*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。

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母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。

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成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

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常在河边走，微信步数会比较多。

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酒鬼非常爱喝酒，有一天他路过一个酒吧，看到上面有一个告示，写着是： 你只要满足以下三个条件，我们就将免费的提供你一个月在本酒吧喝酒的自由。条件如下： 1，先将一大杯加有龙舌兰的威士忌喝下去。（加龙舌兰的威士忌非常的烈！） 2，然后要到我们酒吧背后的园子里给一只河马拔牙，因为它的牙坏了。 3，最后是在拔牙后到街对面的房子里让满足一个很久没被满足的女人。 那个酒鬼看到这个告示，觉得对他来说已经是一件非常好的事情了，又可以喝酒，又能得到满足，只不过帮河马拔牙有点难度，但也没关系，一想到可以免费喝一个月的酒，他就高兴了。于是他进了酒吧，给服务员说自己能做到。服务员就按照告示上的要求先给他来了一大杯加龙舌兰的威士忌，酒鬼没有停顿就将它一口气喝完了，然后就见他满脸通红的走向后院。过了一会，从后院传来河马的尖叫声。。。 然后那个酒鬼疲惫的回来问服务员：快。。快。告诉我，那个要拔牙的女人在。。在哪儿？

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三个男人到森林里探险不小心偷看了森林公主洗澡，公主的爸爸森林大王知道后不肯轻易原谅他们，给2种惩罚方法！1.直接死！2.弹“下面”100次。第一个男人选择弹下面但他被弹了97下就疼死了。第二个男人心想怎么可能这么容易死也选择弹100次，结果99下也死了。第三个男人觉得前两人选择的惩罚方式太耻辱，就大声说“我选直接死！”于是大王说“拖出去！弹到死！！！”

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对话的电文于1995年10月10日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。加方：建议您改变您的航线，15度，偏南，以免撞船。美方：我是美国海军舰艇司令，我再说一遍，你必须改变航线。加方：不，我也再说一遍，应该是您改变航线。美方：我是美国企业号航空母舰，是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰，三艘巡洋舰，还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线，偏北15度，是一五度，偏北。否则，为确保我方舰艇安全，我方将采取敌对措施。加方：这里是灯塔，请回话。美方：………

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当医生告诉我们，我们性功能最强盛的时期是在青少年时期时，我们感到很难过，因为那么宝贵的时光就曾那样从我们指缝间流过了。

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昨天我偷偷把同桌手机里我的号码

名称换成了“爸爸”两个字以后的

上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧

咱家中了1000万，还上鸡毛学！

”同桌看了以后直接往外撒腿就跑

班主任问他干嘛去。

他头也不回地说：“滚你妈了隔壁！

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初中的时候做防火演习，学校给每人发了一条手绢捂鼻子，结果我同桌(男的)一拿到手绢就跑到楼上对着我喊：“大爷～快来玩儿啊！”我一时把持不住，风情万种地应了一声“诶～～！

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日日易岸疚 发表于 2018-8-7 16:16
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。

儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！

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我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

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日日易岸疚 发表于 2018-8-7 16:16
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领导早上起床发现小弟弟红了一圈 ，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦， 说：“没事领导，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。”

日日易岸疚

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今天办公室新来一售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。我轻轻叫了一声：老王，你来了!

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女朋友无缘无故跟我吵架，她说:“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物!”我当时就糊涂了，问:“那是什么事让你生气啦?”她说:“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我!

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大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教……

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老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了！老公很无奈。时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？

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记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？

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办公室新来一同事，我都不知道怎么叫，大伙支个招！一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。结果二货司机把车开跑了。

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帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门，他们就要去接别人家接媳妇了。

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去饭馆吃饭，见一哥们儿，身上脏兮兮的，点了碗面，狼吞虎咽的吃完了，看样子得有几天没吃饭了。吃完把老板叫了出来，然后那哥们蹲地上，抱着头说了句：打吧！老板纳闷，问：好好的，我为什么打你啊？那哥们说：我没钱买单！打吧！老板笑了笑说：你走吧！

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他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

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家有一二货媳妇，有一次打闹的时候突然给我咬了一口。我一看都有牙印了，于是就说:给我钱，明天我去打狂犬疫苗！结果她来了一句:我又没给你咬破皮！之后自己也反应过来了，一直拿这个事来取乐。。。。。。

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今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱

,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 。

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次日我去打狂犬疫苗，朋友问我怎么了？被媳妇咬了呗正在上课，突然听到老师叫我：把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目！可当时的情况是，我左右两边的同桌都睡着了，左边的是我铁哥们，我肯定是不能坑他的，于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长……

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高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：他没来，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师扶扶眼镜说：没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声”

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那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：光说不练假把式！漂移一个呗！话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊，停住后，我给司机鼓掌：这漂移厉害！厉害！司机：结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！

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请输入至少5个字我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

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老王来到职业介绍所，想为儿子找份工作。坐下后，他对咨询人员说：我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作。你儿子的个性是怎样的？唉！他是一个非常不可靠的人。咨询人员想了想说：那让他去气象台搞天气预报吧！