*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

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这天下班，女上司突然把我单独把我留下，暧昧地问我：“你喜欢69吗？”“喜…喜欢…”我不知所措地回答。后来，我就开始了朝6晚9的生活。

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男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

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小明：“老王你知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”老王听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”

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第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事！答到，送人！然后整个店里的妹子表情氛围就变了，变了！

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中午到闺蜜家蹭饭，我不喝酒，闺蜜就给我拿了一杯奶。席间，闺蜜去了趟洗手间，由于和他男票不太熟，有些尴尬，为了缓解气氛，她男票讲了个笑话，笑得我刚喝的一口牛奶喷到了大腿上，刚准备擦，闺蜜进来了…… 姐，你别走，真不是你想的那样！

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我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有185了。感觉好幸福！

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今天手机丢了，果断的说快报警，媳妇淡定的说不用，随后用她的手机给丢了的手机发了条简讯：老公，买房子的钱，我把它放在XX饭店了，去拿一下。然后我就和媳妇就在饭店苦等，一会儿一哥们进来，走到前台，说要拿钱，朋友冲上前去，小偷见形势不对，撒腿就跑，结果被一醉汉一酒瓶子撂倒。

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今天二货朋友生病了，我问：怎么感冒了。二货朋友说：我媳妇晚上睡觉转身的时候都会把被子卷走。我大概明白一句话：有些人一转身就是一辈子。。。。。。

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最近在单位谈了个各方面都非常优秀的男朋友，也经常带着闺密跟男友一起玩有一天闺密跟我说要借我男朋友充场面，姐豪爽的答应了！可你她妈到现在都没还！

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今天再一次做了备胎，很久没联系的前女友中午突然给我打个电话，让我帮充100话费。二话不说用我那淘宝仅有的一点钱给她充上了，接着想给她打个电话说下。电话接通后我说：充上了。她说了句：行，挂了阿。我正准备说别急，电话里已经传来嘟嘟嘟的声音。

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昨天店里来了一美女妈妈，身后跟着一小孩，剪着个锅盖头长相很小帅哥但是却穿着个军绿色裙子。我实在弄不清楚了就问正在试衣服的美女妈妈：这是你儿子还是女儿啊。美女说：儿子啊。我又问：那怎么穿着裙子啊。gc来了，美女回头一看：哦哦哦这是女儿，差点都忘了我生了个女儿…

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最近天气热，经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：「我有男朋友了...」我：。。。

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我结婚已经3年了，记得在结婚之前，我的梦想都是美好的。我曾经对自己说：“我一定要找个贤妻良母，既温柔又美丽。”那个时候还幻想着结婚时的情景，也认为自己结婚后肯定很幸福，然而现实把我打败。我到了28岁才结婚，之前也有谈过几个对象，可是自从住在一起还没有一星期，她们都不愿意再和我交往了，就这样在家里的安排之下认识了我现在的老婆，结婚后我才发现，她既不温柔也不贤惠。

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小区里，最近经常有一美女来送快递。小区的大妈们，就开始张罗起来了。大妈：姑娘，也挺好看的，有没有男朋友啊？我们这里老赵头的儿子，在事业单位工作，还是个小领导呢？一个月有4千多呢？我们帮你张罗张罗？美女：谢谢了！我一个月，有1万多呢？昨天捡到一个旧油灯，想把它擦干净，没擦两下，飞出个灯神。

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陪女友逛街，她各种买，我大包小包的帮她拿着东西，我累了说要休息一下，她很不高兴，对我又打又骂，还让我跪下认错，我义正言辞的拒绝了。身为一个男人怎么可能做出这种丢人现眼的事！要跪回家跪嘛。

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很多人在情人节当天对月畅饮，嘴里还默默念叨：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我并没有好好的珍惜，如果老天能够再给我一次机会的话，我会对那个女孩说五个字：我宁愿单身。说道单身与否，其实每个人的看法和想法是完全不同的，有的人只是为了摆脱别人的眼光和舆论；有的人只是为了图一时之快；也有的结过婚的人说结婚就是坟墓……不管怎么说，我觉得还是有个女朋友比较好，因为情人节那天看着成对成对的情侣进出酒店，当时我的那个心啊，真的痛的难以言喻，我觉得十分愧对我的兄弟……

