*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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松子鼠鼠 发表于 2019-3-12 18:14
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

媳妇、儿和女儿打闹中....
女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿......
我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人......

松子鼠鼠

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了？

她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。

我......

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小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！
我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了！是我哥打的！

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前两天，小外甥来家里玩。
我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的

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老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？
每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。
每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。
每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。
你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？

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老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”
老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

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“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊

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“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧

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头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。

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杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。

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由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友...

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一个女孩她再好看，只要有双下巴，那......那也比其他有双下巴的女孩好看。

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男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

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冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中！为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

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同事老马人很瘦，我们一块去献血， 献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的， 轮到我们哥几个献血了， 医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？” 老马一听火了：“我不献血来干啥？？” 医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧， 拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”

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电视上流感肆虐，儿子一大早打个好几个喷嚏，还流鼻涕，连忙和老公把孩子送医院检查，得知没大碍后顿时轻松了，和老公一路说笑就从急诊室走了出来。不想身后传来医生冷漠的声音：“刚刚出去的家长同志，请把孩子带走！

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叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接进来。保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了。

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一个骗子骗了一个傻子
骗子走了 傻子哭了
以后世界上便又多了一个疯子。

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汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。。。

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BighterStar 发表于 2019-3-3 11:52
我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。
我不是为楼主呐喊加油的，也不是对楼主进行围堵攻击的。
我只是为了 ...

我是过敏体质，早上起来发现腰部被蚊子咬了一口，肿了一大片，我非常害怕就去了医院挂了一个皮肤科的专家号。医生问：“怎么了，哪不舒服１我撸起衣服就想让医生看说：“这有个红包１医生赶忙把我衣服角盖上说：“红…红包这事儿一会儿没人再说哈１我无奈的说：“不是，医生，我这真的有个红包啊１医生说：“嘘～～小点声……”

BighterStar

我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。
我不是为楼主呐喊加油的，也不是对楼主进行围堵攻击的。
我只是为了每次一点积分默默奋斗。

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又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写道：一元一本，买书送学姐啦。果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：送的学姐呢？姑娘豪迈的答道：我们后天的火车，到时候记得来送我们埃

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小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。 第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧１ 妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？” 小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

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小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。

我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。

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与女领导在楼道里，灯突然坏了，半小时后她低声说……你能不能离我远点，你狐臭很严重啊 ！！

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从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

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一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥１富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"