*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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晚饭后老婆捂着肚子：最近吃完饭总是肚子疼，去医院查查吧？我看着餐桌上空空如也的七盘子八碗的暗暗说道：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！

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屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

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小文看病咨询医生：“世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”医生：“谁有这种病症？”小文：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”医生：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”

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中秋节到了，到丈母娘家送月饼。丈母娘：“今年咋送三盒呢？”我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究，；去年送的您嫌小了， 骂俺抠门小家子气；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”

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送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车基本没油了，于是在机场生活区找加油站，半天看到一个“中国航油”，开车转了好圈。工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？……

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煮了俩鸡蛋，我拿起一个闻了闻说：“这个蛋是一只白母鸡下的。”朋友一脸疑惑加崇拜地问：“你是怎么知道的？”“因为公鸡不下蛋！”

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今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。

老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

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小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮

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去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格80元，我心想还价50差不多了，然后就跟老板比了个5。老板先是一愣，然后说：“不行，5块卖不出来，起码也得再添5块，10元你拿走

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小时候，一次贪玩，我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。当时我也不敢跟爸爸妈妈讲，，，第二天早上正在吃早餐，我突然鼻孔一痒，打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中我爸鼻梁。当时，我那武侠迷老爸表情诧异，“孩子，你嘛时候练了这门暗器？”

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一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范氨师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！！！

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闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

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在女友家连着吃了9个她妈蒸的大包子，中午吃饭时女友爸拿出一瓶酒说：今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶，抱怀里说：就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪吓人的！

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早上坐公交，比较拥挤，有点乱，
妹子：“别挤了，都快成相片了。”
一老头：“挤什么挤，骨头都快断了，
我大喊一声：“别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！
车里瞬间安静了

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和暗恋的女生聊天。 她：“最近喜欢一个人。” 我：“谁埃” 她：“远在天边。“ 我：“近在眼前？” 她：“不，就是远在天边。”

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老公最近老是没精打采的，去看医生，医生说老公没啥病，就是晚上折腾太久了，体力不支，开个镇定剂吧。非常感谢医生，问了问啥时候能好啊，医生看了我一眼:这药是给你的，晚上还是悠着点啊~

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嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

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女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊

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20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

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又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费每小时3元，取车时请主动交款！

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一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座. . . . )只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；

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今天我妈去逛街， 回家后：“你看，我买了个大衣。 好看不？”“好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一大衣， “猜猜爹给你妈买的大衣多钱？” “45”“要是你妈问呢？” “4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩

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拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！ ”竟然挂了……

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女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！

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我很想知道在网络诞生前，我的父母到底做些什么来消磨时间…我问了我的另外18个兄弟姐妹，他们也都不是很清楚呢。

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我很想知道在网络诞生前，我的父母到底做些什么来消磨时间…我问了我的另外18个兄弟姐妹，他们也都不是很清楚呢。

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我妈的手包里一直放着一张我的照片，没有其他兄弟姐妹，只有我。她说每当她遇到困难，只要看看我的照片，就能让她重拾信心。我很感动，直到我妈说：“毕竟还有什么问题比这个更大呢？”

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今天讨论某女同事的相亲对象.某男同事问，他是0吗.我笑到月报Excel崩溃没保存.后面才发现，人家问的是他适龄吗

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Blueborynz 发表于 2019-4-3 16:27
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高校要是开设cp文化研究选修课就好了，我觉得我能拿满绩，期末论文我能写几万……论cp真假的二元辩证，论cp经济衍生形态，浅析xxx作者的文学结构和美学观，xxx剪辑视听语言分析…如果课堂上分析样本有大势拆逆，班里同学可能会出现battle，课堂上理性讨论微博上互扯头花，想想还有点刺激！

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看到一段话“父母亲存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是，当你想到你的父母时，你的内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。”我想到爸妈，发现这句话正是我的感受