*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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感冒小医院拿点药，见隔壁萌娃也在，要打针，医生调好药过来，萌娃的妈妈对我说：大哥你帮我抱着他打好吗，我怕疼，我：可以

我抱着萌娃，刚把裤子拉下，萌娃就把我手拉嘴里咬上了。。。

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媳妇怀孕了，家里不许抽烟，老爸这个老烟瘾居然表现很好，为了孙子把烟给戒了，而且每天回到家就抢着做饭。





直到一天，我去厨房帮忙端菜，发现老爸开着油烟机一边炒菜，一边抽烟...

从此以后…我爱上了和老爸一起做饭...

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早上吃油条，一块钱一根那种，碰到同事红糖，我就坐在他对面了。这小子一口吞下去半根。。当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！看着他那鄙视的神情，我才知道什么叫关公面前耍大刀.....

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十年前我给老爸捶背的时候，老爸感叹道:还是闺女好呀，如果嫁人就不这样陪我了。

我安慰道:爸，你要往好的方面想，说不定嫁不出去呢！

老爸:要是嫁不出去爸养你



十年后的今天，同样的场景，老爸:闺女啊，爸当年是跟你开玩笑的，你可不能赖着我们老两口，有差不多的就凑合一下吧！

呵……骗子！

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和老婆刚谈恋爱的时候，一次去她老家。
她家是一栋三层小洋楼，每一层都有床铺，岳父怕热恋的我俩晚上鬼混在一起，就让我和他睡，老婆和岳母睡，我俩睡3楼，老婆岳母睡2楼。

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我们老板是个大胖子，有三高，有一天闲着没事跟我打赌， 说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，对老板说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊，扣三个月奖金！！！

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当年参加高考前，老妈花大价钱给我找了个英语外教学习！那大姐刚来中国不久我俩沟通都费劲，经过了俩月的努力我英语还是啥也不会，她中文倒是说的比较溜，一见面就是「大妹子你干啥玩意去呀....

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.一直以来就有一个疑问，为什么每次我家狗一见到我妈就跑，今天，就今天，终于直相大白了，因为每次我惹我妈生气的时候，我那亲爱的老妈就趁我不在家，指着我家狗鼻子，叫着我的名字骂……

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有些零食并非大人不爱吃，只是他们小时候没有这些吃的，等有了也长大了，不会去主动买。如果你买了给他吃，他会先推让几下，你再硬塞到他嘴里。过段时间，他就会在你看不见的地方吃得如狼似虎。

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老姐跟姐夫临时有事，让我代他们去参加外甥女的家长会。没想到外甥女的成绩名列前茅，让得我频频上台领奖，台下的家长疯狂的给我鼓掌叫好，弄得我这个代班家长怪不好意思的，最后我才发现家长们关注的焦点是我那没拉好的裤子拉链……[捂脸][捂脸][捂脸]

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媳妇儿的同学从国外回来了，说是做生意的，要会见老同学。媳妇儿就让我捯饬一下陪她一起去。我西装革履，头戴墨镜。媳妇儿说:「真威武！你就假扮我的保镖吧！」于是，我左右在媳妇儿身旁，真像那么回事儿！感觉还不错，就是吃饭的时候惨！我TMD双手叉背，面对着一桌子酒菜，溜溜站在媳妇儿身后两个多小时！！！

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新婚不久的表弟，来我家蹭饭。我看到他脸上有一道道血痂。

表弟：谈恋爱时，我媳妇说非常同情藏私房钱的男人。她会让我大大方方花钱，两人一起花，一起败家……





老公刚要夸弟媳好，表弟：我刚给自己买个苹果手机，就被抓了个满脸花…

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记得刚上大学那会，老妈常常和我打电话，一唠叨就是半小时，烦得很，后来突然就不怎么打了，我突然如释重负一般，但感觉也奇怪，于是就问老妈是不是不想我了，老妈淡淡的说，想啊，隔壁小超市来了个小伙子，很像你，我常常去看他，就转移了呗。我刚要琢磨怎么回她，她又接着说：丑丑的，胖胖的，超像你......哼！再见

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跟小侄女闹着玩，闹着闹着，她就咬了我一口，痛的我嗷嗷直叫，忍着痛翻开衣服，看着手臂上的牙印，我就打了她一顿…………这不是重点，重点是她没哭，以为我还在跟她闹，所以她又咬了我一口…………

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我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！

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妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

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妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

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妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

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一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

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第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！

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某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

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青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

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一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

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老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

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挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

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作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

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女友不在家，其闺密来家玩，闲着没事便开始聊天，闺密:要是有个男人无条件养我，任劳任怨供我吃供我玩，我二话不说立马嫁给他。我本着段子的精神回道:这个男人不是已经娶了你妈了吗……?

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我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停...都问我咋整的，我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了.. .

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.昨晚，跟着老板去参加客户的生日宴会，老板在去的路上一再叮嘱我，这客户是外国人，是公司最重要的客户，见到后要特别注意自己的言行举止。到地方见到那老外后，他热情的跟我打了个招呼: 哈喽！我也很自然的回了句: 酷狗……

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和她挽着手进了婚纱店，她进去试婚纱，我在外面坐着喝茶！销售员试着给我推荐几款今年的最新款，我淡定的喝了口茶让她把两款价格不菲的拿来试一下！然后默默的拨了个电话"喂，我给你十分钟时间考虑，我这个月的汇总你帮不帮我写！不写？我欣赏你！"挂了电话，面前传来了声音"谁啊？"！我看着眼前美丽的她微微一笑"你老公，他说就让你就选这套了！"