*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

读三年级的侄子给我要200块，说要给他女朋友买礼物，我:「把你班主任的电话给我，我就给你，」侄子:「姑姑，我知道你喜欢我班主任，我不会告诉姑父的，」第二天我把班主任约到咖啡屋，把侄子早恋的事情给他说了一下，俩人刚要离开，侄子和我老公突然出现，侄子跟我老公说: 「姑父，我没骗你吧，姑姑背着你跟别的男人约会」

笑看人生 ^O^

早上跟老公一起吃完早餐，送我上班，拿出两颗爽口糖，自己吃了一颗塞他嘴里一个。这家伙一脸疑惑的问：啥呀？我瞪眼他一眼说：大郎，吃药了。

superok

哥们喜欢一女孩，有天酒壮英雄胆跟人加微信，人家不加，又说留个电话号呗，女孩说：今天限号不给。哥们酒精上头，说：生她么个五线城市的命，还偏学一线城市限号，老子今天就要强行通过……

superok

公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你特么怀了别人的野种，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆借了我们60万高利贷

superok

军训中间隙，教官对男生排说，只要谁能让旁边女生排女生头全转过来，今天你可以全天不用蹲了。一同学瞬间邪恶了，拿起喇叭：五排的女生，我们教官要向你表白！整个操场的女生都转过来了！瞬间教官凌乱了！！！

superok

昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：「您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？」 司机：「傻B，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！」

superok

智利一名著名诗人写了这样的诗句：笑声是灵魂的语言，放屁是粪便的叹息

superok

恋爱第一年：我去趟洗手间。
恋爱第二年：我去趟厕所。
恋爱第三年：我去大号。
结婚第一年：我去拉屎。
结婚第二年：我在拉屎，快点进来给我送点纸。
结婚第三年：老婆我拉屎拉出虫了快来看啊！！

笑看人生 ^O^

女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：「口红是男同学给的吧。」女儿：「是呀。」妈妈：「女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。」女儿：「我每天都在还呀。 」妈妈：「什么意思？」女儿：「我把它每天抹在嘴上再还给他。。。

superok

你遇到过丧心病狂的好人吗？有一次我在医院挂盐水，中途睡着了，天黑才睡到自然醒，然后就发现盐水早就挂完了，吊瓶空空的挂在那里，针头依旧插在我的手背上，调节器已经被隔壁病友关的死死的，人家还把我的外套盖在我身上……怕我着凉……犹记得那肿的像馒头一样的手背，好几天没消。

笑看人生 ^O^

这是我爸爸跟我说的。9月份又有一批新兵入营，生活上特别不习惯。老爸半夜去查房，见一兵哥光着身抱着被子坐在地上，当时还吓了一跳，问他干啥呢，那哥们愣了五秒钟，骂了句：「妈的，我怎么掉地上了。」老爸关上门后差​​点笑没气了。

superok

在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？老王说：为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的

笑看人生 ^O^

高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙。终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。。。

superok

lihh75 发表于 2019-6-5 15:58

不知道谁家在用中药炖鸡，香味飘了过来，我边吸鼻子边说：好香啊，这中药味道真香，好想喝啊！晚上下班回家，一进门就闻到了一股中药味道，我感动坏了，对媳妇说：媳妇真好，知道我想喝中药鸡汤了，就给我煲了！媳妇边往厨房走边说：中午你说想喝中药了，我上次月经不调开的中药还有，就给你熬了，快趁热喝吧！

lihh75

lihh75 发表于 2019-5-30 18:37

superok

今天上厕所听到一小朋友在哪里边边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把……

superok

老婆建了个家族群，都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里发了个结婚邀请函，说定于五一结婚。我:你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？小姨子:姐夫啊，听你说这话不想让我结婚，是不是对我图谋不轨啊？我刚要解释发现被群主老婆踢了，下班回去是跪搓衣板还是榴梿和键盘，想一天了都。

superok

公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你特么怀了别人的野种，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆借了我们60万高利贷

superok

老婆和小姨子相差一岁。相亲那会我刚到她家就出来一个，我一看挺漂亮也很主动，我就跟出去了。艹追俩条街没追上。媒人把我追上了，说这是妹妹，为了给我们腾地方故意躲出去的。现在干仗还说我追过她妹妹呢，糗不糗

superok

公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。

superok

前段时间学驾照，由于紧张，挂档的时候特别猛，还得时不时斜眼瞄一下看挂的对不对，教练老大悠悠的说：轻点，拽断了。我说：不至于吧，哪有那么脆弱！老大指了指墙角的方向盘「看到了吗？那是你师姐掰下来的」。。。。好吧，你赢了！

superok

早上到单位，碰到已为人母的女同事，道声节日快乐，母亲节嘛，应景应节的问候话，麻蛋，她竟然回了一句「儿子，好乖」，瞬间凌乱了，卧槽，不按常规出牌啊，不行，麻麻，我要吃奶奶……

superok

前年朋友A结婚，我在外地回不去，就让另一朋友B帮我上礼，给了B一千块，前几天我结婚，A给我上了五百，B没来，我就问A才知道当年B只给了他五百，把人做到这个地步也是没谁了

superok

lihh75 发表于 2019-5-30 18:37

今天母亲节，早早地就在朋友圈发条动态说：祝当妈的节日快乐！想当妈的找我！
后来发现一帮损友齐刷刷地评论说：我家的狗狗怀孕了，是不是你干的！！！

lihh75

superok

今天回老家种玉米。穿着原来的校服去土里。路上老妈说其实你穿这衣服挺好看的。——我得瑟了一下：「我穿衣服肯定好看，不穿更好看。。。。」我。。。

笑看人生 ^O^

公司养有了条一小土狗，平时不拴的，也不到外面跑，有点灵性，养了好几年，值班员的是两个人，前天两人为争狗的所养权吵的脸红脖子粗，狗就在旁边，一会儿狗自己走了，已经三天不见狗回来了。。。。你们俩吵狗会怎么想呢？

笑看人生 ^O^

刚上班的时候很艰苦，一个办公室带住宿，门后拉一根绳，挂着毛巾和擦桌布，洗脚毛巾。有天我杀西瓜请同事来吃，那个年代不留行餐巾纸，吃完后都默默的跑到门后找毛巾擦嘴，有一奇葩同事，把三个毛巾翻看了最后决定用洗脚毛巾擦，我大喊，哎那个，他边擦边问怎么了，我说没事了，不重要了......

superok

大清早三姐打来电话，说外甥女在学校肚子痛，让我去看看。于是我风风火火的赶到明德学校，问保安642班在哪？保安说他们这没有642班，还问我是小学还是初中。这时我才想起，这丫头去年就升到一中上高一了，唉！我这张老脸啊……

superok

相亲中，女方问我经济状况如何，我指着前方：「看到那ATM了吗？我的钱在那里永远取不完。」对方立即欣喜的答应与我结婚。我现在还应该告诉她我卡里剩了7块钱吗？