*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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lihh75 发表于 2019-4-1 13:05

一次出去逛街，碰到一扫马路的老伯，在上坡路上拉装垃圾的双轮车，因为垃圾装的特别满，有些拉不动了，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的直喘气，上完坡老伯给我道谢，我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老伯：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了。”

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和女上司困在电梯，女上司看了我一眼说：你想涨工资吗？我一口就回绝了。因为我要靠我自己的实力涨工资。

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爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

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axu233 发表于 2019-3-30 11:37
礼节性哈哈哈一下

昨晚十点多，进电梯准备上楼，进来一身材性感的妙龄女子。谁料电梯上到一半停住了，顿时气氛紧张起来！按了电梯警铃，女子打开瓶矿泉水，开始洗脸！卧槽，也太紧张了吧，我好奇的看着她。她犹豫了一下，咬咬牙，从胸前伸手进去，掏出两个厚厚的垫子……

axu233

礼节性哈哈哈一下

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闺蜜在微信上说：不知道五一去哪儿我回复：你不是前天举行婚礼时说，准备五一去巴厘岛浪漫蜜月双人游吗？闺蜜：是啊，可是取消了。就因为我一句话说得不好，他就要跟我离婚，这种小气男人，不要也罢。我追问：什么情况？闺蜜：那天婚礼结束，我一数礼金才2万多，就跟他说，“你家人缘有点差啊，我上次结婚就收了8万多”，结果他立马翻脸，说了一句“明天离婚”就走了。

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老板娘来电：我老公和你在哪里混? 赶紧说实话，我……“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。
此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

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大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长得十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！

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如果某一天，你身上多了一个「恢复出厂设置」按钮，一按身体和记忆一切归零。你会去按它吗？

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记得儿子第一天上幼儿园猛哭…！这时来了位特漂亮的幼儿园老师，抱起儿子说，小帅哥，别哭了哈！来！让阿姨亲一个…！泥马！太丢人了，只见儿子看着阿姨凑过来的红嘴唇，慌忙擦干眼泪伸出了小舌头…！

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没剩几天就要高考了，古诗词没背，单词不会数学题没做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！好紧张啊！可是……我他妈都毕业好多年了，高考关我屁事啊

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身体不舒服，想请平时关系不错的一个同事帮我取下快递，不料他却坏坏的说：「你必须用对男朋友的说话方式对我讲。」我只好：「让你丫的取下快递，楞什么楞，磨磨唧唧的欠揍啊，瞅什么瞅，还不快给老娘滚。」

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记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：「A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？」A答应了。然后我：「B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？」B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。

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邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了？”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”

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我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊！

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考试零分叫鸭蛋；坑蒙拐骗叫坏蛋；脑袋空空叫傻蛋；炒了鱿鱼叫滚蛋；鸣呼哀哉叫完蛋；看手机的叫笨蛋；说你笨蛋你还看；简直脑袋不会转；想变聪明也好办；发给别的小笨蛋。

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我要把所有存款全部换成钢蹦，足有300多枚，没事拿着玩，还可以晃荡着听响，你若敢惹我，我就钢蹦砸你，砸得你满头是疱！让你知道有钱人的厉害。

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有一个同学，中学的时候就喜欢留络腮胡子，我们都叫他胡子哥。昨天聚会发现他下巴裹着纱布。我们就问他怎么了？他说：昨天我家那二货老婆喝多了，非说容忍我这络腮胡子好多年了，然后竟然一把火给我烧了！

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公交车上，一小伙一直在向电话另一头抱怨：活是我干的，受表扬的却是组长，最后又成了经理的，不公平！挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：小伙子，看看你的手表，仔细看，是不是先看时针，在看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？生活就是这样！当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包！

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相亲时妹子问我：“你有什么特别之处吗？”我想了想：“有啊！小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！”妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？”我：“送快递的！”

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元宵节，苦逼的我和同事一起值班，突然远在千里之外的母亲发来视频问我休班吗？能不能回家？我看着屏幕中母亲斑白的头发，期盼的眼神心里一阵酸楚。刚想说话，就听手机里传出我爸低沉的声音：“他是不是不回来了？那鸡腿都是我的了，排骨别动，那也是我的！” 突然释怀了……

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“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”   
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖

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现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了......

跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了......

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打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

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一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，
后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。

后来才知道，对方家是收废铁的！

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我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

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闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。
我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊......
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

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“妈妈，给你吃糖
“谢谢宝贝。”
“好吃么？”
“好吃～甜到心里了。”
“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”
   我......