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老爸最近几年很健忘，刚在家翻箱倒柜的找东西，我问他:“你找啥啊？”他一脸茫然的看着我:“对啊，我找啥来着？”“家里的东西都是老妈收拾的，我去叫老妈过来，让她给你找一准儿找着了。”“可别！一说到你妈，我想起来了，我刚应该是在找私房钱！

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我是一个屌丝，长的还行，每个月80000的工资，每个月都要有应酬之类的，存40000，我去年结婚了，媳妇每个月120000多，每个月存60000,她每个月都比我存的多，虽然她很喜欢我，很黏我，没有表示出来看不起，但是我很自卑，我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病？

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.老公：为了多挣点钱，只好每天加班了。老婆：老公，在单位加班，工资都归我，今天你再加个班，钱归你，想不想？老公：当然想了。老婆躺在床上：来吧，一分钟五块。过了一会，老公磨磨蹭蹭的不上床，老婆：你这是干嘛？老公悄悄地：老婆，在单位我就这样加班的，混时间拿到钱就行了。老婆一脚把老公踹下床：滚……

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最近公司天天加班，领导问我总加班女朋友不会有意见吧！我急忙解释:目前还单身呢，有一个相处不错，最近就想确认关系呢！领导:先别确认了，这两个月都加班，确认了也得分~ 我：......

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儿子昨天回来和我说：压力有点大！我就纳闷了！就你个小屁孩！上个小班还压力大！他说一个鸭梨他吃不完！有两小女孩老送水果给他吃！我很认真地抱着他说！你就忍忍吧！爸爸也是这么过来的！

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宿舍有个妹子，昨天宿舍三个女生一起去洗澡，她就拿了条毛巾就走了。洗澡的时候，解开bra，从左边掏出一袋洗发水，从右边里掏出一袋沐浴露。她看到我们目瞪口呆的看着她，就问我们怎么了。另一个室友说：“噢，没事，我们就想看看你内 裤里装的啥。”

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有次逛超市，转了一圈就只拿了瓶营养快线，打算再买一包烟，突然发现在烟酒柜台收银的是前女友，果断转身进超市买了一件C罩杯文胸和一件T形透明蕾丝内裤外加一盒杜雷斯，然后再到烟酒柜台买了一包中华，在前女友慒逼的眼神中甩了甩头发，在支付宝嘀的一声中付了款。再然后，就是吃了半个月的泡面。

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我负责的行政部十几个人，除了我，别的都是清一色的美女。今天，公司安排了个男孩到我们部门，男孩阳光帅气，还特别有礼貌。刚才我上厕所时他正在小便，他扭头看见我突然转身说：“经理好…”好家伙，尿了我一鞋子，我摇摇头说：“没事没事…”看了看不知所措的他连裤子都没提起来，，，，卧 ，卧 槽，，槽，，，，这几天得赶紧把他怼走…

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今天女朋友在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，女朋友说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：姐姐你有宝宝了吗？女朋友：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：姐姐你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

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那年相亲，相亲对象是个帅哥，我不禁有点心动，看着他，有点小娇羞，他跟我说话我心都扑通扑通直跳，我轻咬着嘴唇，羞涩地看着他，他也看着我，慢慢地脸俯了过来，我心跳得更快，这就要吻我了吗？我正欲闭上眼，却看到他停了下来，仔细地看了看我，从口袋里摸出一管唇膏，说：你看嘴唇都干裂了，全是死皮，别咬了，涂点唇膏吧……

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一妹子对一闺密说：我老公下面好硬，还老是逼着让我吃，讨厌死了……另一个妹子说：我老公就不同了，下面可好吃了！每次我都吃两碗！

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一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：「今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……

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我有一干妹妹，整天无所事事，昼伏夜出，混迹于各大娱乐场所，连份正经的工作都没有，这样下去怎么能行？于是我找到她，跟她做了一晚上推胸置腹的谈话。可她非但不听，反而教育我说：哥，别看我没正经工作，可我比那些白领挣得都多，这叫君子爱财，取之有道