*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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爸爸：“儿子，你喜欢步步高点读机吗？“小明：“我喜欢步步高的打火机。”爸爸：为什么？“小明：“真想有个步步高打火机，哪里不会点哪里！”

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女A：“我家孩子老是在墙上画画，还好他爸爸会擦。”女B：“我家孩子老是拆电器，还好他爸爸会修理。”女A：“你老公还会修电器，不错啊。”女B：“不，他会修理孩子。”

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哥们给我打电话说：老婆跟别的男人跑了，现在身无分文，只想买醉。我很同情，于是请他喝了场酒。买完单后问到底怎么回事？兄弟回答：今天老婆带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。

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高中时一个同学沉迷网路，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。

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在学校宿舍，夜里舍友都睡了。我悄不冷儿的拿出耳机，打开电脑边找边嘴里嘀咕:「咦？不应该啊？怎么找不到了？」从后面伸出一只手递过来个U盘...我心里那个感动啊！这才是哥们啊~ 他小声对我说:「下午用你电脑玩游戏内存不够，把你电脑里的一个T链接给删了，这U盘里一个G的视频当补偿你的... 」我至今都忘不了舍友身上的味道！

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老公出差晚上发简讯问老婆：睡了没？简讯回复：睡着了。老公又问：睡着了还能发信息？简讯回复：你老婆真的睡着了。

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那天我惹老婆生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头肿的跟年画中的老寿星似的，非常关切的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答：「他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！」 我……

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昨天嫂子和哥吵架，闹离婚，正当全家人一起的劝嫂子时，小侄子搁旁边拍手鼓掌:好耶，等我有俩爸俩妈了，以后每月的零花钱都有四份了。老哥二话没说上来抽了侄子一巴掌。嫂子走过来又抽了小侄子一巴掌说:看到没，以后一人抽一巴掌就四巴掌了，你扛的住吗。

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去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

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跟表妹关系较好，平时里也喜欢买一样的衣服穿，上个星期我俩一人买了两件同款美背，美滋滋地天天换着穿。昨天表妹突然跟我说：姐，我男朋友不让我穿跟你一样的衣服了，特别是这件美背。我问其原因，表妹吞吞吐吐：我男朋友说，这类衣服不适合我们，姐你一马平川的，没人管你也就算了，但我不一样，他不想暴露我的不足。

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医院的小李：院长，

我要辞职，我受不了了。

院长：你在尿检科工作很出色，

为什么要辞职呢？

小李：以前养成的职业习惯，

使我不适合干尿检这一行！

院长：你原来干什么工作的？

小李：品酒师。

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小时候老爸经常打我，为了报复他，

白天偷偷到工地打工赚钱，

晚上就告诉妈妈，

我在沙发底下捡到了爸爸的私房钱，

老妈就会把老爸臭骂一顿。

每次我被老爸打，我都这么干。

「妈妈」

儿子小的时候，家里很穷，

有一次老公打儿子，儿子偷偷打工赚钱，

诬陷是老公的私房钱，

我假装很生气，把老公臭骂一顿。

于是，每当家里没钱的时候，

我都会让老公，找个理由打儿子一顿！

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今天，有一个师傅来修车，一来就问我们我这个车发着有异响， 然后漆工师傅就问媳掉火还响吗？驾驶员楞了好半天，说:媳掉火怎么还会响？当时我们就尴尬了

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告诉大家一个辨别真假钱的好办法，一般人我不告诉他。真钱用火烧后灰是白色的，假钱用火烧后灰是黑色的。我把今天刚领的工资两千多全烧了，果然是白色的，好开心哈！你们也试试吧，不说了血压有点高，我先躺会

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同事小张新婚，小两口备孕，跟两个孩子的妈李姐请教经验。李姐绘声绘色讲解怀孕期间一切注意事项，以及生孩子的种种危险和疼痛指数……小两口脸色煞白的听完之后，一致决定，晚几年再说......

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今天才发现我们工地宿舍几个烟民都挺搞笑的，我哥工资最高8000一月，抽的3快5的红兰州，我7000抽五块的猴王，下一个5000，抽的利群，一个挣4500的，抽的芙蓉王，最后一个学徒，一月给3000，抽中华，记得以前我也抽10块的，感觉越活越不如从前了。

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小时候，我姐买了几条小金鱼养在鱼缸里，宝贝的不得了，不许我靠近，我恨得咬牙，终于趁她不注意，一泡尿尿进去全死了……我姐也不生气，拿起我的水枪灌满水，跑到书房对着墙上我爸最爱的山水画一阵滋水。晚上，我爸回来大发雷霆，抓住我就是一顿痛打，我说不关我事，是我姐干的。我爸说:「小兔崽子撒谎骗人，瞧那水痕，家里还有谁能尿那么高……」

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跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友「嗷~」一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住「嗤嗤」笑起来，拍着男友肩说：「哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。」男友打开鬼手说：「活该你单身！」

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中午，老公下班回家，楼主端上为他精心准备的饭菜，老公边吃，边神情凝重的望着远方……楼主关心的问：老公，你有心事？别人吃饭，都看着自己盘子里的饭菜，你为啥看着远方？老公：媳妇，我在想，你为啥每天让我吃大葱沾酱……

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教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看． 喔！原来下一页的开头是“的附庸”

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搞笑冷笑话大全，你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。

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天天一笑笑网，去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！ 第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

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爆笑上课经典笑话，课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手。。。老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”今天发工资了，好激动啊！哥们：发了多少啊？我：发了9000多。哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。哥们：卧槽！滚！

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六月左右，街上突然出现一只成年母猫，没人知道她从哪里来的。喜欢在路灯下坐，空地上睡。接人待物非常成熟——从不邀请，也不拒绝。自她来后，墙根陆续多出三四个水碗和罐头盒子，也有别的猫来吃，可以说凭一己之力改善了这条街的猫生。刚才撞见她正在接见信众，有人又摸又笑，被轻咬一口，喜滋滋走了。

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相亲中，男女交谈甚欢。女羞涩的说：我有点散胸，你介意么？男：什么叫散胸？女：就是脱了衣服胸部显得比较小。男：哦！那不介意，就是我也有点散鸡。。。散鸡...散鸡...

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男友太抠门我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发简讯说：「咱们分手吧！」 他回了一句：「哦行，别回简讯了，这是我这个月最后一条免费简讯」！

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晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：」在吗？」十分钟后女神回道：」在拉，有事吗？」天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：」那你先拉，拉完再聊。」一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

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我觉得我要被穿小鞋了。上班路上捡到一只不会飞的蝉，到了办公室顺手就放到办公桌上。我们气宇轩昂，浓眉大眼的主管看到我桌子上的蝉：「哟，哪儿买的知了？挺逼真啊。」然后就把蝉抓起来看，刚抓到手里，蝉「吱」的叫了一声，这货像看到黄瓜的猫，一蹦三尺高，一声尖叫穿云裂帛。然后居然瘫软在地上，嘤嘤的哭了…哭了…