*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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快递员：「你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。」收件人：「我还如来佛呢，你打错了吧？」快递员：「没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。」收件人：「关你妹呀，我叫郑月。 」快递员：「那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。」

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昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。

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晚上没电，我出去检查电表是否跳闸…把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，吓死我了~~~

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一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：「你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。」过了一分钟。。。「老公，拧不开。」我：。。。于是我帮她拧开了。。。她：「老公，你先尝尝过期没有。」

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有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子

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今天和女神约会，靠的近了，女神闻了闻，说「你头发上的沐浴露气味蛮好闻的」我一惊，我去，得知要约会太兴奋，没注意把沐浴露抹头上去了。。我机智的回了一句「是不是跟你很配啊~」她说「嗯，挺熟悉的」我正暗自窃喜，这样以后可以进一步拉近关系了呢，她又说「我家小黑一直用的这款香味」我。。。。

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朋友得了甲状腺疾病，进一步复查中，结果没出来，于是问其宝贝儿子说：儿子，妈妈要是得了不好的病不在啦，你怎么办？他说：妈妈，长大了，我好好学习，多挣钱，给你弄块好地……弄……块……好……地！

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老婆对我说：「你的手机铃声太难听了！我给你录一个声情并茂的吧！」我：「好哇好哇！」只见她侧了侧身子屁股一抬「噗～」放了个屁，然后兴冲冲地说：「录好了！」

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一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：「快去看看是谁！」我一脸茫然：「这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？」妹子连忙说：「你别吓我啊！我害怕！」我看她一眼，差点哭出来：「你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的！」

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感冒了，埋怨老公：晚上也没说把空调关一下，都把我吹感冒了。他：我的天哪，电风扇换挡我都得问问你，空调我敢动吗？？？

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大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他??给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说: 「我想想办法！」 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸: 「你是怎样搞到钱的？」 老爸说: 「我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！」 我。。。。

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中午去老王家玩，他九岁的儿子语文才考了30多分， 老婆接抬手就要打儿子。他儿子央求道：「妈妈，迟一点在打可以吗?」 于是，他老婆停住手问：「为什么?」 他儿子说：「下午数学成绩就出来了一块打，省得疼两次。」

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老头临终前向老伴忏悔：「我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！」 老伴：「多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？」

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有个人问他的朋友：「你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？」朋友回答：「哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。」

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考完试后，小明考的不好，爸爸问他哪一题不会，他说『』我不会3乘7等于多少『』『』那你怎样答了『』『』我才不管三七二十一呢，我就写了个24。『』

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兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：没有。过了几分钟。。。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：没有。又过了一会儿。。。。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板怒了，大吼：你要是再来我就把你的耳朵剪了。兔子：。。。。过了一会儿。。。。兔子：请问你这里有剪刀卖吗？老板：没有。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：。。。。。

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坐船，开船的人给发了我们一人一个面包。。我吃的差不多的时候，船家告诉我说这是拿来喂鱼的。

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老妈瞒着我给我报了一个相亲大会… 誓死不去！老妈没办法了果断换了身衣服：我去，丈母娘相女婿，别人也不能说啥！回来后问我妈咋样，有相中的吗？我妈叹口气说：「幸亏没让你去，你看看那些闺女个个水灵，那些小伙个个帅气，估计你去了瞅都没人瞅你一眼…」 我：。。。

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有个胖子量体重，站在体重计上面一直收腹。旁人问：「你一直收腹，难道这样就比较轻吗？」胖子说：「不是啊，我不收腹看不到屏幕啊。」

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坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说「哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱，待会咱俩把它吃了，替你出出气！我抱着血淋淋的脑袋说：柚子一起吃行，榴梿我可要独吞！

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本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊。。。

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儿子战战兢兢地回到家：「爸，今天考试只得了60分」。爸爸很生气：「下次再考低了，就别叫我爸！」第二天儿子回来了：「对不起，哥！」

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刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。我才不要呢！

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带小侄女去逛超市，拿完东西后转身发现小侄女不见了，，找遍了超市也没找到，吓得我浑身冒冷汗，，没办法了去服务台广播一下。。。远远看到小侄女垫着脚尖跟工作人员说「阿姨，你帮我找找姑姑吧，我把我姑姑弄丢了，我怕回家奶奶打我……」

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老师：「今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。」小明：「如果不是背这么重的书包他早过马路了。」 老师：「你滚出去！

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爸爸：「儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?」儿子天真地说：「奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。」爸爸被天真逗乐了：「瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?」儿子一本正经：「那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?」

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昨晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了!

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小明和小刚在小红家大扫除.小明看见一只蜘蛛.大喊：「小刚看.这有蜘蛛」小刚听了生气的说：「你才是蜘蛛（只猪）.你们全家都是蜘蛛（只猪）」

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儿子：我们为什么要养鸭？爸爸：吃肉啊！儿子：我们为什么要养鸡？爸爸：吃肉啊！

儿子：我们为什么要养猪？爸爸：吃肉啊！儿子：我终于知道你为什么要养我了。