*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有一回坐公交车，我旁边站着一个女人，三十多岁，衣服宽松，小腹微突，很有孕味。

我连忙站起来说，“你快坐这儿”。

她愣了一下，然后脸就红了，小声地说，“我没怀孕”。

我赶紧话锋一转，“你坐这儿吧，我要下车了”，然后就大大方方地走向车门口……

其实，我还有14站才到家！

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有一次逛街，我去厕所洗手。

刚洗完，就听见身后有人说：“姑娘，这里是男厕所。”

机智的我关掉水龙头，慢慢转过身，伸出手在空中比划了一下，说：“不好意思啊，我眼睛看不见，只是想找地方洗个手，我马上出去。”

然后，我在他的搀扶下，走出了厕所。

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有一次我跟闺蜜走在路上，大冬天，超级冷。

看到一个女的穿得特别少，露胸露腿，而且吸着烟，一看就知道是大哥的女人。

我的闺蜜很耿直，一看那女的，脱口而出了一句：冻死她。

大哥的女人听到了，立马瞪着我们，我一看情势不妙，立刻接着往下说：

dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起来......

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有个人去厨具店想买几个碗。

他问老板，“这个碗容易摔破吗？”

老板很有信心地把碗拿过来，往地上一摔，结果，碗碎了。

两人愣了一下。

然后，老板平静地说，“看，这种质量的碗是不会卖给你的，来看看这个！”

哈哈哈哈哈哈哈哈。

机智的老板，生意都不会太差。

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初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

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到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

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看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照。

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连着几天了每天吃完晚饭我都出去溜达，走不够一万步都不回来，今天吃完晚饭拿上手机准备溜达去，被老爸拦住“妮儿，别出去了，怪累的。。”“只要能减肥，多累都不怕”老爸脸一黑“死丫头，每次溜达回来你都把锅里的剩饭剩菜全吃光，害我半夜饿了没东西吃”呃

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你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

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前几天，单位来日本人谈业务……1、前几天单位来日本人谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。我们老板说了一句：啊，还来个忍者。

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一女侠受了伤在破庙里休息，突然进来两个乞丐，他们看着这女侠挺漂亮的，于是就想带回家当媳妇儿，可是他们两个人啊，他们就打起来了，一个勉强打赢了，女侠过去一招把那个赢的打晕了，然后就走了。

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早上起床，我就问老爸：爸，你昨天晚上是不是起身去了外面的小院啊？老爸：对啊，昨天晚上突然下大雨，大幅度降温，我发现咱家的二哈还在小院，我当时怕它冻坏了，就去给他拿了个厚的垫子。我幽怨的说着:爸，下次如果又下雨，你看二哈的时候，路过我卧室，能不能也给我拿一个厚的被子……

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我弟夫妻俩喜欢叫我侄女珠珠，然后今天上午十点，小侄女被嫂子领着洗澡，我闻下打趣说：‘’臭猪猪要去洗洗了。‘’ 我侄女咯咯笑起来，大声说：“不对！我是珠珠。我妈说姑姑又懒又馋还爱吧唧嘴，才是臭猪呢……”

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最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”

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一家人去游泳，小姨子的泳衣瞬间弹开，我偷瞄一眼，果然比我老婆身材好，我竟然看的流鼻血了，为了不让发现我把头扎进水了，结果水红了一大片，老婆还说，这是谁的月事来了？

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隔壁老王总找我媳妇，偷偷在他外卖灌开塞露，当晚……一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？

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参加同学聚会，合照时借着酒劲搂着暗恋的女同学，过后把合照放朋友圈上！

回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上，我关心道：你吃饭没？ 她没好气的说：吃不下！ 我拉着她到了饭店，问她想吃什么？

她大声喊道：老板，来四份糖醋排骨，不要糖，不要排骨……

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那年夏天，看见前男友跟一个90分的美女手牵手逛街，我冲动的追上去哭着打了他一巴掌，然后转身就走！身后传来他焦急的呼唤:“亲爱的，你听我解释！”我幻想着他说是自己的表妹或者亲戚，一边跺脚喊着:“我不听我不听我不听……”一边回头，结果发现他是追那个90分在拼命解释……

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有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山。中途遇到一个穿的花枝招展的美女，我闺女忍不住就上前说：好漂亮啊，你做我围裙妈妈好不好？美女听到也乐了问：那你的妈妈怎么办？还有你爸爸帅不帅啊？"闺女神回复：我爸爸可帅啦，你做我围裙妈妈，我的妈妈就不要啦！真是我的好闺女，懂我。

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同学聚会，借着酒劲搂着暗恋的女同学，过后……高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：他没来，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师扶扶眼镜说：没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声”

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媳妇：三角地前芳草地，你再不回来耕耘，我就让别人......耕种了啊！听完，我放下手中的扑克立马赶了回去…

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朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

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一个早晨坐火车的年轻人。车厢里人多，旅客进出十分困难。巧的是，这个年轻人急于小便，但他的视野里满是人。估量他上厕所要花很长时间。他优柔寡断，火车正要进隧道时，年轻人心血来潮，有了主意。进入隧道后，车内一片乌黑，年轻人迅速翻开窗户，身体越来越接近窗户。但是，手电筒的光束出现了。

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一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。

律师厉声问道：你是否结过婚？是的，我结过一次。证人声音很小，还有些颤抖。 那么你和谁结婚了？一个女人。

律师有些发怒：废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？ 证人颤抖着说：听说过，我姐姐。

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和女友吃晚饭，点完菜之后她让我先算算，我一算是180元整，她说我要不再换个菜吧，凑成了182元，一会儿买单的时候她对老板说:“180算了，凑个整儿。”老板同意了。那一刻我下定决心一定要娶了她。

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开奔驰的人都在努力换宾利；开奇瑞的人总在拼命想省油；格局不一样！买了房子的总想换大别墅；没买房子的总想房价会降；高度不一样！有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；没理想没抱负的人总想就这样算了；境界不一样！

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所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

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现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！

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停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。

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吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。