*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！
谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？
我。。。懵B了。

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孩子：妈妈，老师夸我有进步了！
妈妈：怎么夸你的？
孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

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宝宝：“妈妈，那是什么？”
“那是缆车。”
“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

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今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高！
哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！

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「老板，你这里有人吃过霸王餐么？」「有，以前遇到过。」「你们把他怎么样了？」「能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。」 「哦那我就放心了。我吃霸王餐。」

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一亲戚，我的长辈，亲姨父，我结婚时钱暂时不够，老爸从姨父那边借了两万快钱，一个月后加了两条利群和钱还给了他，本以为事情就过去了，没想到，过了几天，姨妈来电说姨父说两万快钱里有一张假钞，意思很明显让我们把钱给送过去，但这钱当时是直接从银行整数取出来的就送过去，气的老爸当即把一百元送去，先不说银行假钱机率不高，就算里面一张假的，也不至于这么来说吧

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初恋今天结婚了，我去了，没有尴尬，没有扭捏，大大方方的就去了，她还是和当年我看上她时一样漂亮有气质，一样那么温柔那么可爱。但是好奇怪我没有妒忌和不愉快，那一刻终于发现，曾经爱她是真的，现在的祝福也是真的。她现在正戴着戒指挽着我的手臂。

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今天姐姐过生，客厅里，一群人围着三岁得小侄女，姐姐教她喊人，这个叫叔叔，那个叫阿姨……我跑过去叫了句「老婆」，小侄女说:「讨厌，人家才不是你老婆呢」

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最近天热，每天下班都会买个西瓜带回家，要么就是老婆买，碰巧有一次我和老婆一起去的，老板一看我两是夫妻，多送了我们一个。后来有一天路过，老板喊住我，然后拎了一个西瓜给我，「那个，大兄弟我问一下，你老婆买回去的西瓜甜的还是酸的？」 这吖的有病吧，西瓜还有酸的？等等，我好像明白了什么

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我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

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一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。然后，我们家的气氛有点怪怪的.

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刚接了个电话，「你好，速食面，是吗？」我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句「哦，我不是，我是火腿肠！」然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是「你好，速食面试吗？」

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那年九岁，几个小朋友每个人拿了一个盆，利用盆的浮力去池塘学游泳。我下到水里，哪知道表面上平静的水面下面暗潮汹涌，一不小心，盆脱手了。我在拼命挣扎中听到在岸上没下水的小伙伴说：哎呀，她还挺厉害的，这么快敢不用盆，自己游了。。。。。如果不是刚好路过的大人把我拉上来，也只能等我喝饱水自己浮上来了！

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.要说公司里我最讨厌谁，那肯定是非小张莫属了！为什么呢？因为小张隔三差五就往我家跑，跑我家来趁饭，真特么烦！不过有一点让我高兴的是，只要小张来我家，我老婆就会给我钱，让我去买菜，这样我又能偷偷买烟抽了！哈哈哈！

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一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。 这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？ 女的反问他：你以为你是一堆牛粪呀？ 而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！

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高中的某一天晚上，我们寝室一男晚上12点熄灯后决定为我们献歌一曲，当他唱到深情处，正好遇到我们班主任来查房，我们另外一个同学为了提示他，就大声说了一句：''老师好！''那唱歌男大声的回了一句：''谢谢了！''结果被班主任叫去跑操场，一点钟才回来，事后我们问他为什么这么大胆，''当时我唱得太深情了，以为你们在夸奖我唱得好！

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下午去闺蜜的理发店玩，却看见几个工人在装修店面，我打电话问闺蜜：你的店盘出去了吗？咋有人在装修啊？ 闺蜜：最近生意差，装修一下提高档次，再搞个活动，装修钱就赚回来了！我：那你去哪儿了？咋没看见你呢？ 闺蜜：我也在装修啊，刚做完双眼皮，现在正等着做瘦脸呢！额……

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一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，小张非吵着要买，可是爸爸却说：“这车太小，我要给你买个大的。”小张很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的指着双层巴士喊到：''爸爸，我要这个玩具！

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昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的!”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚!”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！

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晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：快，去医院，要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！没想到二货老公居然非常兴奋的说：马上就要和孩子见面了，我打扮一下。。。瞬间觉得他好可爱啊。

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刚才我走进一个小饭馆，大喊一声「有奶茶吗？」吧台后的老板一听，立刻跌跌撞撞地迎上来，一边哭一边鞠躬，「我该死，您先坐，饭菜随便点，奶茶这就给您买去！」「不用了！」「别，别，我上有老，下有小...您开恩啊！」「真不用！」说完我推开他朝外走，却听他在后面喃喃地说「今天算是遇上好人了。」

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去一哥们儿家帮忙搬东西，过了一会他就急匆匆的出去了！过会回来了！我问他：「干啥去啦！」他说：「女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！」我问道：「你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！」然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。

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妻子对丈夫说：「儿童节快到了，人家要买东西嘛！」丈夫摸了摸妻子的头说：「乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了，知道吗？」妻子点点头，笑着说：「嗯，知道啦。从今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。」丈夫急了，说：「亲爱的，随便买。」

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我们老师曾经说过：假如有人跟你打电话叫你买车买房，你这样子回他。卖车的：喂！哦，是陈先生吗？听说您最近想买车？我这有几个好的货色。我：哦，是的，我最近是想买车。请问双腿残疾能买车吗？月薪一千能买辆兰博基尼吗？话音刚落，电话就挂了。

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考试的时候一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：「没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！」那女生哭的更大了,老师只好又说：「别哭了,不算你作弊好了吧？」那女生还是大哭,一把鼻涕...老师无奈，小心翼翼的说了句：「要不咱再抄点。。。。。」

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前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面，吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我说：「做生意不容易，你这样我以后不来了。」她说：「我不收你钱就是让你以后别来了！」

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好消息我女朋友怀孕了，我要当爹了，好开心，坏消息女朋友老爸老妈知道了叫她把孩子打了，不打就不认她，没她这个女儿，对我和我女朋友各种吵骂，问我要一个交代，当初和女朋友在一起，她父母同意的，现在……哎！真心好难受！

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有一天小刚问小明:「有一个人，他怎么走还是会绕回起点，为什么。」小明:「他想往起点走呗。」「错!你不知道地球是圆的吗。」小刚说。小明又问:「在不管周围情况下，钻地一直往下钻，你相信他会钻到大海或陆地吗」小刚说:「我不相信」「你刚刚不是说地球是圆的吗？」小明说。

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一年轻男女相亲、女的问：你有房嘛？男回答：有啊… 女的问：你家有Wi-Fi嘛？男回答：买房就装了Wi-Fi！女的又问：Wi-Fi信号怎么样？男回答：到哪里都可以满格信号。女的说我还有事我先走了…

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晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问:「叔，喜蛋呢？」 邻居听后，有些不高兴，就没理他，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问:「叔，郑喜蛋呢？」 邻居大怒:「TM我洗头呢！」