*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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同事辞掉工作后自己开了个公司，装修的时候把一半的空间作为自己的办公室，有一天看到一个人拎着包进来，哥们就拿起电话，假装很忙的样子侃侃而谈，结果进来的人把包放在地上，对哥们说了一句，我是来安装电话的。

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病人：医生，我花了好几百什么病都没检查出来，钱白花了！

医生：哦，那你是亏了，你看那人只花了几十就检查出来前列腺癌。

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一个父亲和他的儿子，去美国。

儿子问：爸爸，我们什么时候到？

爸爸：闭嘴，游泳

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部门举办庆功宴，和女主管一起被灌醉，第二天醒来发现自己在宾馆里，看到床边放着800块钱很疑惑，过了一会收到女主管短信，她说昨天晚上的饭钱应该她付的，但是看我喝醉了就放在桌子上，可我记得昨晚聚餐的钱不是我付的，喝酒真是误事。

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准岳母来我家小住，晚上想和女友爱爱，又怕睡在隔壁的岳母听到，女友就试探着叫了几声妈。没人应声，我们就做了。连着三晚都是如此，第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的，女友就问她怎么没休息好？岳母埋怨道：‘’你个臭丫头！昨晚怎么突然不叫我了？害我一直等、一直等……

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那天跟一哥们抽烟，哥们才买的烟，发了我一根。点烟的时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股味、、、我顺口问了一句什么味、、、哥们又吸了一口说："好像是屁味"。

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去深山游玩，我逗媳妇说："如果现在突然冲出个野人来要害你，我愿意为了你奋不顾身！"媳妇幽幽长叹道："我也一样！只要是为了你，我心甘情愿献身给任何一个野男人！"唉，二货媳妇，我算是败给你了！

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记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道:"你过不过来？再不过来我就把它给我儿子戴了！"

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老婆在动态里发了个做菜的视频，说尽管今天35度，但只要家人吃的开心，她流多少汗水都值得。我在评论里问：这不是两个月前拍的吗？她居然把我拉黑了。

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小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条："我走了，不要找我。"逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭："让你别打，你不听，现在怎么办？"我爸也叹气："好了，先找吧，以后再也不打了。"我如释重负，连忙从衣橱里出来。那晚，被爸妈轮流打开了花。

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小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我也一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行。我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟……

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和媳妇讨论由谁管钱，都不让步，为公平起见约定好各用一个月时间看谁管钱攒的多，今后就由谁手握财政大权。媳妇管的一个月里合理调配资金，最后效果显著。到我管的一个月，正觉得更加稳操胜券时，老妈说话了:"还是让你媳妇管钱吧！别老在我这蹭饭了！"

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小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬，因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了……

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小女孩问妈妈说:"妈妈,你头上为什么长出白发来呢?"妈妈回答道:"因为女儿不听话,妈妈的头上才会长出白头发呗!"这时,小女孩心领神会地说:"现在,我可知道了,为什么姥姥的头发全白了."

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还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

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.年轻人：我的信……你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家……我交给我爸了。年轻人：哇！那你爸怎么说你呢？孩子：我爸很生气……让我退还给你。年轻人：那信呢…孩子：昨天你不在家……我又交给你爸了。

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麻麻，我能看电视吗？当然可以，但就是不能打开它。

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今天吃饭，我妈煎了几个荷包蛋，给我吃，我说妈你吃，我妈说不饿，顿时眼泪就下来了，等我吃完后，我妈问我，吃饱没，我说饱了，然后她拿出一只烧鸡，对我爸说，快来，孩子吃饱了….

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我有一个问题，如果一架行驶中的车里面有一个苍蝇，当他飞起来的时候，如果车速达到120，那么这只苍蝇会不会被带到了后面，贴着后玻璃窗呢？

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一部高档手机，70％的功能是没用的；一款高档轿车，70％的速度是多余的；一幢豪华别墅，70％的面积是空闲的；一堆公务人员，70%是混饭吃的；一所大学里，70％的教授是扯淡的；一大堆社会活动，70％是无聊空虚的；一屋子衣物用品，70％是闲置没用的；一辈子挣钱再多，70％是留给别人花的。 结论：生活简单明了，享受人生守住30％便好。老师：这就是你考试只考30分的理由！

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楼里来了一名女电梯工。年轻，漂亮，还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯了，心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯，终于可以表白了，我对她从头到脚的赞不绝口。可是，就在我走出电梯时，她却很有礼貌的对我说:“叔叔，再见！”

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看见外甥在阳台打电话，我悄悄走过去偷听，就听他说:“开学了就不要再联系了，我们都好好学习吧，相互陪了一个暑假我已经很知足了，毕竟，这只是网恋。”我正惊讶听到的对话，外甥走了出来和我说:“听完了，有什么想说的吗?”我说没有，外甥说:“那我说一句，她相信网恋是因为她才13岁，你呢?你应该去相亲。

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上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……”

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男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！” 女：“说人话！”男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”

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“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃？”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

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我有一哥们是程序员，他写了一个程序。如果他晚回家电脑会自动给他老婆发一条短信。理由是自动随机生成的。太逗了，有木有考虑过老婆的感受。

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昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

昨晚洗脚洗到一半，水凉了，自己添热水时，忘了洗脚盆里还有自己的脚。

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同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。

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一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的MM要留他电话！！！

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我真的不想喝酒了，但是不喝酒酒厂会倒闭，工人会失业，家庭会破裂，治安不稳定，社会会动荡，经济会破产，导致全球经济危机，爆发世界大战，人类生灵涂炭，想想都可怕，再喝一口，我难受没关系，拯救地球要紧。