看楼主的回帖内容，感觉有许多炫耀元素其中。都是再普通不过的事，不值得，更没 ...

人类的悲欢并不相同，你认为是炫耀，我是寻求帮助

的确是非常普通的事情，为什么到了我这边就这么复杂

新马甸甸

ywtch 发表于 2024-2-10 20:05
其实从你的这个回复中，我觉得你孩子上课产生的问题是表象，根源还是你和你老公在孩子教育上的分歧，也就 ...

谢谢你回我，你很多话说到我的心里去了。

我老公这个从小挣扎在困境中长大的人，经历了非常多，我跟他一起十多年了，这一路婚姻创业守业养娃。。。他其实教会了我很多，很多我一直以来的固执观念，按照他的思路走，也想通接受，退一步海阔天空。

我一直认为，争论谁对谁错不重要，听谁的都行，只要的是到达那个相对更好的结果。

其实我这两天没有看这个帖子，就是在考虑我发这个帖子的本意是什么？不光是抱怨，还是寻求帮助，为什么这么简单的一件事情，要弄得双方不开心，类似的事情发生很多次了，分歧多了，就变得敏感变得想要挣胜负了。（楼上说我是什么炫耀贴，都是再普通的事情 -  不身临其境，是感受不到我的困境。）

至于快乐教育，我从小是应试教育+父母高压政策长大的，所以我不会把同样的方式施加给我的孩子。



说一下后续吧，画画课那天老师又一早问我能不能改时间，我就给孩子爸爸说了老师的问话，我就给他说 ‘老师希望改时间，我是希望你们改的，这样环境好一些，老师也可以有更多时间辅导，但是你们两个自己决定吧。’

我同时也给老师说如果他们不去上课，那么就在孩子老时间上课的时候，请老师亲自给他们说一下，看看他们能不能改注意。

当天放学孩子爸爸送孩子去了画画课，按照新改的时间去的，据说孩子小小挣扎了一下就去了，上完课回来还是很高兴的，跟我讨论了一会她的画。。。并且据她爸说，在上课的路上，他居然还教育孩子做事注意力集中，专心画画。。。

我就很无语，为什么这么简单的事情，我直接跟孩子说一下要求就可以做到的，为什么她爸要中间插一脚把简单的事情复杂化。所谓的去画画课要先考虑一起玩的小朋友，在这里就是把多余的事情牵扯进来。

新马甸甸

巨蟹座的蛋糕 发表于 2024-2-8 12:29
我觉得楼主说的教育问题根本不是问题，或者说不是根本的问题。 本质问题是你和爸爸的关系， 三观开始有分歧 ...

谢谢你回我，这就是一个度的问题，我认为我们三观是比较一致的。我其实很佩服他甚至是崇拜他，他虽然教育程度低，但是人品和认知水平高，很多方面坚持真理正义和朴素的价值观，比我强，所以我一直说他是‘社会大学’毕业的。这些品质和素养，不是教育程度高就具备的。

而且他在木工建筑方面非常有天赋，还有对质量和统筹的敏感高要求。这也是我崇拜他的地方，我也非常欣赏他完成的作品。每个人都有优点和不足的地方。。。他的天赋在这些工地方面，不足的方面，我用我的教育水平，补足就可以了。所以我一直认为我们是互相取长补短的夫妻，无论是在生意上还是生活上，搭配的还比较不错。我虽然文凭算是高，但是也愿意处在一个辅助的位置帮他达到他想达到的目标，当然我也有我自己的追求。

但是真的，在孩子的教育方面，我是非常不满意他的教育背景造成的分歧。比如说我不在的时候，他给孩子配备各种电子产品，装修孩子的房间后首先就是可以上网的电视，pad, lap top，任天堂各种游戏，趁我不在又买了台desktop全是游戏。孩子天天从早到晚玩游戏看视频到午夜。我有时候工作忙让他带孩子出去玩，去大自然中跑跑或者参加孩子的活动，但是他却带孩子去mall里买买买或者time zone玩一天；还有不让孩子做任何家务活，马上12岁了还不会用微波炉，我教她做家务她爸就反对。。。我经常想如果是一个受到教育的爸爸，应该不会这样吧，事情会简单很多，夫妻合作养娃，目标一致。但是现在他的做法这不单单是溺爱孩子的问题了。

养育孩子就变成一个我们之间困难重重的问题。

我其实大概知道这也许是他原生家庭的影响，从小类似孤儿的那种生活。

wobushi

新马甸甸 发表于 2024-2-7 22:31
你说的不是实话，你把我套入那种固有的虎妈鸡娃家长的形象了。
我没有那么dominant 或者controlling，我其 ...

