*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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哥们结婚随他去接新娘，那帮伴娘真能折腾，要新郎蒙上眼，一帮人挨个的亲他，能准确的释别出新娘来才能接走……新郎在被几个大汉亲过后，新娘说这婚没法结了

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打的去机场，司机中途停车，我以为这丫去放水，谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉：兄弟，不好意思，我今天第一次开车，有点晕车，晕车，晕车…

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钱包里总是银行卡啊、会员卡啊、各种卡啊，塞的满满的。不愿意放下，总感觉什么时候会用的著。没有多少钱但就是有卡。有一天实在觉得拿着不方便，都扔下，就剩张银行卡。好几个月了，感觉对自己一点影响也没有。。。。。

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老家一块空地，长了很多苜蓿草，就发个朋友圈：爱上一匹野马，家里有个草原。这让我感到绝望，董小姐！
结果评论清一色回复保重的，正纳闷呢，媳妇扛着把铁锹，二话不说上来一铁锹把我闷倒在地，说我今天不说出来董小姐是谁就把我就地活埋了。
特~么，我哪知道董小姐是谁啊？

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今天烟瘾犯了，就买了个咖啡味的棒棒糖嘴里含着……和李大爷说话时，一个五六岁的熊孩子趁我不注意一把从我嘴里抢走了棒棒糖……一会，她妈妈过来骂街:正哥，我孩子换牙期间，你给他棒棒糖吃就算了，还给自己吃过的，你还是人吗？……卧槽，我特么想打人！！！

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上次儿子被同学绊倒，说腿疼，同学给了他一块钱。我教育他说这样是不对的，跟碰瓷儿没啥太大区别。
今天儿子回来说同学打他，给了他一块钱。我有些生气:你又碰瓷儿了！？
儿子满不在乎:没有，我们先说好的，他打我发泄，打一下一块钱。。

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刚刚闺蜜在群里先笑了三分钟：昨晚她老公去卫生间假装无意带上门，两分钟后闺密开门查房，老公淡定地抬头看了她一眼，泰然自若地继续盯看手机屏幕，十秒后，屁股后青烟袅袅……

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闺密在备孕，每天严防死守不让老公吸烟喝酒。据她的经验之谈，只要老公一关门肯定就有小动作。

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我得说一个。。。。一个。。。嫂子养了条狗，那天跟我去买菜，路上手机掉了，买完菜不见狗狗，回头找发现它在来的路上卧着，远远叫了声不走，还在旺旺叫，走进的时候看到它卧在我的手机上。。。。回去果断大鱼大肉奖励

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那时我还是全班倒数第二。有次考试，倒数第一在睡觉，我在很努力做题。他睡醒，就开始抄我卷子，一边埋怨我字太潦草，他都不好认了。成绩出来了，他35分，我33分。人家卷面那一整洁啊，老师多给了卷面分。。

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你们有没有发现一个问题，不管是小学、初中还是高中的女同学，曾经都觉得漂亮的女同学三五年不见，见到了觉得好丑。而曾经觉得丑的女同学如今长得好漂亮…

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穿了一件韩版长款衬衣….清洁阿姨：忘忘最近有男朋友了吧？我：你怎么知道的？清洁阿姨：你衣服这么大这么长？我：就是这个款式的。清洁阿姨：是不是早上太急，把男朋友衣服穿来了？

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记者采访企鹅：你们每天都做些什么事情呢？企鹅：吃饭干活打咚咚！然后记者问下一只企鹅，企鹅：吃饭干活打咚咚！突然，记者看到角落里有一只企鹅在伤心流泪，于是记者过去问到：你就是咚咚吧？那只企鹅听到后一边哭一边说：我是活…！

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刚才在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮的小帅哥。我给他20元，他找给我15元。我盯着小帅哥看得入神了，一直看，小帅哥又给我30元，我还看，小帅哥又给我50元，我继续看，然后小帅哥突然说道：「姐呀，你刚才到底给我多少钱？」

