*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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印象中爸爸一直很慈祥，

从来不打我，后来犯错被他揍了一次，

妈妈说：哇，老公，

你打儿子时真的好man啊！

后来，我爸隔三差五就man一次。

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哥们暗恋一个女生很久了。

这天，他终于鼓起勇气，

网上精心挑选了一块陨石，

对女生表白：我对你的爱坚如陨石！

它们在太空经历了无数次的磨砺，

最后还是坚定不移地来到了地球。

谁知道女生说道：

陨石不都是出轨后才来到地球的吗？

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朋友带着自己的两个小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：「兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。」我憨笑到：「没事，小孩烦点无所谓的。」他打了个酒嗝，直视着我：「我意思是，你长得丑，别害了孩子。」我尼玛的....

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「老师，请问这道题怎么做?」「自己琢磨去。」「我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?」「滚。」「您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?」「小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。」

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听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

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记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！

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清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么

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大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦，这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的说：你蓝牙开了吗？我传给你。。。

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很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……

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一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？哥们说：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去

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刚刚去超市买了一箱奶和吃的，回来时碰到同事，同事非让我去他家坐一会儿，我盛情难却就去了，开门了他妈妈迎了出来：来就来呗还买什么东西。。。我：。。。

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上幼儿园时，班上有个女孩经常欺负我。我一还手，她就哭，女班主任二话不说就会把我揍一顿，真是冤屈极了。20多年后，曾经的女孩成了我的老婆。我问她，为什么愿意嫁给我？她笑着说：「我读幼儿园时就知道，你妈妈一定是位好婆婆。」

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老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆：尼玛，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

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年底了，老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！我赶紧伸脚，绊倒了对方老板！……

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在银行上班，管理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

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昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：「开一间就行了，别破费。」为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：「不差钱，开两间。」

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挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、换尿布。于是我好心提醒她：你是否乘过站了?她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要到底呢!

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表妹准备嫁女，让我去帮忙。这天男方送来大笔礼金，她女儿乐得合不拢嘴，卖力地帮她妈数钱。她弟弟看见了，不屑地说：咋傻乎乎的?被人卖了还帮着数钱?

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中午吃饭的时候，我哼着歌，老婆用深沉的眼神看着我说：「我以前最后悔的一件事就是。。。」 我心提了一下，因为我预感老婆会说：「嫁给你这个傻X。」 结果她说：我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌。我提着的心顿时放下了。接着她说：人家都说，吃饭的时候唱歌，将来会嫁给傻X。

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试卷发下来后，班主任给我爸打了个电话，分数不到90分……有20多分，估计也是汇报情况的。下午放学回家，到了家门口正犹豫要不要进去时只听到里面传出我老爸正开着直播发出的声音:「送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着混合双打……感谢『空虚寂寞冷』送出的游艇，爱你么么！

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带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：「妈妈，我很担心。」我拍了拍他的肩膀鼓励他：「你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！」他说：「我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。」

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和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了，她小姨子有5岁了吧！

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群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA、女免单。

临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

我急中生智的说道：对不起，走错门了！

尼玛，真险。。。

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A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”

B：“悟出了什么道理？”

A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”

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结婚纪念日，老公：老婆，我们是怎么认识的？

老婆：当时我是护士，你是病人！

老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！

老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

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刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？

老婆很肯定的说：不带。

我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？

老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

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问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”

他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”

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下班在路边吃烧烤，吃完，我喊老板娘结账。

老板娘忙，叫服务员收

服务员问：是哪位？

老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿的那个！

我。。

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.最近有專家說拖延症並不是天生的， 它是從周圍的人學來的， 於是為了不讓我兒子也染上拖延症的毛病， 我決定以身作則， 任何事情都講究效率， 速戰速決， 說做就做， 對了我兒子今年30歲了， 大家說給他起個什麼名字好呢？