*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶？ 老板娘：一块！我：老板昨天卖我两块一瓶啊！ 老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

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话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了。挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车。半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！你们谁敢开谁开！

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一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你3万！" 天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万~

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feiyangzhang 发表于 2017-8-28 22:27
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一个妹子跟她准姐夫打电话说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！

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同事在食堂吃饭，拿着个大碗每次只打三分之一不到，每次吃完喝点汤继续再去打，我看乐了，说，一次打够不好吗？这二货哈哈一笑说，你傻啊，我减肥呢，少吃多餐啊！我想想好像很有道理。

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小时候有次期中考试得了双百，老爸带我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴讲，路上的趣闻和香港的高楼大厦。一晃十几年过去，老爸送我去郑州上大学，我站在火车站的广场上愣住了，这地方我好像来过……

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前几天在网上购买的东西到了，快递员送货时发短信：你好，快递到了，下楼取下！我懒得跑，就回：送上来吧。快递小哥：不了，上楼收费，一楼层十元，我想了想：老公不在家，上来吧！快递：好的，免费！很快就签收了，快递小哥走了没多久，就收到他发来的一条短信：你一个大老爷们儿，要不要脸。

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“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM再也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

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晚上吃完饭，我坐沙发上打王者农药呢，我爸说要刷鞋，过了一会，我听我爸咕哝一句，鞋刷子还买个电动的，懒到啥程度了，怪不得没对象，败家玩意，我心里当时咯噔一声，跑到洗手间一看，果然，我的洗脸仪被我爸刷鞋了

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带五岁的小侄子出去玩，这小子调皮跑摔了，坐起来噗噗吐出两颗门牙，我吓坏了，

他却不慌不忙，“叔叔别担心，我到了换牙的年龄，妈妈说，牙掉了不要紧，埋在土里，就能长新牙了。”“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法，但还是刨了个坑，把小侄子给埋了。

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最近公司食堂米饭有点硬，今天中午我那大嗓门的同事终于忍无可忍的对打饭阿姨大吼：“我要吃软饭”，瞬间食堂100多双眼睛齐刷刷的盯着我们俩个，我……（我不认识他）

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代购小王喜欢代购，特别是零食几乎每天都收到快递。一日，小王出差，办公室快递零食堆积如山，同事小李加班深夜，饥肠辘辘，无奈拆开快递吃掉大半。翌日，小王回来看到大惊：谁吃的？同事忙说小李昨天加班吃的，一会他来了在还你。小王吃惊的说：我这次代购的是狗粮！让小李全吃了！

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有一哥们儿给10086客服打电话问：手机卡掉了怎么办？客服说:带上相关的身份证去营业厅补办卡。这哥们儿说:我不可以捡起来吗？过了一会儿......客服说了句：为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。

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汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

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“为什么每次看别人吃泡面都觉得巨好吃，自己吃的时候却觉得好难吃，甚至吃完都觉得恶心？”“你是不是看别人的爱情很甜蜜，你自己的爱情却...”“好了，闭嘴吧！

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刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说:我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道啥药，我想了半天，说:我只知道最后俩字，老板说:啥字？我说:胶囊…

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今天去相亲，那个女的刚坐下来二话不说就问：“有房吗？”我笑着说：“已经开好了，走吧！”

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将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人。从不抽烟，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从来不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点按时起床。我性格好，文静，随和，非常听话，直到咋天，这一切都变了，因为……我终于出狱了。

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工作出差好几天了，五岁女儿想我了，偷偷给我打视频电话…接通电话一个委屈的小脸就出现了:爸爸～我想你了，想的都哭了～我笑道:宝宝乖啊！我也想你，过几天就回去了啊！听妈妈的话哦！她点点头:爸爸快回来吧，妈妈也想你呢！想的也哭呢！每天半夜都哭的嗷嗷的～还好有王叔叔安慰她唉～家里没个男人就是不行啊！真的谢谢王哥了…

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一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。

可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。

厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。

秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。

于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。

出兵三十二；

回家十六双。

人马都还在；

个个受刀伤

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就在刚才我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：大姐：能不能下车再吃啊？谁知道那个女的竟然说：你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了……

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紧急通知：震惊！太可怕了！大家都知道新疆的羊肉好吃，但烤的羊肉千万不要直接吃，转起来，让更多的人知道。经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是煮的还是烤的千万不要马上直接吃！一定要先打电话叫我，我带点冰镇大乌苏一定要等我来了才可以吃，因为直接吃的话烫嘴！

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有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷听到后，骂了一句：靠。然后就把金链子扔了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子……

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老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”

五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂

十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的。”

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看一个女人是否自信，看她卸妆以后。看一个男人是否自信，看他失恋以后。看男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌，要看他身边的好友。

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我要为国足辩护，古今中外的历史一再证明，国足没进世界杯，国足总是输球，有着深刻的哲学含义和历史意义。

因为伊拉克那年拿亚洲冠军，但国家被美帝干出了翔。意大利拿完世界冠军，经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯，然后就破产了。德国拿完世界杯，难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅，皇帝就让金国抓了。

明白了吧？那么多年来，一直忍辱负重，守护国运，让中国稳定发展的护国法师是谁？大声喊出四个字：中国男足！！！

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什么是医生？医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全都在路上排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了。

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老婆节食减肥，让我监督她。已经三天了。今天下班对我说:我同事做的指甲真好看，我也想去做一个。我说:那就去吧，做指甲又不影响你减肥。她出去两个多小时回来了，伸着手说:看看，好看不，同事果然没有骗我，吃海底捞火锅免费做指甲。

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以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资……