*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。”

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去买菜，儿子一直盯着一个姐姐看，把人家都看的不好意思了，脸都红了。不过那个姐姐看来非常开心，走的时候在停车场，她家长要开车前，她还一直和我儿子挥手道别。我问儿子，这是你的菜？儿子点头，我说，你要是真的喜欢，要上去搭讪，而不是只是看，要找话题聊天，小时候不练习，长大后怎么办

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媳妇让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！

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一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊师傅，你门上锁了，打不开！！师傅下车帮他把门打开让他坐进来，说：你别扣我油箱盖了，再给我扣坏了！

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都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴１“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

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一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”

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adsl2 发表于 2019-12-11 16:59
圣诞新年快乐！

谢谢你！祝愿你圣诞快乐，新年进步，天天欢笑！！！

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adsl2 发表于 2019-12-8 18:41
好像有个错别字哎

丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”

adsl2

笑看人生 ^O^ 发表于 2019-12-11 16:58
叉开八字~~~~才吸睛

圣诞新年快乐！

笑看人生 ^O^

adsl2 发表于 2019-12-8 18:39
席地而坐穿超短裙 只能盘着腿  叉着腿那得一字马了

叉开八字~~~~才吸睛

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笑看人生 ^O^ 发表于 2019-12-8 16:38

好像有个错别字哎                  

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笑看人生 ^O^ 发表于 2019-12-1 16:29
大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下 ...

席地而坐穿超短裙 只能盘着腿  叉着腿那得一字马了  

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小姨子离婚后住我家，三个月后怀孕了全家人都来质问我，我真的冤枉啊我什么都没干，我连她手都没动过，就这样被关家里面两个多月，终于发现是小姨拿错检查单了。

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今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么......

虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

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爸要给我打3000生活费，

结果多打了一个0，

打过来三万。

我爸让我退回去27000，

我果断的把我爸拉黑了！

然后放假回家，发现我爸搬家了！

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平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，

昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，

但他还是给我做了一个炒米粉。

我看着已是凌晨三点，

感慨道：我们都一样是劳碌命。

吃完了，我骑上电瓶车回家，

后来他开着大奔超过我，

冲我挥了挥手，





车里放着那首「我们不一样，不一样…」

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毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

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同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：你第一眼看到我是什么时候 A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！ 评论：那哥们估计当场就无限崩溃了

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结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......

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一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。。。”

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今天晚上六岁的女儿突然问我，“你是什么时候找上我爸爸的？”我没回答。她又问：“是不是我出生以前？”她爸爸说：“是啊”她对着他爸说：“你没有个女人陪你，所以就找了妈妈？”我和他爸都笑了，现在的小孩总是语出惊人！

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今天跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”

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儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

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有一位老人去医院看病，老人一直炫耀说自己娶了一个老婆才25，老人又给医生说，他让他的老婆怀孕了。这时医生什么也没有说，只是给老人写药房，老人就一直说着他让他的25的老婆怀孕。这时医生再也忍不住了。医生就给老人说，从前有一位军人去山上跑步，这是有一只狮子正向着军人冲来，军人一时从背上拿起了枪，可是这是他发现自己拿的是雨伞，他就用嘴发出「砰砰砰」的声音。他看见狮子已经死了，这时老人说这怎么可能，医生说，他也觉得不可能。这时老人已经无言以对了。

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大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

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晚上跟老公吵架了，我不顾外面雨雪交加，跑了出去，就穿了个睡衣，身无分文，跑不远，我就在马路边的垃圾桶阴影里蹲着，看着老公开着车一趟一趟地经过这去找我！后来实在抵不住这蚀骨的冷，在老公再一次缓缓经过的时候，我跑了过去！瑟瑟发抖的我看着开着车，听着悲伤情歌，急得满头大汗的老公，觉得痛快极了！

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去表姐家，三岁小外甥正吃鸡蛋，我逗他，××，给小姨吃点好吗。他很大方的伸出手，把手里的鸡蛋黄给了我。我纳闷，平时这小子特别抠门，今天怎么了。突然表姐家大黄狗冲上来，对着我狂叫，吓的我往后一退。姐夫走过来尴尬的解释，这小子吃鸡蛋不吃蛋黄，平时都是狗吃，狗狗以为你是来砸场子的。。

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突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等……不是都要绝迹了吗？现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。