*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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‍‍‍‍年初，送四岁的儿子去幼儿园。
不肯去，狂哭，无奈接回。

到家，我说：“明天一定要去哦。”

儿子只是弱弱的说了句：“我怕我明天还会哭。”

我：“……”‍‍‍‍

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给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说，“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说“让你吃那么大口，烫死了吧”…

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“不介意我用一下你的东西吧“

“介意”

“有句话不知道该不该说”

“别说了”

“哎，你知不知道”

“不知道”

“你能不能听我解释”

“不能”

“我说这话你可别不高兴”

“不高兴”

“我能求你个事吗”

“不能”

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五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

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朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友B：你这么说就错了。A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

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早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！

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成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离。就算心中早已千军万马，表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。

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我刚刚得知了一个令人震惊的事实。。。维他柠檬茶的热量竟然比奶茶几乎高了一半！！！我每次想喝奶茶的时候都要告诫自己会胖然后心安理得的拿起维他柠檬茶来喝的！！！我减nm的肥！ 不说了我先点一杯奶茶安慰安慰自己

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很多人不能理解农村家庭因为经济选择而放弃治疗的行为，并常常指责这样的家庭没人性。事实上，人类几乎所有的行为都是一种外界约束下的理性选择，只不过城里人外界的约束性较少，选择面更宽，而贫困人群面临的约束更大，选择面更窄而已。其实换位一下，那些去抢孩子的爱心人士，基本上也会作出和小凤雅妈妈类似的选择。虽然他们并不愿意承认。人就是这样，总是认为自己作出的选择是自在的，因为我们往往看不到那些并没有约束到自己外界条件。这些因素，常常都是到突然失去的时候，你才会意识到。

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在学校里，最不可能成器的孩子不是穷孩子，不是倔孩子，也不是懒孩子，甚至不是蠢孩子，而是不反思的孩子：遇到他人的批评，他们的第一反应不是“我这次可能做得不对，我以后要留意”，而是“你竟骂我，你是我的敌人，我要报仇，我要做得更绝！”当然在漫长的人生里，我们都是孩子。

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活到三十岁不得不承认，曾经的朋友如今变得面目模糊难认才是生活的常态，没有什么好惋惜的。

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特别想休假，最好休一年，然后呆在山林云海深处的疗养院里，空气沁人心脾，有一个做饭很好吃又很随和的胖子厨师，今天做笋炖肉，明天做椒麻鸡。

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六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”

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本来很丧。但是突然间想到，自己如果被架在烤肉架上，也算是半扇肥瘦相间（偏肥），皮脆肉嫩，骨头里都散发着奶茶芳香的肉中翘楚，竟猝不及防的有点儿高兴了。

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小姐姐收了你的红包晒到朋友圈，却给你打了马赛克。
小姐姐跟你去看电影，晒了双人电影票却没有合影或者提及你。
不用怀疑太多，这只是她单纯觉得被别人知道你的存在很丢脸而已

你跟顾客说这件商品7.5折，可能很多人没感觉。
但你跟他说这件商品买3送1，可能很多人就会心动了。
——论销售中的套路

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据我所知，丧的绝大部分原因，都是因为穷。
想象一下，不开心又没钱就只能在微博和朋友圈刷个屏，又或者清吧里买个醉。
但是有钱的话，买喜欢的球鞋，吃小龙虾吃到饱，飞去最嗨的CLUB蹦个迪，坐在第一排听爱豆的演唱会，拉上好朋友在冰岛的blue lagoon泡个温泉，去圣托里尼的悬崖酒店看着蓝蓝的海喝个大醉，哪儿有什么不开心是不能治愈的？
所以迷茫就多赚钱，有钱也可能会不开心，但至少比没钱的时候开心多了。

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说到自杀，曾经有个15岁的男孩子来倾诉他被家暴，说被自家后爸打，亲妈也不管，觉得生无可恋。
我听了之后很同情他，于是让他买了32节私教课。这个月的业绩终于有着落了。

人这一辈子难免起起伏伏，如果一直很顺的话，就特别容易开心。

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别说交新朋友了，就是维护住老朋友不减少就已经超过我能力范围了。 ​​​​

看到身边附近好多伪球迷是实打实地在看球啊，整夜整夜的熬夜看，就为了在朋友圈加大证实自己不是伪球迷的力度。何苦呢

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地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西”
小男孩默默地收起了零食

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今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？

      晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

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老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？

      老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件埃

      我：哟！！！你的记忆力真好。

      她：这件我只穿过一次当然记得牢。

      我......

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早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。

      下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！

      我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。

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老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”

      我点头。

      老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。

      老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。

      老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。

      老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！
”

      我：“我艹！

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今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

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医院十大常用语

No1.我笔呢？

No2.这是我笔！

No3.借我笔使使！

No4.谁拿我笔了？

No5.赶紧还我笔！

No6.有笔吗？

No7.没笔！

No8.我笔怎么又没啦？

No9.这是谁笔？

No10.……（桌上有只笔 啥都没说直接切了！）

桌上放个钱包没不了，放支笔闪电消失有木有？

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端了院长的老窝

本人护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”……

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端了院长的老窝

本人护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”……

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先干为敬吧

前些天和某医学院校长吃饭，敬酒的时候我说我酒精过敏，不能喝，他看了我一眼说，是么？哪儿诊断么，有循证医学根据么，基因突变引起的么？做过基因测序来确定他的多态性么？我仰脖干了……

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一个乳房两个子宫

有一次在家休息，发短信问住院总第二天排我干什么手术的麻醉，她回了条短信：你一个乳房两个子宫！

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守寡人群

医生平均每四天值一个班，找了医生就相当于每四年守一年寡；双医家庭就是每年守半年寡；再有手术、加班、停休、出差…就是每三年守两年寡；如果不巧有一个是外科医生，洗洗睡吧，该忙点啥忙点啥，一个人，挺好。