*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话："物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！"

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和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定，脑子一抽，嘴贱说到："人和动物最大的区别就是人会使用工具…"顿时觉得当时空气凝结了。

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我问男友："有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？"男友："什么时候追的你？"我："大二。"男友："那会儿你多少斤啊？"我："45公斤吧……"男友："那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。"

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某人买了个袋装食品，上面标注了保质期。这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！

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记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒："填空题白送的40分，居然有人得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！"这时同桌长叹："好险，我21分。"正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息："我也好险呐，我9分。"我和同桌集体石化。

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师在听校长讲话，开了一个多小时了没结束迹象，有的老师开溜了，一个女教师起来要出去。校长问："你那么急离开吗？"女教师说："我的孩子到了喂奶时间。"紧接着一个年轻女教师也要出去，校长说："你有没孩子需要喂奶。"这个女教师说："我要是总是在这里开会，我的老公就跑去跟别人生孩子了，我会有孩子吗？"

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这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢。老妈："冷吗？"我："不冷。"老妈："那好，洗碗吧！"我："……"于是，悲剧的默默洗碗中。老妈又来一句："冷吗？"我："冷。"心想老妈真心疼我啊。结果，老妈："好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了。"

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和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

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暑假在超市做兼职，"那个红梅多少钱？"

" 四块五"

"那个呢？"

"中华45块"

"哦"然后他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包："一看就知道是大老板！"

他不耐烦的说："少废话，四块五的来一条！"

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我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说："晚上有个饭局，和我一起去。"我赶紧说："我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？"经理皱着眉头说："上次你好像也是这样的理由。"我脱口而出："这次我保证是真的。"

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爸爸回家一屁股坐在沙发上，嘴里叫着女儿："妞妞，过来给爸爸捶捶背，我给你五元钱买糖吃。今天真是累死了。"妞妞十分开心跑过来帮爸爸捏了几下。爸爸说："今天太累了，我得躺躺。"说着趴在沙发让女儿按，女儿却不动手。爸爸说："你怎么不按了？"妞妞说："那得加价。"爸爸奇怪："我躺着你不是一样按吗，怎么还要加价呢？"妞妞道："这坐票和卧票能一个价吗？"

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今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题。并鼓励说："没事，像我那样讲就行。"同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说："下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。"

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以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。一天他写作文时漏掉了一个"出"字，被老师扣了10分。不少同学都有点儿替他打抱不平："就漏了一个字，竟扣了10分，老师也太狠心了。"这时，有同学问道："你到底漏了哪个字？"那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着："为了使班级更进一步，我们要更色！"

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这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着："小姐，打劫。"突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前："小姐……"话还没说完女人扇了他一耳光："你妈才是小姐！"他吓得哆哆嗦嗦的说："对，对不起，打，打劫。"女人又扇了他一耳光："你妈才是大姐！"

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在考驾照，同车一博士，开车时候对教练说:"你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。"教练："滚下去！"

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在考驾照，同车一博士，开车时候对教练说:"你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。"教练："滚下去！"

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考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑…

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狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问："怎么了？你想说啥？"这时候我妈尖声尖气的说道："主人?你看我都有孩子啦！你还是个单身狗…"我的心?哎呀?我艹…

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楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。到货赶紧拆开试穿，照照镜子，总感觉哪里不对劲儿。我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴: 别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……麻袋成了精? 泥煤

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表妹近视眼，每次带眼镜手指不小心按到镜片留下指纹都是摘下眼镜拉起衣角就擦拭。今早等公交车的时候同样如此，她擦完戴上眼镜发现周围的人看她的眼神有点怪怪的，正纳闷，上车之后才反应过来，尼玛今天穿的可是裙子啊……

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一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。我终于听烦了叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！

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让爸爸戒烟："你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！"爸爸微微一笑："你那个暑假作业上面还有假期快乐呢！"

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女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！

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早上挤公交时，车上的人挤得满满的。刚好站在我前面是个女的，看模样是个美女。正想好好的欣赏一下，却看到妹子的牛仔裤后面压着像一层厚厚的纸巾，我想提醒下那位妹子你纸巾要掉了，可是我比较腼腆不好叫的，于是我就把伸过去一拉...唆的声出来了，"我的妈呀！姑凉你纸巾上怎么还有血……"顿时全车人震惊的鸦雀无声了！
下车时我摸着火辣辣的脸自言自语"唉！今天真倒霉，做好事真难"摇了摇头。

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有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

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昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。于是果断的宣布："今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会"正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候。老总又对大家说："温馨提示：距离明天还有十分钟。"

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feiyangzhang 发表于 2018-7-21 15:46

某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈。大妈热情的招呼：哎，姑娘，新鲜黄瓜，要不再来点吧？女羞涩答：阿姨，不买了。此君携女友继续往前走。只听身后大妈摇头感慨：哎，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了！

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学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走。身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！摊主皱皱眉，很快笑了：你妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！孩子进校后，家长红着脸要补钱。摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事……

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一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁。完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了："小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。

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逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的、很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……