*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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听说未来老丈人爱打麻将，胖虎特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，胖虎向他道出了实情……胖虎：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行１胖虎：“为什么，您放心，我会对她好的１未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗

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浪漫七夕，老板安排了一场特浪漫的活动：每位男同事给每位女同事挑选一个礼物，他买单。然后其他女同事办公桌上都堆满了鲜花啦，巧克力啦，布娃娃啦等等等等……各位小姐姐都笑得花枝乱颤合不拢嘴……

只有我，和我面前的一堆AD钙奶，无处安放……

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浪漫七夕，老板安排了一场特浪漫的活动：每位男同事给每位女同事挑选一个礼物，他买单。然后其他女同事办公桌上都堆满了鲜花啦，巧克力啦，布娃娃啦等等等等……各位小姐姐都笑得花枝乱颤合不拢嘴……

只有我，和我面前的一堆AD钙奶，无处安放……

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我和儿子天天吃完饭出去操场走圈，想把懒懒的老公叫来，打电话给他：快出来，一起操场走圈啊！

老公:不去！

我:快出来，操场这有一对情侣吵架呢，可热闹了！

老公:你们在哪儿？等我两分钟，我马上到……

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前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了他几块。吃过饭后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。

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跟大领导一起出去办事，车上闲聊。领导说：小柴啊，你知道为啥你进公司的时候，只面试了两次，没有经过我面试就报到了吗？我说：不知道啊，难道是因为我的履历写比较好？领导白了我一眼说：你来应聘的时候，当时公司还在亏本，我们需要进财。

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星期天同事叫我打麻将，我说：“不去了，昨晚梦到输了6百，不是好兆头。”

他说：“你傻啊，梦是反过来的。”

于是我去了……

结果还真的反过来了，不是输了6百，而是输了9百！

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今天在菜市场看到一眼镜男买菜，走到菜摊要了两斤番茄，老板称好后说：给，你的西红柿，两斤六块钱。眼镜男听了后说：啊！是西红柿啊？我还以为是番茄，算了不要了。说完就走了，老板手里提着西红柿傻在那了。

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天气好热，逛街的时候迎面来了两个男生见到我就发出一声惊叹，还打了个冷颤。我含羞地走过他俩身边，我也一激灵，打了个冷颤，这地儿特么是超市的冷气出口，好凉快！

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朋友说我要给我寄一瓶品质很高的红酒来，告诉我特别贵，得慢慢品，不能牛饮。

快递收到后，我满心欢喜地打开，却看到两个矿泉水瓶子装着红色的液体，纳闷地联系了朋友后得知，他怕玻璃瓶运输过程中摔碎了，所以倒出来给我装在塑料瓶里……

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那天，自己开车在高速公路服务区加油站加油，顺便到便利店买瓶水，回来打着火刚走几米，突然听到后座一妹子喊道：“你谁呀，怎么开我家的车？”把我吓一跳，回头一看一拿着手机的妹子一脸迷惑地看着我。我仔细看了看车，没问题啊，这是我的车。这时妹子反应过来了：“哎呀，上错车了，怎么跟我家的车一样啊１然后哧溜跑了。

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儿子马虎大意写错字的毛病一直屡教不改，今天我终于决定下狠心了，给他定规矩：一个错字打一下手板！刚刚检查作业连着打了他三四下右手后，我提议换左手打，他说：不用，左手是无辜的，它都不知道它犯什么错误了，你还是打右手吧！错字都是它写的……

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昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸，你说的对，穷逼果然是傻子，把他车划了还给我钱。。

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敌不动我不动，你别想非礼我这一口牙，真是没谁了


敌不动我不动，你别想非礼我，保持这个姿势有三分钟了

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听说未来老丈人爱打麻将，胖虎特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，胖虎向他道出了实情……胖虎：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行１胖虎：“为什么，您放心，我会对她好的１未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗

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听说未来老丈人爱打麻将，胖虎特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，胖虎向他道出了实情……胖虎：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行１胖虎：“为什么，您放心，我会对她好的１未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗

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点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆

我……

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看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”

她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

我……

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电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我……

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去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了……

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第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

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和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！

老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！

我TM……

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剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？

他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~

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打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！

我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”

她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的

我……

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早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。

可我明明记得没开风扇啊？

这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

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谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。
当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。

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feiyangzhang 发表于 2018-9-4 20:29

女儿问妈妈：为什么我的大腿中间开始长毛了?
妈妈说：那是因为那里住着一个小猴子，它开始长毛了。
女儿高兴的跟姐姐炫耀：姐姐我的小猴子开始长毛了。
姐姐说：那算啥?我的小猴子已经开始吃香蕉了。

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老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶:“我明天就回家,老爸现在在干嘛?”妈:“刚刚在喂驴,现在在喂猪。”

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这年头，身高长相，学识学历都不是问题。
这是最好的时代，有钱就有爱情!
这是最差的时代，有钱才有爱情

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“到底是我比较重要还是游戏比较重要?”
“当然是你啊!”
“那你为什么一直打游戏?”
“因为舍不得打你啊!”