*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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feiyangzhang 发表于 2018-9-7 20:22
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各展所长
卖肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，
广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保母，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城，北京人卖批文。

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一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”

老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀１

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

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妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”

我急忙问：“哪两方面？”

妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

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上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

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没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！

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老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！

老公：“创可贴？”

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新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”经理抬头问：“她长得漂亮吗？”“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力

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两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢，锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”

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如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？

显然奶茶不是胖子存在的原因，所以大家放心喝吧！！！

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你们这些人，喜新厌旧，之前喜欢摇滚乐，后来喜欢流行乐，现在喜欢余文乐。

你嘴上总说一个人就很开心

“无风不起浪。”“你好，不一定，海底地震或者火山爆发也能起浪。”

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8岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

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毕业时我只花了1分钟就决定了去哪家公司工作。而今晚我点夜宵花了40分钟却还没想好吃什么。

高晓松说青春是一种慌张，我倒觉得青春是果断。

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真花是花，塑料花也是花。在我们塑料届，只有塑料花才是真塑料；至于真花？呵呵，假塑料。

如果你身边有塑料花友谊，请珍惜，那都是万年不可降解的的浓情塑料啊！

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朋友圈有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”

妹子回复：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”

我竟无言以对。

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带二哈出门，这货一路兴高采烈撒着欢，看见路边有只贵宾跟一只萨摩在耳鬓厮磨的互相挠痒，二哈就怏了，盯着那两只看了一会，就对着我恶狠狠汪汪叫了起来。

旁边一路过的大爷看了我一眼，对二哈说：他也是没女朋友的，你怪他干啥?

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上个月公司外派出差，就想在网上找个人一起拼房住，结果我妈今天不知道干嘛，翻了我手机，还把之前的订单给拍下来了，死活以为我是同性恋，还发了一堆乱七八糟的东西给我，感觉我和我妈聊不下去......

妈妈：gay里gay气的，先拉黑再说！

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连裤袜

自从成了房奴，办公室里三个女人天天念苦经。

小钱说：“惨啊，原来我下班天天去会所做美容，现在下班天天进厨房被毁容。”

小王说：“我更惨，原来我是休闲族，现在成了月光族。”

小李嘀咕道：“你们有我惨吗？现在我连裤袜破了都不敢扔，一剪二，我穿裤子，老公穿袜子。”

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一个学生调皮捣蛋，被老师请到办公室谈话。

学生进门后，向老师们挨个问好：“赵老师好，李老师好！”

还有一个老师开口说：“你怎么不喊我？”

学生挠挠头，说：“老师，我不认识您啊！”

老师说：“那我提示你一下，口天—”

学生脱口而出：“吞老师好！”

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不怕扣分

一辆十座的小面包车硬塞了十四个人，一个乘客对司机说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”

司机回头淡定地冷笑：“呵呵，咱不怕！”

乘客一愣，问：“为啥？哪有司机不怕扣分的？”

司机憨憨一笑，说：“扣分，那得有驾照啊……”

车内顿时炸开锅，大伙儿惊叫：“什么？你没驾照啊！”

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五花大是谁

儿子在上小学，爸爸送了他一本《水浒传》插图本。儿子非常喜欢看，看得也很认真。一天，儿子问：“爸爸，五花大是谁？”

爸爸左思右想也没想起《水浒传》中有个五花大，让儿子把书拿过来一看，书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

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三大酷刑

甲：“你昨天去女朋友家了吗？”

乙：“是的，简直就像受了三大酷刑一样。”

甲：“呵呵！哪三大酷刑？”

乙：“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨，女朋友的拿手菜！”

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一哥们儿对穿越剧很痴迷。有一次他喝多了，向上天祈祷：“老天啊，让我也穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份收入稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！”

突然，“嗖”的一下，他真穿越了。醒来之后，他发现自己躺在一间古朴的房间里，床边还摆着一担烧饼，一个美女正向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说：“大郎，该起来吃药了。”

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小美、小林和小芸是大学同学。这天，三人聚在一块吃饭，不知不觉聊起了考证的话题。

小美炫耀说：“我上个月考出了日语一级证书，月薪一下子涨了两千元。”

小林不屑地说：“那有什么，我去年考上了注册会计师，月薪都翻倍了呢。”

小芸听了她俩的话，脸红一阵白一阵，说：“你们别得意了，我去年拿下一个证，一下子得了500万呢！”

两人大惊，忙问：“什么证？”

小芸吐出三个字：“离婚证。”

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月 老

红娘跟月老抱怨：“月老爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”

月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？”

月老拍拍她的头，说：“人家是管房地产的，没房子，这红线怎么牵？”

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不能说腿短

一个女生天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。一天，她一本正经地在教室里宣布：“谁再说我腿短，我就生气了！”

只听身后一个男生幽幽地说：“你—裤子好长啊！”

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糊涂儿子

有一个家庭旅馆，生意清淡，即使在旅游旺季也没几个客人。

一天，旅馆里一个人也没来过，熬到晚上，父亲叫儿子去关上前门。没过一会儿，儿子回来了，局促不安地说：“很抱歉，爸爸……”





父亲问：“怎么了？”

儿子低下头，小声说：“前门一直是关着的，今天早上我忘记开了。”

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为什么没我

小虎三岁了，是个淘气包。一天，家里来了客人，指着墙上的结婚照问：“那两个人是谁啊？”

小虎脱口而出：“爸爸妈妈！”

客人接着逗他，问：“为什么没有你啊？”

小虎憋了半天，说：“我……我……我爬不上去。”

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买高层的好处

丈夫买了一套房子，是在顶楼，他的妻子埋怨楼层太高。





丈夫说：“买高层有很多好处。”

妻子说：“有什么好处？”

丈夫说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

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心理医生

心理诊所内，一个小孩哭闹着要吃蚯蚓。为了找出他的病因所在，医生决定顺从他的意愿，到外面挖了两条蚯蚓给他。没想到小孩说：“不要！我要油炸的！”

医生又照做，不料小孩说：“我只要吃一条，你先吃一条！”

这下，医生头大了，不过他不想放弃治疗，只好硬着头皮，吃了一条蚯蚓。

医生还没咽下去，小孩突然开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了！”