*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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"这一次你是真的要离开我了。我莫名的松了一口气。我很早就知道了，我不是你最好的选择，这与我多爱你无关。所以，不留你了，抱歉，也不要你送了。以后能嫁给你的女生真是太幸福啦，我一定要摸摸她的婚纱，告诉她这是我从17岁就开始的梦想。

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我特别喜欢和酸奶，刚和女朋友坐在沙发上看电视，我拿起桌上的酸奶一口气喝完又拿了一个，我看第一个吸管还能用就二话不说直接插进第二个酸奶，女朋友看完我的一气呵成，委屈的问我:「你考虑过第二个酸奶的感受吗？」……

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我爱了五年的女人突然跟我聊天说她怀孕了他不要她了我抽了一晚上的烟，想了一晚上第二天我跟她说：生下来吧，我养！因为她身体本来就不好我怕她去打胎可能以后再也生不了了过了几天她居然自己去打了说：「我想了想，他的孩子你不配养」

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小时候的我，经常撒娇跟爸爸说让他骑车带我去公园玩。后来我在外地工作了，每年回家陪父母的时间就越来越少，屈指可数。上一年回家过年，邻居来跟我说：「你还记得你爸的那辆自行车吗？他一直都没舍得卖，前几天，你爸一边擦车一边对这车自言自语：老伙计，我儿子快回来了，你再坚持坚持会儿吧，我想最后用你带儿子去多一次公园。」 听到这里，我留下了泪水，有多少人还记得当年父亲的爱，而我们又有多少时间回家看看？时间都去哪儿了？

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高中时，学校和家里都禁止早恋。我明修栈道，暗渡陈仓，跟老爸说晚上去学校晚自习，然后约了男朋友去小区外头的江边放孔明灯。孔明灯上写了我俩的名字还画了个大大的爱心。孔明灯冉冉升起，带着我们懵懂的青春，朦胧的爱意……当我们许愿的眼睛睁开的时候，孔明灯已经不知所踪……那天晚上，我带着美美的心情回到家，看到我爸在客厅抽烟，桌上放着那个熟悉的孔明灯...

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相亲，女方挺不错的，彼此问道怎么来的，男:坐公交来的。女：我电动车。吃完饭她也不让送，最后两人停车场相遇，看看女的A6，男的X5对视一笑。。然后各自回家，下午又在租车公司相遇～互相面子上感觉过不去，想出去放松一下，晚上在洗浴中心又再次见到。男的碰巧点了她。他们拥抱相吻，男人伸手探向其神秘地带。。

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挤公交车，边上站了一个帅哥，我表现的很淡定，除了上车的时候看了他一眼，都没正眼看过他...这帅哥倒是一直盯着我，直到他要下车的时候，才开口对我说道：「美女，我要下车了，能把我的胳膊放开了吗...」这我才意识到我把人家胳膊让扶手了...

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高中同学聚会，曾经跟我打过架的一个男生，我越是不搭理他，他越是套近乎敬我酒...还一直感谢我说：「当年因为长得不好看，没有女生关注过我，直到高二那年开学典礼大合唱的时候，我故意撩你的裙子，惹你生气！你因为跟我打架不小心扒了我的裤衩子...」

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大一的时候，加入了武术协会的散打队，带着我们训练那个教练妹子特别漂亮，我一眼就喜欢上了，休息时间就上去撩拨她，想引起她的注意，哪知我都还没反应过来，一个鞭腿就甩我脸上了。。。那是我20年来最短的一次恋情。。。。

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去做孕检，被一六十多大妈撞倒，幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧

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大学时期，同学建了一个三百多人的学习交流群，毕业时改成单身群，说谁结婚，谁退群，直到昨天我才发现，我TM成群主了。

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初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩，她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。

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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。。。于是。。袋鼠停下车很好奇地问：「小白兔，请问一下你在听什么？」「半小时前这里有一辆大货车经过。。。」「哇靠。。这么神！。。你是怎么知道的？。。」「我的脖子和腿就是这么断的。。」

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介绍一个差学生进班，一天班主任找我反应，要不让孩子转班吧。问原因，他说：全班同学静静地听英语听力，他憋坏了，对着音箱大叫，烦死了，你到底在喳喳啥？现在全班同学排斥他。

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小侄女六岁，腹泻在医院吊水，护士给扎针的时候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家里有个哥哥，打针可勇敢了，都不害怕的！侄女儿：阿姨，你家那个哥哥上那家幼儿园？护士：怎么了？侄女儿：我要去找他，你怎么扎我的我就怎么扎他！护士……

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前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有箇旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：你说舅妈不行，还舅的老婆！

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小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，pia~扣我碗里了……

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临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。

顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。

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上公交坐下后，看见后面一六七岁的小萝莉孤零零站着，我说：小妹妹，你一个人吗？我让你坐吧……小萝莉突然大声说：妈妈，有个猥琐男在跟你闺女搭讪!

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一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香，突然「嘭」的一声巨响，一个二货从床上掉地下，全部被惊醒。

这二货坐地上说了一句：「奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了!」

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在上初中的时候，本人成绩不好，班主任常常打小报告给爸妈，一次上班主任的课，闲的无聊，就把头塞进座位裆睡觉，放学刚到家，就被我爸劈头盖脸一顿打，问完才知道，班主任没看见我，以为我旷课。


白挨了一顿揍。。。

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和老公刚认识的时候，家里有个二八大杠的自行车，他总喜欢骑着带着我在乡间小路慢慢游荡，真是浪漫，于是我就嫁给了他！后来，结婚了生子了，老公就再也不愿意载着了，便说他果然男人结了婚就变了一个人！老公瞅了瞅我：家里电动车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？

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有一次放学回家，妈妈对闺女说：闺女你咋才会来呀，妈都担心了。闺女说：别提了，走着回来的，你给我办的公交卡没用。妈妈问：咋回事呀？闺女说：一上车，司机就让我读卡。我就大声读：朝阳市公交卡。司机白我一眼就被赶下车了……

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我第一次带女朋友回家，说了家长里短，女朋友也介绍了一下家里的情况，送走女朋友后，老爸一脸激动的把我叫到一边说：“儿子，就这姑娘了，一定要拿下。”我有点懵，老爸支支吾吾的说：“这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他的对手，这回好了，你把他姑娘拿下了，也算老爸赢了他一次，嘿嘿！”

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小学时一次过年，一亲戚给了五十元压岁钱，怕老妈昧去，就偷偷藏起来了，过了几天想拿出来看看，结果忘记藏哪儿了，还给老妈哭诉说：“早知道给您说一声藏在哪儿就好了！”

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早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。。。
天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

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晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。

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女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”
然后问我甜吗？我说真甜！
我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”
这么点大，都TM会调戏人了。

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我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。
我敢紧教育她说：千万不要和小朋友打架。
她说：我主要说的是你，哼!