*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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“兄弟，我都三十岁了，还一事无成。哥要用最后一丝热血再拼一次，你希望你能支持我１“哥，还是那句话。你赢我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起!听到这里，我紧紧的握着他的手，泪水已经模糊了我的视线。心里的感动化成一股真气，朝屋内大喊一声:老板，再特么给我来五张刮刮乐！

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昨天车站刚下车，有个大姐上来问：小伙子去哪啊？坐我车我送你。我给大姐摆摆手：不用了，我认识路。大姐还不甘心的一边拉我一边说：小伙子挺帅啊，我给便宜点，你去哪啊？我尴尬的说：我去厕所。大姐愣了几秒：还是你自己去吧。

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从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操常””我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

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穿衣服显胖不好看，经过我深思熟虑，肯定是衣服没选对，毕竟肉跟了我几十年了，那几件显胖的衣服才认识我几天，凡事讲个先来后到吧，不能衣服来了就反客为主逼肉退位，再说了，你选择衣服放弃了你的肉，你怎么知道衣服能跟你多久，但是肉就不一样了，你不逼走他，他会陪伴你一生一世，陪伴才是最长情的告白，你自己看着办吧。

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我一舍友喜欢肉肉的女生，可是班里却有一个瘦瘦的女生总是和他搭讪，时不时还厮打一番，这一天，放学之后俩人又开始戏耍，旁边一哥们看不下去了，说了句：“我给你送幅对联吧？”舍友说：“好啊，说吧。”那哥们开口说道：“上联：你说喜欢肉肉的。下联：总是调戏瘦瘦的。横批：怪怪的。”旁边一群人都笑翻了。

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刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

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我：“叛逆和叛变有什么区别？”

同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

我。。。

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今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到。。。

不料，下午一上班，

我看到办公楼下面贴了个失物招领：哪位同事的U盘丢了。

我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，

腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了。。。

听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。

如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。

我艹。。。

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夫人，兄弟我此番只为劫财，不为劫色。同床但不入身，有枪在此，若是兄弟有冒犯夫人的举动，你可以随时干掉我。若是夫人有何要求，兄弟我......也绝不推辞，睡觉！

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寡妇不能睡了，必有大灾。她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

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酒要一口一口喝，路要一步一步走，步子迈得太大，容易扯着蛋。

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大风起兮云风扬，安得猛士兮守四方。麻匪，任何时候都的剿，不剿不行！你想想，你带着老婆，出了城，坐着火车，吃着火锅，还唱着歌，突然就被马匪给劫了！

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他站起身来，边扣衣服上的扣子，边准备往外走。她突然拉住了他的衣角。他扭头诧异的看着她，她轻声的说：“今天，表白日。” 他从钱包里取出几张钞票塞到她手里。

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杨恒均老先生讲的段子。乐死我了：听说陈先生到达纽约后，美国人过来安慰他说：“陈先生，到了这里，就像到了家里一样，你别紧张。”话音没落，陈先生一起身就跑了。

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跟天朝对着干的两个国家：一个盛产女优；一个盛产女佣。

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中国人思维定式
一提到女秘，就想到小蜜；一提到女官，就想到被窝
一提到领导，就想到贪污；一提到贪官，就想到二奶
一提到桑拿，就想到小姐；一提到办事，就想到关系
一提到工程，就想到腐败；一提到垄断，就想到奸商

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其实吧，聊得再嗨，见面之后，外貌还是决定一切的。外在决定两个人在一起，内在决定两个人在一起多久。

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考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。

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前晚我跟我一男性朋友商量好了，七夕节那天在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋！”；然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹！”结果那场面太震撼了……

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feiyangzhang 发表于 2018-9-18 21:06
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有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。

feiyangzhang

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本人麻醉师一枚，院长他妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术结束的那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了一句：同志们，院长的老窝让咱们给端了……

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老婆：“这哪队踢哪队？”

我：“法国踢罗马尼亚。”

老婆：“这是中超联赛么？”

我：“...欧洲杯。”

老婆：“中国队在哪？”

我：“...跟你一样在看电视。”

老婆：“为什么不上去踢？”

我：“国际足联不让。”

老婆：“是因为钓鱼岛么？”

我：“...因为水平不行。”

老婆：“不是有姚明吗？”

我：“…你睡吧行么[抓狂]…”

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一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话１蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格

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不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

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回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭！ 边哭边叫喊：”爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她”

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老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”

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以前读书时沉迷于打游戏，老师说打游戏是没有前途的。现如今，一线游戏主播年收入早已超千万，所以，如果能回到过去，我选择多买几套房。

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看到门口有两个小孩在下象棋，小男孩明显会，小女孩明显不会，炮怎么能直接吃人啊！

我妈看到了，幽幽的说道：“怪不得你现在还单身，人家5岁小男孩都懂的道理，你现在还不懂

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其实胖子们对胖也不全是反感，比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊！