*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了！姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他？你现在让我跟他离婚，什么意思你？我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……

笑看人生 ^O^

去吃牛肉拉面，一哥们儿进门就喊「一碗拉面不放香菜不放葱」。一会儿面端来了，那哥们端起喝了口汤「有香菜吗？给我来点」，老板给他拿来香菜他放了点，吃了没两口，又叫「老板，给我拿点葱」……

笑看人生 ^O^

话说那天我犯贱。追问男友：「亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。」结果我男友很不屑地扫了我一眼：「打。」我说：「真的？！你这么在乎我？」老公冷笑道：「哼，打不过他，还打不过你吗？」

笑看人生 ^O^

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业，我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦，最后我们俩几乎同将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：这玩意也遗传啊！

superok

前段时间公司经理请我们吃饭，随便商量一下中秋福利的事。大家都觉得发月饼，发食用油啥的，不能适合每个人口味。不如发钱，适用公司各个岗位！具体多少，根据岗位来定！差不多快散场的时候，我弱弱的问一句:「领导，您看我们这帮兄弟姐妹，红包能大点不？天冷了，想加件衣服」领导嘿嘿一笑:今天这顿饭，就是你们的中秋福利！多喝两杯暖暖吧。」

笑看人生 ^O^

电器修理行的老板问诊所的医生：「我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？」





医生笑笑说：「我那台彩电你修多少次了？」

笑看人生 ^O^

我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

笑看人生 ^O^

甲：你在家怕老婆不怕？乙：一点也不怕。在家里，每当我们有争执，我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。甲：砸什么东西？乙：砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。甲：怎么砸的？乙：有时用膝盖砸搓衣板，有时用脊背砸笤帚。

笑看人生 ^O^

刚刚睡醒我目不转睛的看着媳妇，她有点不好意思：你看着我干什么？我笑着说：在你身上我看到了三个季节蠢，瞎，糗……她一脸懵懂：什么意思呀？我接着说：你看，没有懂吧？

笑看人生 ^O^

早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行！

superok

公司新来一个美女，偶然我偷听到她喊老板爸爸，于是我决定追她，要是追上了，迎娶白富美，出任CEO，走上人生巅峰…想想心里就美滋滋，一周内，我被黑社会的揍了几次，说要是我还敢骚扰老板的情人就废了我。

笑看人生 ^O^

招待一个俄罗斯的朋友，第一天晚上给他喝茅台，他很喜欢，表示非常好喝。第二天晚上给他喝的是二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他喝……

笑看人生 ^O^

宿舍四个MM等车，见路边巨型宣传广告。MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”众MM默然，不懂，羞愧。MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦！”众MM~

笑看人生 ^O^

早高峰的地铁上十分拥挤。旁边有一个素昧平生的妹子，她塞了一个纸团进我口袋，我看了她一眼，她红着脸说：“不好意思，放错了口袋，请还给我。”我不傻，当然不相信她放错了，就没还给她。到站了，我如沐春风地下了地铁，打开纸团一看，是鼻涕！

笑看人生 ^O^

晚上睡觉，看到可爱的女儿睡着了，就偷偷的亲了一下，被睡意朦胧的老婆看到了，安静了两秒钟后，老婆忽然大喊到：“放开那个女孩，冲着我来！”老子顿时吓尿！！

笑看人生 ^O^

我问老爸：「你是不是藏了私房钱？」老爸小声的对我说：「嘘，藏了300，给你十块，不许告诉你妈。」我摇了摇头：「我怎么可能要你的钱。」老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里，我也笑着说：「不过老妈答应了，只要我举报你藏了私房钱，老妈就把钱分我一半，」。

笑看人生 ^O^

今天吃饭，菜是茄子，我嘟着嘴和老妈说：「你也不是不知道我不爱吃茄子！」 老妈：「耳光吃不？」 不说了，低头吃饭！

笑看人生 ^O^

今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，并谦虚的说：「对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。」我内心毫无波澜：「没关系！」他看了看我，挠了挠了自己的头：「美女，我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，很面熟…」「我相信你，昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！」

superok

.因为从小就是被当成男孩养大的，所以母上一直习惯叫我「儿子」，从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。某天跟母上一起逛服装场，期间看中了一条裙子，导购姐姐说喜欢可以试试。我穿着在母上面前转了一圈，问她怎么样？母上说：「儿子你穿这身还蛮好看的哈！」转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐……

笑看人生 ^O^

爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？」「是的，再过20年。」「到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？」「儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。」

笑看人生 ^O^

初中的时候暗恋班花，但不敢表白，就想暗示一下。于是天天一大早在学校的花圃里找比较漂亮的花拔下几株偷偷放到她的课桌里。这段朦胧的暗恋最终由于我不敢表明身份而结束……因为那个班花那个学期满校的在找到底是谁陷害了她…

笑看人生 ^O^

刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说：「妈妈好爱你呀。」宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住他的被子轻轻拍，心里默念：「卧槽千万别醒啊！醒了妈妈就不爱你了！」

笑看人生 ^O^

他每天车接车送，没事就送我鲜花礼物…就这样还不到一个月，居然就和我闺蜜勾搭上了！我十分不理解，问闺蜜：「为什么？追你的男生那么多？为什么抢我的…」闺蜜笑着说道：「他跟我说，他之所以追你，是因为他喜欢我，请你看清楚这点…」我冷笑了几下，说道：「那他还说什么了？」闺蜜说道：「他还说今晚约我出去，所以我晚上不回来了…」说完，闺蜜就离开了寝室…我拿出手机微信淡定的写道：「哥，这种人玩玩也就算了，当我嫂子，我可不同意…」

笑看人生 ^O^

女儿吵着要吃炸蚂蚱串，那就去吧，还挺贵。边吃边说:老师又在骗人，非说一九四几年闹蝗灾，饥民遍野吃树皮，谁信呐，切。

superok

打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！

笑看人生 ^O^

市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：「我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。」一顾客问：「我不买了，怕煮不烂。」男子说：「怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。」

笑看人生 ^O^

堂妹谈了个对象是蒙古大草原的，对方没有房没有车，就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了，叔婶没办法就坐车追到了大草原！前天叔婶回来，不但同意了婚事，还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道，对方小伙子同意把家里的400多只牛，2000多只羊卖掉，跟堂妹来内地发展…

笑看人生 ^O^

刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。

笑看人生 ^O^

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：「外国人都喝这个的。」幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根……

笑看人生 ^O^

去民政局离婚，正巧看到前男友也准备离婚，最后……然后办理完以后，我和现在老公大路朝天各走一边了，我就直接去跟前男友寒暄了几句，然后拉着他就去办了结婚证……