*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天家里有亲戚要给你介绍对象，对方姑娘家人听说我三十岁以后，首先问：二婚呀？ ​

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提高销售额小技巧√：对客户说你买得起吗？穷逼！

随着消费升级，星巴克不再是都市白领的专属——每到假日，结伴来星巴克写作业的中学生俯仰皆是，走进其中，仿佛置身于一个高级自习室。

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有人用 Python 做了爬虫扒了拼多多的网站，再用数据分析处理了结果，发现拼多多50万商品中，最畅销、销量最大的头号商品是……卫生纸卷儿。然后他说这不是消费降级，而是升级，意味着农村也用上正规的卫生纸了，哪怕是山寨品牌。我很怀疑这个解读。

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lihh75 发表于 2018-8-10 17:51
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一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”“别人怎么知道？”她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！” ​​​​

lihh75

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昨晚问老公：你喜欢豹纹黑丝还是吊带蕾丝？老公警惕的望着我：你这样的最好了。

我嗔到：人家想给你惊喜嘛。

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经常看到新闻上，好多晚上睡觉把宝宝憋死或者压死的！我这人睡觉比较死，一觉到天亮那种！记得孩子刚出生那会儿，我睡眠特不好！经常半夜醒了用手试试他的呼吸！一看还有呼吸，然后心满意足的就又入睡了！我只想问问大家我这样做正常吗？只有我一个人这样吗？

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说起考试，想想就心塞～那时候，一学渣，成功的用一星期的早餐收买了我，于是我才答应考试时给他提供便利……千叮咛万嘱咐，千万不要全抄，适当改个选择题什么的……成绩出来后，那货108分拿了数学第一，而我106分屈居第二……

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吃了多年的食堂饭菜，印象中伙食最好的是2013年吧，3块钱一大钵鸡肉。吃了俩月

嗯，我还记得那一年禽流感，还记得老板亲戚是养鸡的。

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几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。 我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金...

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吃早餐时遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？？

忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？？

气的李婶没等早餐端上来就走了……

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昨晚下班在地铁，拿起手机看到群里正在玩口令红 包，同事发了一个音乐口令红 包，我迅速点开看了眼歌词是“来啊，快活啊，反正有大把时间”。

不管了，为了红包豁出去了，于是唱了出来……，第一次没识别成功，再来一次，就这样重复了三遍才抢到了1分红包，正得意的我抬头发现坐我旁边的大叔正色眯 眯的盯着我…

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大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。

我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨 : “都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！”

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我们老板昨天买的一串十几万的琥珀手链从十六楼掉下去摔坏了。事情是这样的，他吃了一个梨，顺手把梨核扔窗外去了，没想到太用力把手链一块带出去了。这件事告诉我们，千万不要高空抛物……好了，不说了，让我笑会儿

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同事小莉：“再也不买便宜货了！”我： “当然，一分钱一分货嘛！你买啥了？” 小莉：“我买了俩被罩，一个粉色的一个浅兰的！早上起床一看，我和老公一个变成了派大星，一个变成了阿凡达！”……

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其实吧，聊得再嗨，见面之后，外貌还是决定一切的。外在决定两个人在一起，内在决定两个人在一起多久。

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一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的……”

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真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了。我喊到：老师，您的答案！然后老师转过头：不，是你的答案！

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一同学问我：the king is always lucky怎么翻译？我不假思索就说：国王总是幸运的。他摇摇头说出了三个字：王老吉——我顿时长跪不起。

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“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。”然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

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上得了厅堂，下得了厨房。爬得了高山，涉得了水塘。制得成酸奶，压得成胶囊。我的皮鞋很忙。

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“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

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更衣室里，梅西推搡了一把C罗，娇嗔地说：“笨蛋，为什么，为什么要跟我一样射失点球？”C罗抚摸着梅西的头：“决赛都没有你了，进不进还有什么所谓。”梅西擦掉眼泪：“那为什么上半场还要进两个？”“不然怎么骗过卡卡。”

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又过了数月，道具还是跟原来一样。父亲问：“吃哪碗？”“孔融让梨，儿子让面。爸爸是长辈！您先吃！”