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妇人上街，姿态妖娆，屁股老扭，身上钥匙，难以招架，晃来晃去，脱离妇人，掉落地面，一位帅锅，走在后面，出于本性，忙喊妇人：大婶，你钥匙掉了，你钥匙掉了。夫人回头，对着帅锅，一顿暴骂：你才要死掉了，你要死掉了。你全家都要死掉了！于是，帅锅无语了。。。。

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公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！」

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记者采访企鹅：你们每天都做些什么事情呢？企鹅：吃饭干活打咚咚！然后记者问下一只企鹅，企鹅：吃饭干活打咚咚！突然，记者看到角落里有一只企鹅在伤心流泪，于是记者过去问到：你就是咚咚吧？那只企鹅听到后一边哭一边说：我是活…！

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刚才在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮的小帅哥。我给他20元，他找给我15元。我盯着小帅哥看得入神了，一直看，小帅哥又给我30元，我还看，小帅哥又给我50元，我继续看，然后小帅哥突然说道：「姐呀，你刚才到底给我多少钱？」

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妇人上街，姿态妖娆，屁股老扭，身上钥匙，难以招架，晃来晃去，脱离妇人，掉落地面，一位帅锅，走在后面，出于本性，忙喊妇人：大婶，你钥匙掉了，你钥匙掉了。夫人回头，对着帅锅，一顿暴骂：你才要死掉了，你要死掉了。你全家都要死掉了！于是，帅锅无语了。。。。。。

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交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！」

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学校把学渣们组成了一个班，一连几个老师都被学渣们气走了，上个月，学校又新聘请了一位新老师，上班不到半个月，学渣们像打了鸡血一样，拼命学习，校长很高兴，找到新老师。校长：「李老师，你早干什么去了，早来我们学校就好了！」 新老师：「上个月，我刚被警察从传销组织中解救出来！」 校长：「……」

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临近下班的时候，老板娘塞了一个纸团给我，我没在意，半夜老板娘打电话过来骂我笨，我一脸懵：在纸条写个便宜的地址，谁知道要干嘛……

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今天店里来了一对年轻夫妻带着一个四五岁左右的小女孩，小丫头长得超级可爱，忍不住摸摸她的小脸感慨到：“真可爱!我要是有一个这样的闺女该多好!”小女孩一本正经的说：“妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后就变成了我!你可以让我爸爸也送给你一颗种子……”我还没反应过来，夫妻俩就拉着她飞奔出去了......

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小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。从此，我们学校就有了一个不老的神话……

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刚换了手机号码，想逗一下女主管，给她发了短信……缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。没想到，她打出了我和她的名字，我是该高兴吗？

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从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替父亲沐浴更衣，硬把他放人棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便前来询问。
富商在棺材里听见后，以为有救了,便大喊:“救命呀!大人!我儿子要活埋我!”法官质问富商的儿子:“你怎么能埋你的父亲呢?”富商的儿子答道:“大人，他在骗你，他真的死了,不信你问他们。”法官转身问周围的人:“你们都能作证吗?”“我们作证。”众债主答道。于是,法官对棺材里的富商说道:“我怎么能相信你原告-一个人呢?难道这么多人都在说谎吗?”说完,他手一挥宣判道:“ 埋吧!”

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老婆讨厌我抽烟，但她鼻子不好使，我偷抽了她也不大闻得岀来，这天中午我又在阳台偷吸，时刻保持高度警惕，听见门响，立即把未抽完的烟往楼下扔。老婆过来，警觉地问：“干嘛呢？''我镇定地答：''看风景呗……”话音未落，楼下有人大叫：''哪个缺德的往下扔烟头！''只见楼下一男人扯着衣领蹦跳，我后脑感觉被寒光照射！

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客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊![神逻辑]

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妹纸一枚，昨天和老板去拜访客户，车走到半路老板突然说:好困，坐在后排的我顺口答了句‘中午没休息好啊’，接着老板又来一句`星期天我要去中山你怎么安排？`老子又接‘没安排啊’。这时老板悠悠的转过头说了句“我在打电话呢，你干嘛我说一句你回一句的”“我…………”老子真想开车门跳下去。

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富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。 医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子 ” “那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。 “不能。你会有度日如年的感觉。”