*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

我刚听说我们街区那个理发师因为贩卖可卡因被捕了。我真的很震惊，因为我是他的老顾客呢。我都不知道他还是个理发师！

superok

我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里我就激动的想从轮椅上站起来。

superok

如果说真的平等的话，中央电视台有少儿频道，就应该有成人频道。

笑看人生 ^O^

今天下班回来遇到卖桃子的，我看卖相不错，就想买几个。

老板看到我说：十块钱三斤，不甜不要钱。

我觉得贵，有点犹豫，然后老板拿了一个用刀切点让我尝尝，我一尝，真不甜就摇头。

老板也尝了点，然后换了一个切点让我尝，我还说不甜，他又拿了一个切开自己尝，不甜又拿一个。

就这样尝了五六个的样子，然后开着三轮车回家了，留我在那不知如何是好。

笑看人生 ^O^

男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。

最后，女友停止了唠叨，问他：要是你也连续三天看不到我，你作何感想？

男人回答：应该会挺好的。

第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。

第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了。

笑看人生 ^O^

回学校宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣。

我走过去问她怎么了，她哭的更厉害了，抽噎着问我：你…愿意…借给我用一下…你的肩膀么？

我说：只要你不哭！我愿意！

女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去了。

笑看人生 ^O^

半夜趁他熟睡，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了10多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。

等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声：老婆老婆，快来看我头发怎么都竖起来了？

我若无其事的问他：你昨晚是不是做噩梦了？

他一脸茫然的点点头。

我：喏~肯定是吓的

superok

医学教授去医院讲课，从实验室拖出一具骷髅。

刚想装上车，见一男人死死盯着他，便解释道：我准备送它去医院。

那男人冷冷的说：现在才送它去医院，你不觉得晚了点吗？

笑看人生 ^O^

和朋友在街边吃羊肉串，过来一个漂亮美眉带了一条小狗挺可爱的。

我朋友不吃肥肉，就吐地上，他吃一串狗吃一块。

就这样，我们吃完后起身要走 ，那个狗狗也跟着我们走，美眉叫都叫不回来也只好追过来。

我朋友见状说：早知道给这个美眉也买几串就好了！

superok

superok

上课时，小华在睡觉，突然老师叫他站起来，并让他造一个疑问句，小华不明所以，问：老师，你在问我吗？

老师：很好，再造个陈述句。

小华：请再说一遍。

老师：下面再造一个感叹句

小华低着头说：太难了！我不会。
老师点点头：坐下吧！

superok

老师火冒三丈地冲进教室，说：“这次考试成绩非常更糟糕！最低分61分小明给我出来站着
我不假思索地答了一句话：“那我这59分是怎么回事？”

superok

上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。

superok

表哥说给我介绍对象，是个警察；表嫂也要给我介绍对象，是个医生；他们夫妻俩一直在争吵，非让我选择他们各自介绍的那个。问题是两个男生都长的很帅，各方面都很优秀~ 正在我苦恼不知道该如何选择时，表哥表嫂很难为情的告诉我，他们俩都没看上我。。

superok

我搂着老妈逛街，偶遇女友，她直接打了我一巴掌…经同事介绍刚谈了个女友，感觉还不错，就是脾气有点暴躁。有天她说请我吃饭，可是那天正好是我妈生日，于是我跟她说明理由，拒绝了她。无巧不成书的是，后来在大街上我搂着老妈时被女友碰上了，她走过来直接给我一巴掌，指着我妈问我：她是谁？我妈当时二话不说，上去甩了她两巴掌…

superok

BighterStar 发表于 2019-4-24 23:22

高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！

BighterStar

superok

做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”

我寻思咋这烦人呢，“出国１
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

superok

“爸，出事了！出事了!我急忙小声说道。
老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。
老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办
我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了老爸。。。。。。。

superok

昨晚和一哥们去吃烧烤，旁边两桌不知道为何打起来了！

板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是谁扔了个啤酒瓶，正好打在我哥们头上，当时血就流出来了！

后来警察来了，把哥们送到医院，医生给哥们检查包扎完后，问他:还有哪里觉得不好的地方。

我哥们叹了口气，说: 我命不好！

superok

小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮埃”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

我。。。。。

superok

为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。

superok

为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。

superok

小聪明数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45”

superok

一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？”“她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？”“有。”男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。”

superok

小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！这时，爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！

superok

小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！这时，爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！

superok

邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。花了三千多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道:“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万别沾水，切记，切记１好奇怪？鱼头在水中，鱼身在外面？

superok

我问男友：“女生一个人在外要怎么才能保护好自己，免受不法侵害？”男友丢给我一个镜子说：“你自己照下镜子，我觉得你不必担心这个。”

superok

儿子成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生坐在一起成他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格…