*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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早上上班发现同事老张脸上有个淡淡的巴掌印，问他怎么回事？

他“唉”了一声说:昨晚吃瓜子没洗手。

“这个，你吃瓜子没洗手跟你挨巴掌有什么关系？”

“问题是你嫂子早上发现胸前有手指印，还发黑，以为我趁她睡着了虐待她了！”

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儿子今天调皮挨老公揍了，找我来告状，

妈妈我同学都说自己是充话费送的，难道我也是吗？

只听老公生气的说:早知道充话费送你个调皮玩意，我当初应该把手机摔了！

儿子听到以后哭的更厉害了！

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公司门口近期正在施工，挖了一条沟，公司的院子里每天都是尘土飞扬。昨天早上，我在传达室门口抽烟，门卫大哥打了桶水往地上洒。小徐来了，就跟保安大哥说：马哥，这个地上全是土，你洒完水，过会水干了，尘土照样飞，这不是白忙活吗？保安大哥白了他一眼，悠悠的说道：照你这个逻辑说话，你衣服脏了别洗了，洗了还会脏。饭你也别吃了，吃了还要拉屎……

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跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！” 我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！” 旁边一大爷幽幽飘了一句“这家儿子真可怜啊……”

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我有一个发小，男的。前两天刚和女友分手。她女友小名巧克力，后来他养了条狗，就叫巧克力，我一直以为他是忘不掉她女朋友，后来有一天，他在街上遛狗，就出现这个场景，“巧克力，你别吃屎啊”“巧克力你别舔我脚”“哎哎，巧克力，你别爬我身上啊。”我在风中凌乱。

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女贼被逮到，告诉房东：别报案，干什么都行，3小时后女贼端着脏水出来了，原来房东大爷要求女贼把一层楼的三间房从里到外打扫个遍

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我倒了杯雪碧给武侠迷。 他接的时候不小心撒在地上，马上出现很多小泡沫。 武侠迷神色惊变：“有毒！”

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今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”

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就在刚才我一个玩得很要好得兄弟和别人打架，我去拉架，抱住另外一个人。事后，我兄弟很不开心，问我：为什么抱住另外的人不抱住他。我想说，特么的抱住你，你不被打死？

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在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！另一个回骂：屮你妈！。。。。。然后全场人都安静了........

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一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！

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今天早上我出门打车，司机看到我招手，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方向准备开过去！可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了。

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跟我妈讲:「你说现在的娃咋这么懒？我让你大孙子跟我一起去市场买菜，他告诉我他宁愿不吃饭！」我妈:「侄子随亲姑！你三岁的时候蹲院子里拉屎，没两分钟就开始哭着喊着拉屎太累，说以后不要再拉屎了，，」

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中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说:「尝尝怎么样，换了一家外卖。」我一吃:「太特么难吃，哪家的？」女友哭着说:「我做的，以后再也不给你做饭了。」这套路也太深了……

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一同事儿子小学时，有天放学，以极速冲进家里，小脸儿撒白，对他妈说：＂妈，妈，我闯祸了！＂同事大惊，忙问啥事，结果这小子说，＂我把汽车撞了，人家追我都追到楼下了！＂没撞傻你万幸啊！

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私心杂念板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了。

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职业心理一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！ ”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

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职业心理一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！ ”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

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不该疏忽一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

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雨披某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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跟老公参加同学聚会，所有人都敬我酒，我已经喝了七八杯白酒了，可是一点事都没有。这时老公小声的在我耳边说道，媳妇儿你再喝几杯白水你就穿帮了。我听完赶紧假装趴在桌子上。

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有一个男的啊，把情人号码呢存在电话里了，姓名写成了10086，有一次情人发信息，刚好被他老婆看到了。他老婆看完对那男的说，10086叫你今天晚上8点去通厕所。

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哥们啊，买了辆某品牌的SUV啊，大家都说这牌子的车呀，贼耗油根本没有人买，他不爽的说路口加油站老板不也买了一辆吗啊，我听完漫不经心的说，听说他就是因为买了这车实在加不起油了，才开的加油站呢。

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我吃完雪糕，把雪糕棍抛了出去！直接砸在一大爷的头上，大爷腿脚不好，一瘸一拐的追了我好半天，最后我成功逃回了家...今天，我回家正面遇见大爷一瘸一拐的走来，因为脚崴了一动也不敢动！大爷问我怎么不跑了，我对昨天的事情诚恳的道了歉，大爷也原谅了我...就这样，我一瘸一拐的准备往家走，大爷以为我学他走路，狠狠地揍了我一顿！

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公交车人很多，

你没有座位怎么办?

叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，

他会谢谢你，然后飞奔下车。

这招真的很好用，

别问我怎么知道的。

我只想知道是谁把我叫下车的…

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菲菲对男友说：“亲爱的，能找我这样一个智慧与美貌并重的女朋友，是不是很幸福？”男友：“病重？你得啥病了，快给我说说！”菲菲：..... 和和的搞笑聊天记录：看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

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我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

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上学时班里有个男生给我写情书，我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说:我是你大舅哥以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈，爸妈狠狠揍了哥哥一顿！