*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我哥跟嫂子說：“我敢把我銀行卡裡的錢全部轉到你的銀行卡裡， 你敢不敢把你銀行卡裡的錢全部轉到我的卡裡？”嫂子啪的一巴掌打過來， “你的銀行卡裡竟然還有錢？！”打的我哥都懵逼了……

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剛進新公司！中午吃完飯， 洗碗的時候一位師傅問我， 你怎麼不用洗潔精洗碗啊， 我笑了笑說：菜都沒油， 用洗潔精幹嘛。 老師傅望著角落裡的那瓶洗潔精， 語氣沉重：也對， 那瓶洗潔精擱那三年了， 還沒用完。

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和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！


我们。。。

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我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！


朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

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男：“我养你。”


女：“你那点钱怎么养我？”


男：“嗯。。。不保证养活。”


女。。。

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我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”


闺蜜：“我艹，双喜临门啊！ ”

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女房东知道我没钱，三天两头找我要房租，并且还不撵我走，说什么可以用其他方式来抵用房租，真是的我不就长得帅点吗至于这样吗

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我同学谈恋爱好几年了。大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了。男的不要这孩子。也不想给抚养费，于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。悲催的是，结果比对成功了。

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前线战事吃紧，军资严重不足。却见炊事班的厨子不知从哪儿搞了一车西瓜拉到战场。西瓜奋勇杀敌，从肚脐眼噗噗噗喷出籽，射杀一片敌军。战争胜利，大家坐在树荫下吃着无籽西瓜，西瓜汁染红了嘴唇，他们赞叹：西瓜真乃义士也！

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一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地跑去文具店。小孩选了一辆玩具坦克后，把早上捡到的那张百元大钞递给了收银员。收银员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩反问道：“难道你的坦克是真的？”收银员瞬间无语了

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有一天，一位大爷去理发店理头发，店里面的人员就向大爷推荐一款店里面新进的焗油膏。大爷就说：“我不买。”店里人员就说：“不买你试试。”大爷立马就生气了：“那试试那咋地，不买还要打我啊。”店里人员就极力辩解道：“不是，不买 你试试。”大爷当时就生气站起来了：“那试试就试试，你来打我啊。”店里人员还是耐心辩解：“不买，你就试试。”大爷起身去店门口喊道：“来，那你打我呀，咱试试，让别人评评理。”

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穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

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我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

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我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

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在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

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我住院躺的是一号床，

老婆在照顾我。

一天，点滴快打完了，

老婆找护士，大喊：

一床完了，一床完了。

我：我没死！

老婆「哦」了一声又大喊：

一床药完了，一床药完了。

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小王一大早打电话给经理：





经理，我今天晚点要晚上才能去上班，

家里有点小麻烦。

经理：是什么麻烦啊？

小王：我老婆丢了500块钱，她正在找呢。

经理：她找她的，还影响你上班了？

小王：不是，那…那钱在我脚下踩着呢。

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还记得初中时，

有次和同桌吵架了，

上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的简讯：

「对不起。」

顿时感动，正要回复他简讯，

同桌突然举手大喊:

老师，他上课玩手机！

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电梯里，忽然传来葱花鸡蛋味儿。

看见旁边的妹子红了脸，





我立刻说：屁是我放的。

「啪！」一个巴掌打来：

老娘刚才打了个嗝，

你居然说是你放的屁！

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带小侄逛街，看见一对情侣，

在大庭广众之下又抱又亲的，

太有伤风化了，教坏孩子，

我狠狠的呸了一口！

旁边的小侄赶紧安慰我：

姑姑你别生气了，

我们老师说了，嫉妒人不好！

我……

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“老公，你没发现孩子不是你的？”

“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”

没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”

我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

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我刚考到驾照，所以开车的热情非常高，老公总是找各种各样的借口不让我开车！有一次他实在是找不到借口了，就跟我说，今天我特别累，所以还是我来开吧，我一头雾水地说，你特别累的话，不是更应该让我来开吗？结果他说，不，你开的话，我会更累。兄弟，你这样军训，教官对你还友好吗？

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小姨子深夜被劫色，他说只要你不抢钱，怎样都行？一起来也行，然后两个劫匪就跑了，小姨子回来跟我们说的时候，我们说下次你不要再剪那么短的头发了，也不要再学男的说话了！很难找到对象的

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在学校时，男生和女生约会，被校领导在监控室里发现，校领导把男生家长叫到学校，并播放了该视频。男生的爸对着儿子一顿猛削。领导满意地点点头。接着他爸说：上次带回家那个多好，告诉你了要专一，回家我再狠狠地削你。

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昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；

今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。

我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。

也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！

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前段时间，刚买了辆新车。有一天，有一闺蜜上了我的车就一个劲的在那喷香水。我说：“能不喷香水吗？我对香水过敏。”我闺蜜一听，炸毛了一声：“你这电瓶车喷个香水咋滴啦？还留味了？”

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女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！男：好啊！你说怎么庆祝吧？女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快……快……后面的跟上！

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舍友嘴贱又倔强，骂了一个学校大哥，当天晚上大哥带着一群人把舍友堵住，舍友也不服输，被堵住也没说啥，就说了句：你们打我?知道我叔是谁吗?学校大哥也没墨迹直接动手，把舍友打的像猪头一样，然后大哥问他：你叔现在干啥的?和我说说。舍友估计是怕了，说到：我叔是个医生，你放心，打完不用医药费。

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看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

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宿舍一同事有事趴窗边给老板打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指”，那打电话的同事的话是这样的：“喂，老板……卧槽尼玛！！！”然后就没有然后了..