“那我不客气了。”父亲果真不客气的端起有蛋的面。儿子平静的端起无蛋的面，一碗面很快见底。

儿子意外发现自己碗里也藏着蛋。

父亲意味深长的对儿子说：“不想占便宜的人！生活不会让你吃亏。”

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在一个周日的上午，父亲又做了两碗荷包蛋面条。情景再现，一碗蛋卧上边，一碗上边无蛋。父亲若无其事的问：“吃哪碗？”

“我十岁了，让蛋！”儿子说着，拿过了没蛋的那碗。“不后悔？”父亲问。

“不后悔！”儿子回答坚决。儿子吃的很快，面见底也没看见蛋。父亲端过剩下的有蛋面，吃起来，儿子看见上面有一个蛋，更没想到的是下面还有一个蛋。

父亲指着蛋说：“记住！想占便宜的人，可能要吃大亏！”

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一天早上，父亲做了两碗荷包蛋面条。一碗蛋卧上边，一碗上边无蛋。端上桌。

父亲问儿子吃哪碗？“有蛋的那碗。”儿子指着碗说。

父亲说：“让我吧！孔融七岁能让梨！你都十岁了！”儿子说：“他是他！我是我！不让！”

父亲试探的问：“真不让？”“真不让！”儿子回答坚决，以迅雷不及掩耳之势把蛋咬了一半，表示给这碗面注册了商标。

“不后悔？”父亲对儿子的动作和惊人的速度十分惊讶，但忍不住又问了最后一遍。“不后悔！”为了表示坚不可摧的决心，儿子把最后剩的也吃了。

父亲默默的看着儿子吃完，自己端过无蛋的那碗，开始埋头苦吃。爸爸碗里藏了两个蛋，儿子看得分明。

父亲指着碗里的两个蛋告诫儿子：“记住！想占便宜的人，往往占不到便宜。”儿子一脸无奈。

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我弟，一个十岁的熊孩子。

这个年纪特别招人烦，他闲得蛋疼，总喜欢动不动就来打我一下，再迅速跑开。

平时，我都是忍着不跟他计较。

有一次，我准备上厕所，他又啪一巴掌拍我背上，然后迅速闪进房间。

这次他下手特别重，我超级生气，冲进那个房间，对床上的人影大吼一声：贱！！！！！！

那人缓缓转过头来，原来是我爸。

我立马接着刚才那句话说：贱......见我妈没？

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我大学刚毕业时，在一所职高当代课老师。

有天上课，一个坐在第一排的男生，在我眼皮子底下睡了起来。

我瞬间就气炸了，对着他大吼一声：你妈！

话一出口，我就懵逼了......

其他学生还没反应过来，我立马接着说：

（你妈......）看到你上课的时候睡觉，她会是什么样的心情？

你不是励志要考大学吗？

我现在都能感受到她的绝望，她的儿子居然是这么一个说话不算话的人。

我越说越激动，还硬逼自己挤出了两滴眼泪。

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上班时，我去卫生间上厕所，嗖一下把隔间门打开，竟然发现大领导在里面。

而且，她老人家采用的是罕见体位：

蹲！在！马！桶！上！而且，还捧着手机在看！

她被我吓了一大跳。

我说了声对不起，把门迅速关上。

关门的一瞬间，我觉得我不能就这样默默走掉......

我走进隔壁的隔间，坐下来，敲敲隔板，说“陈姐，XX项目现在怎么样啦？”（陈姐是一个同事，和这个领导都是短发）

“陈姐”沉默不语，停了几秒之后，我说“啊？我是不是认错人啦？今天没带隐形，只看到轮廓，对不起啊！”

其实我现在讲述这件事情的时候，还觉得有点心惊肉跳呢。

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大二时，我在报社实习。

一次，要跟主任一起出去采访，所以我一大早就从学校出发去报社。

我坐在公车上，给妈妈发短信撒娇，说：采访太早了，都没时间吃早饭，好饿。

结果手一抖发给主任了！

机智的我立马补发了一条信息：主任要早饭吗？我给你一起带过去。

然后，主任回复说，不用了，看不出来你还挺贴心的。

我差点吓尿了！！！