你很随和 你真棒

ywtch

新马甸甸 发表于 2024-2-6 12:25
谢谢你的回复，很专业！我了解一下你说的这些，我现在就是有些走进死胡同了一直因为类似的事情跟他吵。也 ...

其实从你的这个回复中，我觉得你孩子上课产生的问题是表象，根源还是你和你老公在孩子教育上的分歧，也就是夫妻沟通问题（我感觉你也觉察到这一点了，不知道对不对）。因为分歧时一定存在的，哪怕夫妻俩都是博士，也会产生分歧，能把控只能是沟通。从这个角度上讲，夫妻间教育水平的差异，也有好的一面，就是可以从完全不一样的角度看问题，只要双方保持一个开放接纳的心态，对不同的观点不分高低贵贱，一视同仁的进行讨论，这是个多好的状态。我原来读书时，也觉得有了书本上的知识就够了，但是在实践中完全不是那回事。相反，我认为棘手的事情，教育水平没我高的同事很快就摆平了。我不是说教育高没用，而是说光靠教育解决不了所有问题。举个例子，大多数国家，特别是各个大国的执政者都是经过精英教育出来的，但是把国家管理的很好的没有几个，越来越差的到是越来越多。当然这有很多原因在里面，但教育本身而言也是有问题的。

现在的教育，基本上都集中在认知方面，包括知识的获得和运用、理解力、创造力等等，但认知不是人的全部。人另一个很重要的部分，就是情感方面，整个教育体系缺很少涉及。而恰恰是这部分的缺失，限制了教育的成果，也让“百年大计，教育为本”没有体现出真正的作用。

说了这么多“废话”，只是想说，教育不是简简单单“读好书”就行了。往深了去，是和一个人的价值观、人生观精密相连的。你现在和你老公的分歧，就是因为彼此的价值观、人生观不一致引起的，所以，你和你老公的沟通不应该集中在“美术课要不要在周五上”，而应是从“我希望女儿将来成为什么样的人”，“什么是她人生中最重要的”这类问题出发，找出双方都认可的最重要的2-3条，其他的小问题就迎刃而解了。

你最后说的那件几年前的事，你都记得，应该是什么东西让你的情绪有了比较大的波动。其实当时你老公过来阻止的原因不见得是“他不喜欢”，说不定有其他原因呢？你生气的原因，也不是因为他阻止你，是因为你觉得你和孩子没得到尊重，是吧？如果当时马上沟通一下，你的气消了，应该也就不会现在还记得了。另外，孩子偶尔开小差或者专注力/耐心受到影响，没什么大不了的，不用太在意。

最后说下我个人理解的“快乐教育”：我觉得很多人对这个概念理解偏了。快乐教育不是简单的要求学校、老师要在学习过程“让”孩子快乐，更不是把“快乐”作为学习的前提。相反，这个概念的提出是基于一个经过验证的理论：在心情愉悦的状态下，人，特别是未成年的学生，学习的效率会比在压力大、紧张状态下高很多。所以，问题不是在于要不要“快乐”，而是在于学校和老师如何让学生达到这种高效率学习的“快乐”状态，这儿一点是很难的，到现在也没有一个很成熟的框架出来。所以，很多老师家长还是倾向于按原来的教学模式来，因为这样做“安全”。另一部分，特别是教育政策制定者，简单照搬芬兰的教育模式（芬兰的中学教育水平是西方国家教育界里公认最高的），把“快乐学习”简单理解为孩子快乐就行，要老师不布置或少布置作业，结果画虎类猫，降低了老师对学生的期望。

vitaminb12

世界难题。从这个题目看，再看楼主的回帖内容，感觉有许多炫耀元素其中。都是再普通不过的事，不值得，更没半点益处。

vitaminb12

学校教育是程式化教育，而孩子将来能走多远，取决于家庭教育。而家庭教育中起决定作用的是妈妈，大多数家庭，爸爸只能起到辅助作用。所有孩子都对爸爸有恐惧感，不管孩子表现的是什么，也不管爸爸多么慈眉善目和蔼可亲。这是哺乳动物的遗传基因造成的。雄性不怒自威看家护院，雌性抚育后代。妈妈的高度决定孩子的高度。孟母不识字，孟子流芳百世。学识跟学历没多大必然联系，教科书中找不到学识。读教科书只能是学了，但识，在教科书中找不到。困惑就是无识的具体表现。学识高的人都有自己的主见和目标，能用自己的方式方法解决自己的问题并获得成效。他山之石只能攻他山之玉。别人拿过来，就是一块废石，化石也攻不了。

