*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我跟闺蜜说道：“那些男生每天都在我面前说喜欢我，我怎么才能知道谁才是最喜欢我的人？”闺蜜淡定的说道：“这还不简单，你发个动态，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有，然后你看谁会第一时间赶过来，谁就是最喜欢你的人。”就这样，我发了动态，老爸老妈第一时间赶了过来。

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lihh75 发表于 2019-1-26 20:44
哈哈

学校开晚会，要求穿情侣装，但他家境不好，买不起。他女友说不要紧，我来解决。到了那天，他女友拿了两件校服自豪的对他说：你看，咱这标准的情侣装，对不对埃然后那天所有人都笑了，只有他哭了。

lihh75

哈哈

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晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的大哥不要又嫌弃我。

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男：“我打赌你今天穿的内裤是白色的”女：“要不是白色的怎么说”男：“我把名字倒过念”女：“当当当当，哈哈，是红色的哦”女子一边掀开裙子一边说：“你名字要倒过来念哦，对了，你叫什么名字”男：“杨海洋”

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一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

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程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“成啊，要多少？” 程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，1024元拿去吧

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收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”
以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。
过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”

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一天，我对我同桌说：“你是猪才怪１他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪１我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪１然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……

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相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！咳咳……打断一下你的幻想。13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。13亿秒是多少年呢？41年！不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！还是洗洗睡吧。。。。。。

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一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”

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女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？” 我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？ 我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。” 听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。

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今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱１他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了１我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借１然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧

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上班路上，看到一对对中学生情侣在街上手牵着手， 不禁想起了中学时期的自己，当年的我， 也是在街上看着一对对中学情侣手牵手。

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夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红樱拔完火罐，大力就去泳池游泳。大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫１大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢

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女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。” 看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！

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小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

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媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了…

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早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹的更远了。

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刚接一电话：喂，您好！ 我：你好，哪位？ 她：我是保险公司的，请问您开车吗？ 我：我不开，司机开。 她：你的车有保险吗？ 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱？ 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 她：大哥您啥车呀？ 我：地铁！ 砰，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？

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BighterStar 发表于 2019-1-22 15:15
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老板你这西瓜甜吗？” “甜的我都舍不得卖! “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊! “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊!

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老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着

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BighterStar 发表于 2019-1-20 22:08
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我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！

BighterStar

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晚上加班，一女同事盯着我说：我看过飞机，坐过飞机，也摸过飞机！说完，在我背上画了个圈就走了，这是什么意思？难道是暗示我…

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老公最近每天要去几次卫生间，每次在马桶坐半个多小时，怕蹲太久对身体不好，苦口婆心的劝他，他都不理不踩。我无计可施，只能让孩子出手，于是，每次他一去卫生间，俩孩子就搬凳子坐卫生间门口，不断喊：爸爸加油！爸爸加油！功夫不负有心人，全家人齐心协力，终于治好了老公的便秘！

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都说哥哥会疼妹妹，我哥就不一样，天天欺负我……记得有一天，大概快过年的时候吧，那时候小偷也比较猖狂，我哥去网吧回来已经很晚了，回来的时候想吓吓我，就在我房间窗户那故意弄出很响的声音，当时我没睡，以为是小偷，就小心翼翼的上去找我爸，说有小偷，然后我爸拿了根棍子就出去了，摸黑把我哥打了一通，知道是我哥之后又打了一顿，理由是吓我。

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lihh75 发表于 2019-1-20 21:08
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大美女半夜回家被光棍劫色，大美女淡定的说：你确定……我可是散打冠军，黑人不信，一小时后，黑人哭着说：禽兽……这女的太厉害了，打不过还不让我跑，实在是太禽兽了。

lihh75

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