*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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语文课上，老师跟小明说：你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福，那我将送你一片海洋”作为例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一个祝福，那我将送你一个花圈！全班瞬间轰动了！

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十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”

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有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

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爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

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出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户......

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BighterStar 发表于 2018-8-2 11:46
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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

BighterStar

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朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。

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老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。

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遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。

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前几天我因为工作上的事心情不太好，媳妇过来问我怎么了，我马着脸说我们男人的是你女人不懂…当时她转身就走我还以为她生气了，结果这傻姑娘跑厕所去画了一脸大胡子跑出来凑我跟前说:hei, 兄弟，怎么了？

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记得小时候都穿那种带拉锁的内裤,为了防止丢钱，我同桌都是把钱放在内裤兜里。有次下课去买东西，在很多人的小卖铺里脱下裤子，拿出几张钱，闻了闻把一张最骚的钱给了老板，我清楚的看见当时老板的脸都绿了。

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老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

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去喜来登酒店大厅等个客户，刚进门就碰到小姨子和一个中年男人搂搂抱抱的从电梯口走门出来…小姨子看到我以后愣了一下就走到我身边拿出手机跟我拍了张合影，然后看着一脸懵逼的我笑道：要是有别人知道这事，我就把这张在酒店的照片发给我姐……

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lihh75 发表于 2018-8-1 16:49
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小时候，去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术，她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去，结果不知怎么给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来…看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久:你不会站起来吗？……

lihh75

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小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；

小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米。

小侄女似懂非懂地点了点头，然后毅然抓起身边的史莱克丢出了窗外。

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一女子姓曹名碧云，在自己的婚礼上，司仪是南方人，把曹读成超了，碧云读成了避孕，这给新郎带来了很大的困惑。果不其然，结婚二年没有宝宝，于是新郎 不再喊碧云的名字了。碧云觉得很委屈，就和丈夫到医院检查，结果都很健康，碧云跟觉得无辜，一气之下把碧字去了，之后真的怀上了。。。。名字是多么重要啊:)

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一天我问我爸:爸，你是怎么帮我们起名字的阿？
爸思考了一下看着我，
露出慈祥的脸色地说:噢，我们家的孩子阿，都是按你们出生那天我出门看见的第一样东西来起名的！
就像你大姐出生那天下雪了，她就叫小雪，
你哥出生那天，我看到的是一辆解放牌汽车，他就叫解放啦！
所以..你知道了吧，狗屎？

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今天去银行办业务，大堂经理工牌上写的王三山。
我随口说了一句，你家兄弟四个，你弟弟叫王小山。
他愣愣滴看着我，说，姐，你是算命的？
你才算命的呢？我也有一个跟你一样坑孩子的爹！

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有一人名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”

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小明在一家名叫“五行美发”店的理发店理发，他好奇的问理发师，店名有什么说法？理发师笑答：“我手中的剪刀为金，木梳子为木，洗发用水，吹风机吹的热风为火。”，小明恍然大悟，又问：“那土呢？”，理发师笑而不答。

       小明理完发回到家，妈妈看着他说：“哪儿理的发？这发型好土啊!”

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问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?

答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会.....

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一电焊工开了个电焊铺，铺名：焊武帝。

高大上！他也很得意，他去隔壁的糖果店炫耀，

糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，

电焊工沉默了， 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名 ：汉糕祖！

此时过来一辆拉粪车， 二人仔细一看拉粪车上 ，瞬间羞愧的面红耳赤，

拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇！

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我们几个朋友在一起聊天，

其中一个姓李的问： “我老婆快生了，起什么名字好呢？"

另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”

大家都觉得还不错， 谁知道这二货又来了一句： “以后你老婆就叫你雅梅爹！"

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班主任把全班分成了六组， 让大家为自己组取个名字，

于是出现了：无厌组，滑动变组， 如来佛组，五号特工组，重案六组。

但真正令我发指的是有一个组取名叫：光宗耀组!

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有天周立波去剧院演出， 老远看见很多人围在墙边看着什么，

走近看见墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。

他刚要发作， 一小姑娘冲过来指着墙破口大骂写字的人，说到激动时竟声泪俱下。

他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问“小妹妹你叫什么名字？”

女孩便咽着回答“我…叫…周…立”

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老婆怀孕8个月了， 最近我俩天天想给娃起啥名字。。。

我玩过一个游戏叫"龙腾世纪"，灵机一动，

就跟老婆说： “龙腾这名字不错吧？多有气势， 又朗朗上口……”

老婆看着我，

幽幽地说：“可是你姓侯啊！"

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考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫道：“林蛋大”，没人回应，又叫了一次，“楚虫大”，还是没人回应。老师不耐烦了，说没拿到考卷的人举手，一学生举手，老师问：“你叫什么名字？”，学生：“老师，我叫楚中天”。

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几个男人要合资开一家公司，为了彰显公司的霸气，特别取名“能力”，“能力公司”听起来多霸气啊！于是几个人兴高采烈的去申请注册，等拿到营业执照，几个人傻眼了，只见营业执照上大大的写着：

能力有限公司