巨蟹座的蛋糕

我觉得楼主说的教育问题根本不是问题，或者说不是根本的问题。 本质问题是你和爸爸的关系， 三观开始有分歧，你内心还是很介意孩子爸爸的学历的。 所以现在但凡两人有点分歧都会归结在爸爸的学识上。 是不是应该先撇开孩子教育问题， 先静下来审视一下夫妻关系。 夫妻关系稳了， 家里的一切就好转了。 你说现在在家你唱白脸，爸爸唱红脸。 但前提是这个红脸只是配合白脸的，而不是真心的跟白脸唱反调的。

vitaminb12

再实话实说，楼主根本没理解我说的是什么。未来的世界，你不鸡娃，将来社会就鸡你的娃。今后几十年上百年，世界将变得越来越右，进入过去的，只是变了形式的丛林社会。回到百年前的世界。了解下为什么会出现美国这样的国家。有真才实学的人的路都很窄。没有真才实学的人，想靠从前那种当个小老板就能脱贫的时代过去了。感觉楼主的思维很混乱，学识似乎也平平，连医生工程师都当作小目标，当成底线。知道成为医生工程师要付出多少艰辛吗？玩着游戏刷着抖音想干嘛干嘛，首先医生就别想了。如果孩子非常聪明，接受能力很强，工程师倒是有一线希望。一个总喜欢在网上和外面唠唠叨叨的妈妈，很难想象能培养好孩子。希望楼主能明白吧，感觉是多嘴了。

新马甸甸

无过 发表于 2024-2-7 08:29
可能是我表述问题.
我其实是快乐教育主义，而我家领导有点点鸡娃倾向.
但是我选择妥协的原因是母亲在教育 ...

我家我跟她爸，都是私下给孩子放水满足她小要求&愿望的人，性别不同，对孩子的关注点和提供的爱就不同。


我个人是希望不要一昧的宠溺孩子的，有些discipline还是要有。

你跟你孩子妈其实也做到了一个平衡

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-6 13:03
实话实说。其实成为一名工程师还真不是件容易事，一个国家没有多少工程师。医生呢，什么样的家长和孩子敢想 ...

你说的不是实话，你把我套入那种固有的虎妈鸡娃家长的形象了。
我没有那么dominant 或者controlling，我其实是个非常随和甚至忽略自己更关注别人想法的人。

如果我真的是个非常控制欲强的人，估计我家日子真就吵的就过不下去了。

如果我找个学历高的孩子爸，可能希望的目标真的很宏大了。

现在是希望孩子将来有一技之能可以自立，如果凭借她的外形条件将来作个model也可以，只要她开心。

我一直觉得我对孩子的要求都是最基本的 ： 学习方面基础扎实 （不需要拔尖），专注力，自律，坚持，以及独立思考能力，对孩子要求这些品质，不过分吧。

比如这周末我女儿主动让我帮她补习一下多位数的除法和代数，因为过了一整个假期她都忘记怎么做的了，我上学期教给她的，我回国一段时间整个假期她疯玩就忘了。我知道她学会就会去学校show off会很自豪，我在帮她辅导的时候也是很轻松的气氛才会让她学的也轻松，没有给她压力。


我有随时看学校家长群的家长讨论送孩子去什么辅导班如何鸡娃这些，这些家长比我对孩子的要求严多了，我想跟着做但是孩子爸反对也就没有做，顶多自己鸡娃一下数学，仅此而已。

无过

新马甸甸 发表于 2024-2-6 12:38
谢谢你！，每次我有孩子的问题你都帮我认真解答

我觉得我们的差别是，你们两个是背景相似目标一致的父母& ...

可能是我表述问题.
我其实是快乐教育主义，而我家领导有点点鸡娃倾向.
但是我选择妥协的原因是母亲在教育孩子的问题上多少都有点敏感和焦虑，如果这个时候我再蹦出来唱个反调，那结果可想而知。所以我会私下偷偷给孩子放点水，时不时满足一下他的小小要求或者愿望....这样相对能平衡孩子的逆反心理

vitaminb12

实话实说。其实成为一名工程师还真不是件容易事，一个国家没有多少工程师。医生呢，什么样的家长和孩子敢想成为医生，可能也就是敢想而已。想想都高兴得睡不着觉，因为很多美好未来需要憧憬。楼主的目标很宏大，宏大的小目标，好像不是像你描述的那样并不希望孩子成才。楼主眼里的成才是个什么样子呢？培养成医生，类似于光宗耀祖了。就是培养出工程师，那也是响当当的可圈可点。感觉楼主是说只要孩子听你的话，孩子爸爸也言听计从，那么别人眼里的终点，医生和工程师，在楼主眼里就是信手拈来，最低配，一个起点而已。由衷敬佩，努力吧。楼主给孩子找些补课班，多听听补课班老师的教诲，争取让孩子成为工程师教师级别的吧。没那么容易。人家的孩子容易，不代表自己家的孩子也容易。尽量别提医生这个词，容易引起误解。楼主，谦虚点，以上都是实话。