*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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打排位遇一网名“日后再说”哥们便调戏一句：哟，名字挺内涵啊！那哥们秒回：废话，四个字六层意思，以为我段子是白看的琢磨了一周也只想到三层，遇到高手了

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自己一人租房工作，前几天嫂子买了樱桃来看我吃了之后我对嫂子说“嫂子，这樱桃真好吃啊，又甜又大。嫂子幽怨的说“樱桃好吃树难栽啊”然后坐了一会便失落的离开了一时没反应过来，现在想想真后悔啊。

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出差半个月的丈夫回来了今天早晨一睁眼都快九点了浑身累的都快散架了顾不得吃早饭，胡乱的穿了一件超短裙就来上班了一上午坐在对面的赵大哥总是掉东西，每隔几分钟就弯下身子捡东西。直到去厕所，才发现我竟然忘记穿内.内。天呐，该怎么办啊，可是一个思想保守的人啊…

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小舅子过来跟我借钱买车，问他借多少？车落地多少钱，说借15万，车落地12万！说反了吧？没有啊！就是借15万，车12万，得多借3万加油啊！

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下午老公抱了一箱冰激凌回来，嘴里嚷嚷着:赶紧放冰箱里，都软化了放冰箱里冻冻。就在把手忙脚乱的把冰激凌往冰箱里放的时候，忽然想到什么，然后对着老公说:要不，也进去待会儿？

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闺蜜是个韩剧迷，老公是个球迷。某天晚上有球赛，俩因为抢电视机遥控器打了起来。一气之下找我哭诉，问她电视遥控器最后归谁了?边哭边说：老王。疑惑道：这个老王是谁呀？怎么没听说过。哭的声音更大了一个修电视机的

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有生之年我希望他人用这三句话来羞辱我怎么瘦成这个死样？不就有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？

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网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到高兴的急冲冲的下楼领取。楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩！开玩笑的说:订购的充气美女，给我送来一位会喘气的美女，服务太好了吓的快递小哥赶紧回:女朋友，今天专门跑来陪我纸箱里呢！

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和男友吵架了夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来…心里顿感暖暖的男友要是有二哈这般体贴就好了万万没想到二哈居然把毛巾往我嘴里堵…不是怨我把它吵醒吧？

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一天一个记者采访三只企鹅，问第一只企鹅：每天是怎么过得呢”第一只企鹅回答：吃饭，干活，打冬冬”然后记者又问第二只企鹅：每天是怎么过得”第二只企鹅回答到吃饭，干活，打冬冬”说话的时候，最后一只企鹅蹲在角落里默默哭泣，记者看后，仿佛明白了什么，就走过去问：看样子你就是那个叫冬冬的吧”那只企鹅摇摇头说：不是叫活”

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多毛白皮豬 发表于 2018-8-19 19:04
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初中时生理课，终于等到讲男女生理那一节课，同学们都害羞着，期盼着，结果老师进来说：这节课男女分开上课，女生先出去玩。之后一二货同学站起来说：老师我认为这节课需要男女共同了解，这样以后才干更好的一起。当他收到赞许目光的时候，老师一脚给他踢出去了....

多毛白皮豬

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路过，笑一笑

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放暑假了我爸在家教小侄子背《将进酒》：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！臭小子背了一下午：五花肉，狮子头，呼儿将出喝白酒，与尔同吃大骨头。。。最后，诗没背成，口水直流，祖孙俩都没忍住，直接下馆子去了。

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lihh75 发表于 2018-8-18 20:39

某名牌小学五年级教室，一个女生忽然凄惨的哭泣。同学愕然，老师也奇怪，这个女生父亲可是大人物，不可能有人欺负她啊，难道是家暴？老师好劝歹劝，小女孩终于说出真相，她说：爸爸经常说美国黑暗、堕落、枪支泛滥、人间地狱，但昨晚听他们说等我大一点，送我去美国读书。。。

lihh75

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一次途中在路边小店打了个尖,出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看,什么也看不见,哥们拿出个火机点着想照照看,幸亏师傅眼疾手快,飞起一腿,把师兄踢倒在地,要不估计现在也没有这个故事了,全玩完了。

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我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”

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我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲。。。。结果厨师一使劲,把手刹拉出来了。

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又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~

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听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

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于起步的还有一个"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常"请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床(yiqig.cn)!

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终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”

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又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电线。”

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路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”

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倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？"那不教练也在那儿躺着呢！

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人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗？学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走？学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！

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科目三考砸了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考砸呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安…全…套…

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路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？

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一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，尼玛，半天了不动，于是教练就问他，挡（党）在哪？那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京？然后...滚下去，后边坐着去。