*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。

结果她饭做完了说了句谁吃她做的饭谁是狗。

一会老丈人和小舅子来了，还没吃饭……我说你们吃吧有哥们请我喝酒。





我对着老婆笑的那个灿烂呀！老婆那张脸都赶上菊花了～

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小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！

一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂...

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？

小明说：说狗呢！

妹子又给他一巴掌。

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有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。

警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。

男的还若无其事地托着下巴看手机。

警察对男人说：“一男人怎么打女人？”

不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”

警察说：“那你脸怎么了？”

她说：“姐这是下雨妆花了１

这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”

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一男同学手上纹有一“刀”字。

布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？

某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，

只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，

布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”

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女同事骂男同事：“你是猪

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了１

“猪才怪，在上厕所呢？”

“猪才怪，中午吃什么啊？”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪

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[size=28.0467px]舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！舅舅说：“离就离１舅妈把户口本、身份证、结婚证找出来啪的一声摔在茶几上，说：“你去复印，一式两份！舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！舅舅还是不吭声，一场风波就这么以舅舅的认怂结束了。后来有人问舅舅，关键时刻，你是怎么忍住的？舅舅说：“因为没钱去复印，又不好意思伸手找她要。”

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国外某二手车场里，买车人对经理说：“先生，我信用不太好。”经理：“没关系，给钱就行。”买车人：“我是说，我是个犯人。”经理：“法律中没有规定说犯人不能买车。”买车人：“我正在逃亡中…”经理：“我的天，那您更需要买辆车了

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“歪？我报案！我在公路上被船撞了，对，被船！歪？歪？

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晚上和朋友去吃火锅，点了一桌子肉，朋友说这样可不行，我们要点一些绿色的，然后我们要了一箱青岛啤酒。

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你赢死神一百次，死神赢你一次就够了！ 不过这也正应了那句话，高手在民间，失手在阴间，得瑟一瞬间，故事留人间！ 玩好了回家吃饭！玩的不好，全村人到你家吃饭！

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前几天我微信被盗号了，骗子群发了一圈“正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱”的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近千位好友，没有一个上当受骗的。

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前阵子狂追公司一妹子，无果。 直到一次那妹子请假回老家，对我说她这次带的东西多，问我能否去车站送送她？ 等我既累又欣喜的把她送走后，才知道，她休的是婚假…

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每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈...

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小时候，觉得家里的手电筒能发光照明，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱!我就赶紧跑去告诉我妈。从此之后，只要我一犯错，不管大事小事，原来脾气挺好的老爸，逮到我，就是一顿打。后来长大了，有了女朋友，才明白我爸打我还真不亏。

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上高中那会，宿舍没空调也没风扇，夏天特别热。有一次半夜我被热醒了，就下床去厕所洗了把脸，回来准备接着睡。刚要上去发现下铺那货的被子都被蹬到另一头，我本着同学情谊，将被子给他盖好，怕他着凉又把自己的被子拿下来盖他身上。其实我觉得吧，同学和同学之间就得互帮互助。

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一哥们儿说他开车撞了前面一辆宝马，结识了美女车主，然后在一起了!于是，单身许久的我决定效仿，同样是宝马，同样是美女车主。可是我撞上去之后，被交警抓了，交警叔叔警告我：铲车像你这样开会出人命的!

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刚才在跟表弟聊天，表弟说:悄悄告诉你一个挣钱快的方法，就是直播跳楼，等礼物刷够5000元，把手机扔到楼下，再买一个2000元的手机，重复这样做，土豪稳稳的……

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今天来了一面试的，店长不在，叫我看一下。于是我把她请到店长办公室，看她简历上名字一栏写着艾玛，便热情地对她说：“坐 艾玛。” 谁知她一听，竟勃然大怒，骂了我一句“臭流氓”，摔门而去，留下一脸疑惑的我，风中凌乱……

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工作中，主管走过来问：“你做过梦吗?”我说：“做过。”他放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我……

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我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，
如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，
如果用动物形容，那她就是天鹅。”
说得太有道理了!待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上...

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别人发好吃好玩的图，不解风情的评论范例：“哪里?”、“不叫我!”;正确的评论姿势：“带我去”。
看到别人在发一件新买的东西，不识趣的回复范例：“多少钱?”，识趣的评论：“应该很贵吧?”

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小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着!”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩?”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩!“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢?”我说：找谁玩呢?

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讲一真事，本人学生一枚，在厂在暑假工，今天听到一厂里大叔跟一阿姨对话如下。

大叔：姐，今晚放条蛇进你宿舍你怕不怕? 阿姨：想要放蛇啊，蛇好贵的喔，一条要一百多，窜来窜去的万一咬到我怎么办? 大叔：别怕!我用袋子装着。
阿姨：那好，那你今晚放吧。 我：是我多想了吗……?

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哥们最近谈了一个新女友，晚上去KF，女友看他的小伙伴长得很苗条，果断拆开一整盒TT。哥们含羞问：拆这么多干嘛，用不了浪费!女友霸气的说：给你小伙伴增肥，免得待会你说我房子大你家具校。。

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昨天在网吧下机，不小心撞到一个人，他说我瞎，我给人好顿道歉。我到前台下机看见收银员：那个7号机我朋友，要2包芙蓉王，5碗泡面，加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。

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老公刚进家门，就抱怨道：“我刚停进车位，就有个缺心眼的撞我车上了，不过还好，这家伙赔了我一千块钱...”我惊讶的喊道：“卧槽!给了你一千呢...”等老公去洗澡，我拿出手机，微信说道：“不是说好五百的吗...”对方回复：“不好意思，撞狠了..

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小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘，第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说“同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念。”等长大了我才知道，妈的，原来那会儿她老婆坐月子……

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我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”

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本人睡觉特别死，记得小时候有次家里蒸花卷，我跟姐都在等着吃，等着等着睡着了，第二天醒来我拼命的哭，说蒸好了都没有人喊我，姐姐过来给我一顿胖揍，谁说没喊，都给你喂了两个，你跟猪一样闭着眼光知道张嘴，合着我吃了两个却一点没醒……

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公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中..