*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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rachelHARCOURTS 发表于 2019-2-5 15:58

为了追求心中女神，费劲心思的讨好她，以获得她的芳心，可是女神根本不为所动。情人节快到了，男子打算送女子一束花，可不知道她喜欢哪种颜色，于是又厚着脸皮来到了女神面前：能告诉我你喜欢什么颜色吗？女神：黑色

rachelHARCOURTS

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最荒唐的是所有人都以为我是错的
然后我就真的以为我错了

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十幾歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債纍纍，這就是我，不一樣的煙火，我就是我~ 看到自己都冒火。。。。媽：我看到你更冒火。。。

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我坐在沙發看報紙，蚊子在腿上咬了好多小包，我就在那使勁撓撓……一會兒，老婆神秘兮兮的走過來，雙手背在身後，說道: 我找到一個專門治蚊子的好東西，你閉上眼睛我給你。我趕緊閉上眼睛……哎，怎麼還會動?我睜眼一看，腿上一隻壁虎在爬，嚇得我一屁股摔落地上……

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吃晚飯時，我問我的約會對象：「你小時候最喜歡什麼童話故事？」她回答：「那肯定是《睡美人》埃「我說：「太巧了吧。「她的眼睛亮了起來：「？「我回答：「不是，但我剛往你酒里加了幾片安眠藥。「

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说个小时候的～lz女，小时候特爱看武侠动作片，点穴功夫看得一愣一愣的。某天下课几个同学就玩点穴游戏，被点到死穴（点了死穴动了会死掉嘛），就没动，上课铃响了好久都不敢动啊，也没人帮我解，怕动了就死掉了，还是老师拿着尺子帮我解的穴。。。谢谢老师！

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那年和闺蜜同时喜欢一个同事帅哥，相约去他家里玩，他老妈热情啊，逮了只老母鸡要杀.给我们吃。我果断的挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛一刀下去一气呵成！回头一看闺蜜，这个和我一起在农村长大一起帮忙杀.过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖躲到同事怀里去了！后来他俩结婚了……

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中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！

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乘坐的计程车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：「你敢撞吗？」司机说：「我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？ 还不是睡你老婆男人用！ 最多两千给你买个骨灰盒９那个人顿时接不下去了。。。

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.那年，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！非常诚恳……

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震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!

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女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿 出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到了她肚子上，原来是小米手机，女孩惊讶的望着他，一股暖意涌上心头，偷偷把充电的三星Note7拔了下来。

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和楼下餐厅老板聊养生，他问：
知道你们这些长期不吃早餐的，
有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

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在地铁上，一位长得很帅气的小哥哥突然走过来亲了我一下，我一脸茫​​然，然后他说对不起认错人了。过了一会儿一位和我穿着相似的女孩在我耳边说，小姐姐刚刚你男朋友把我认成你了。我......

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小学的时候就迷上了武侠小说。老爸有很多藏书，我经常偷偷带学校去看！一天在课堂上看时，被老师逮个正着。没收了我的书，带我到他办公室。我以为会是一阵狂风暴雨，没料到老师和颜悦色的说：这书老师也喜欢看，你家里有整套吗？借老师看看，看完还你。

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在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着：「老板，这个女的偷了你家东西想跑

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昨天姐夫喝大了，吐了一地，走路都飘飘欲仙的感觉，我废了好大力气才把他整回家，到家里实在没有力气给他收拾了，又不忍心看他睡地板，然后灵机一动，大喊姐姐你回来啦！接着姐夫突然从地上爬起来，迈着正步，一边自言自语我没喝酒，一边自己去了卧室[doge][doge]这平时被欺负成什么样了

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中午爸妈在家吵架，说要离婚，还说吃完饭就去，我一看还挺像那么回事，应该是真的要离了，就上网给她们搜，告诉他们离婚要带，双方结婚证，双方身份证，还有户口……哎哎，别动手啊，是你们自己说要离婚的啊

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陪孩子上兴趣班，一群家长都玩着手机坐在门口等。孩子下课后，老师走到我面前说:「不错，小朋友很聪明，学的也快，我刚才观察了一下，你这个家长教育的好呀，别的家长都在玩手机，就你一个人在看书。」我尴尬的笑了笑，没好意思告诉他我手机没电关机了[捂脸][捂脸][捂脸]

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电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

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冬天，我穿得很厚，上公交车，然后我手机没电了，就一直握在手上，然后我眯了一会儿，醒来发现手机不见了，我真的气自己这么不小心，我于是怀着要去买新手机的心情！又气又恨！到了手机店买手机的时候都要付钱的时候，手机从袖口滑出来了！当时营业员的表情真是想气的吐血！

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试探女票，出差前在床底放了一套男士衣服，她说……回来后我说：这是谁的，我可没有这样的啊！谁知老婆说：那是我给你新买的掉到床下面了，我…

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小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真。。。。。。。。特么准

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有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：行，你行。这事就算了。老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快……

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前几天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：隔壁老王被窝体验一日游。。。

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在丈母娘家祝昨天早上，起来叫媳妇起床，在她家不让睡一块，媳妇懒床，每天早上都是我喊她，上去一通乱摸，昨天晚上太热，媳妇丈母娘换床了，然后，我我没看以为是媳妇。上去就摸了，摸了以后该怎么去丈母娘家啊！

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住在合租的公寓里，厕所是公用的。就刚刚本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我倆双目相对数秒，妹子曰；做你女朋友真性福？我瞬间惊呆了！妹子要不要这么霸道！

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记得那是一个秋天，我还是一个13岁的少年。在网吧二楼上网，听警察叔叔要来查未成年了。吓坏了，刚跑到一楼吧台就看到几个警察在门口。机智的我冲着老板喊：“老爸给我10块钱,老板一愣给了张50：“快滚。。。“

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结婚前，男：老板，定金都交了，媳妇什么时候能娶走？老丈人：着什么急啊，等一等。结婚后男：老板，媳妇先在你家住几天，过几天我再接他。老丈人：开什么玩笑，你媳妇这么能吃，地主家也没有余粮啊...