*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!

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做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

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昨天加班，饿的实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥，回到家老妈问：「孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？」

我随口答了一句：「旺旺！」

老妈无奈的说：「唉，都饿成狗了！」

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姐刚毕业的时候想找份文职的工作，然后接到面试，姐欢天喜地的去了，到了那，面试官（女）低着头斜眼瞥了我一眼，然后问我体重多少。。。。噗~~~姐长得碍您眼了么？？胖点跟做文职有毛关系？？？

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昨天发工资了，早上我决定吃顿大餐犒劳下自己，于是我决定吃煎饼果子，我对老板说：「老板，来个煎饼果子，家两个鸡蛋，两个火腿肠，十根油条！」

老板惊讶的说：「小姑凉，吃这么多，你这个钱可以买两个煎饼果子了，还能多吃一勺面糊！」

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女人：二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。

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一个抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”

法官：“你会讲什么？”

年轻人：“把你所有的钱都给我”

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和前妻离婚后，妻妹总是打电话给我，说要不行她再帮我劝劝，说不一定还能撮合回来，我一想拉倒吧，没了她之后我过得很潇洒，还省钱。

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老总走到财务部：明天部门所有女的都不许化妆，结果……” 财务总监陪着笑脸：“怎么了老总？人力部反映我们女同事迟到的人数增多了吗？” 老总：“明天你们跟我几个男的一起去把债要回来！你们不化妆才能镇得住他们...”

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离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

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去一公司应聘部门主管一职，管理层竞争力特强。年少无知的我尤其压力山大，和我竞争的是一位四十多的大姐，经验丰富，投票时整个部门差不多都把票给了她，说她经验丰富，做事踏实。正当我心灰意冷的时候，经理却直接选择了我，毕竟我年轻，还能干很多年！

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去找我哥见他正教侄子作业，我哥见我后对侄子说“自己先做”，我也对侄子说道：做好了我检查对的多，我带你出去玩。当我们没再说话时，侄子拿着练习册出来道：你给我读题。一连几题都是我刚读完就作出正确选项了，不由得表扬了几句，我哥也翘起了二郎腿，嫂子也开心的说道：看来今天你要掏腰包了，直到后面几题我刚读完题侄子就忍不住喊：答案是“略、略、略、时，我哥放下二郎腿手在腿上握了握时，我起身告辞了……

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和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的，现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的...

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我和老婆去逛街，正好一节超市的门口有一个体重秤。老婆就像去看看自己瘦了没！老婆：老板，多少钱可以称一次？老板：一块钱一次，一百块钱一次。老婆：为什么还有两个价格？老板：称一次一块钱，你要是把我们的称踩坏了，那就是一百块钱。老婆哧溜一下子走开了。

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现在小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪的问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈的说：要是家里还有钱，你再去上两年学吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。然后把旁边老公都笑坏了

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第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：“亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！”我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！

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老公：都说现在男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。老公。。

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：去老丈人家，一进门就听丈母娘在骂妻妹，原来是小姨子去她男朋友家过了夜！小姨子不服气：那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢？丈母娘：那能一样吗？人家已经预约了！

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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。 我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说。 我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。 药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧，太太，请付五十分钱。

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打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”我…

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昨晚跟媳妇去超市，结账时，我看着收银员：拿个袋子吧。收银员瞥看了我一眼，看着媳妇问：要袋子吗？媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的）。我很郁闷，很坚定的语气：拿个袋子！收银员不再看我，再次问媳妇：要袋子吗？媳妇说：拿吧。收银员马上拿了一个袋子。我这家庭地位就这么低吗？全写在脸上了？一个破袋子我做不了主吗？

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表姐有点暴脾气，刚拿驾照，一天在路口，绿灯亮了，她起步也熄火了，后面的车喇叭那叫一个响，她直接来个打双闪下车，对面交警马上就过来问怎么回事，表姐说：我实习的，他们在后面催我紧张，不敢开，然后交警把后面的车拦住对表姐说：没事，你慢慢开，别紧张。最后是后面两个司机给她推过去的…

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今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。” “小兔崽子，一边玩去！” “好哇！你给我等着！！” 一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！” 这位小姐你听我解释…

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小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

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白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳，这些故事告诉我们，伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。

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给地铁口的乞丐扔了TA.十块钱，蹲下身和TA.聊几句。乞丐感动的说：老板，你人真好，我沦落到这，每天成千上万的人从这经过，像您这样有善心有能力去帮助人的人很少了，老板您是做什么生意的呀？我没有说话，朝TA.笑了笑，从挎包里拿出一个碗，在TA.边上坐了下来 ………

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这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。