*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老婆总嫌我幼稚，刚才在车上又叨叨个没完，我有点不高兴了:"有完没完！开车呢，别惹我，出了事怎么办！"老婆似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己话好像重了，变笑着转移话题："在给我枚硬币吧，这个喜羊羊没刚才那个乐迪飞机好开。"

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跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看，，我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴“闺女啊，你说你咋长的一点都不随我，丑死啦”这时售货员过来跟我妈说“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样。。”我妈的笑容顿时凝固了

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汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”老师：“这是膀胱。”

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“你这辈子做过最大的努力是什么？”
“活着”
对方楞了一秒，呵的干笑一声
至今想不懂那一声笑是嘲讽还是赞同

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只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。 ​

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今天新买了台手机，第一次开机时，闲得没事干，把用户协议和隐私条款从头到尾读了一遍，不进陷入了深深地沉思：基本上手机厂商可以合法地知道你的一切信息，你的手机号、设备ID、物理地址等等都是一一对应的，只要他想，你干过的一切事厂家都能知道。

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我说祝你开心的时候，是希望你真的开心，也知道开心很难，但不能因为开心很难，就不希望你开心。

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“我卖掉房子啦！”
“你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？”
“还剩九套”
“打扰了…”

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我怀疑这个世界上所有的穷人只有我买了能上网的手机，不然怎么全网网友都看着比我有钱呢？ ​​​​

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诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

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诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

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没有一个女生喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

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有一家美容整形医院一直发广告短信給我，现在大数据都知道谁很丑了对不对

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女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

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刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸： 估计还得有半年…

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年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”

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一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。 几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。” 女友哭着说：“你这破脸，我找不到通话键。”

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我和嫂子逛街回来，在小区遇见赵姐抱着2岁宝宝，我逗小孩，喊姨！
小宝宝看着嫂子甜甜的喊了一声姨！又看看我，奶奶！ 我立马不高兴了，在包里掏出一块糖：喊姨就给糖吃！ 小家伙馋的留口水赶紧喊了声，姨！
我美美的和嫂子往家走，听见背后传来小家伙声音：谢谢奶奶。

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某日买了一只鸡，老婆说她来杀，于是我回屋看电视。只听外面鸡一直在煽动翅膀声音，过一会儿老婆说好了。出去一看，只见老婆右手拿刀，刀上不见一滴血，于是说：“老婆真厉害，杀鸡不见血！”老婆来了一句：“哪有，还没下刀呢，脖子被我拧断了。”顿时感觉身体一紧！

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这个城市每天都像蚂蚁搬家般忙碌与拥挤，可偏偏又有条不紊的一直在行进，我试着让自己的脚步慢一些，默默体会那份喧嚣的孤独，然后，我发现，这样子经常会迟到！

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老公喝的烂醉如泥回家，把他抗到床上后，看着他微微闭眼呓语的样子英俊极了，我忍不住的想去勾引他一下试探他是否在外面胡来，双腿跨坐在他腰上抚下身去温柔的撩拨他，刚坐上去他一掌把我摔到床下去吼道："别碰我，滚。"我瞬间觉得自己爱对人了！他又喃喃的说句"你多少号？他妈的想压死我阿。"

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今天齐齐刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当齐齐拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着："今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！"

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中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句："阿姨，我的炸酱面是死了吗？"一堆人乐了，大妈很淡定的回到："没死，生着呢，难产……"

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毕业分到一家公司上班，里面竟然都是漂亮的妹子
嘿嘿，哥就不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰说；孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫；车破点我忍了，可你这车钥匙我裤兜里放不下啊！！！

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有一天早上，是周六，我要睡个大懒觉，可妈妈却偏偏让我起床，我假装没听见，结果妈一下掐住我的鼻子，我正张嘴大口呼吸的时候，妈往我的嘴里撒了把盐…真的是亲妈啊！

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小侄女学会跟嫂子顶嘴了，气的嫂子说："长大了翅膀硬了对吧，跟你说，把我气死看谁疼你！"小丫头满不在乎的看着嫂子："我们幼儿园好几个老师都说我爸爸帅，今天我爸接我时她们抢着加我爸爸微信呢……"现在，嫂子拿着鸡毛掸子进屋找我哥去了。

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小侄女学会跟嫂子顶嘴了，气的嫂子说："长大了翅膀硬了对吧，跟你说，把我气死看谁疼你！"小丫头满不在乎的看着嫂子："我们幼儿园好几个老师都说我爸爸帅，今天我爸接我时她们抢着加我爸爸微信呢……"现在，嫂子拿着鸡毛掸子进屋找我哥去了。

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"爸，你这是在锻炼吗？"老爸惊讶的说道："呦！这么巧，在公园跑个步也能撞见自己女儿..."我疑惑的问道："你拿两个砖头做什么？"老爸笑着说道："你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果..."我淡定的说道："哦，这样呀！"老爸说道："不说这些了，前面跑的最快的那个是你男朋友吧！"

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老公在外地出差，晚上发信息回来问候：亲爱的，在干嘛呀？"当时我刚洗完头，于是把手机放桌子说一边吹头发一边回复道：没干，在吹。"老公疑惑的问：吹什么？"我回他：当然是头啦！"他丫居然来了句：谁的呀？

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坐在草坪上吃着冰淇淋哼着歌，对面走过来一个英俊潇洒，高大威猛的学长，他冲我笑了笑说:"学妹，想不想吃口热乎的？"我连连点头，学长带我来到一家麻辣烫店里，请我吃了二十多块钱的麻辣烫，两小时后我一瘸一拐的从店里出来，肚子好撑，差点吃出人命…