*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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经验之谈，回老家不要说普通话。回老家，我打了个出租车。上车，说了地址，我就低头玩手机。到了之后，一看表，20元。我激动道：直走左拐就到了，你收这么贵？司机师傅笑着说：小兄弟，以后在家乡，还是别说普通话吧！像你们这样的人，会吃亏的！

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我妈最近在公园跳广场舞，认识了一个阿姨。刚好，她有个女儿没有男朋友，就想撮合我们认识。今天，我到了公园，我妈指着一个女孩子，说，就是那个女孩子。于是，我走了过去，拍了拍她的肩膀。她愣了一下，然后，她把手里喝完的矿泉水瓶子，递给我了。这是什么意思啊！我无语了！美女来搞笑：老铁，是谁有毛病？

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前阵子时总去网吧熬夜，旁边一妹子玩儿游戏，键盘啪啪的响，瞌睡的受不了了，就对她说：妹子，能让哥睡会儿不？妹子愣了一下，脸就红了，我只是想睡一下~~~

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男子去召鸡：“小姐你真漂亮。”

小姐：“呵呵，你也挺帅。”

男子：“身材真好。”

小姐：“那当然，我每天锻炼。”

男子：“胸也又大又白。”

小姐：“想摸摸吗？”

男子：“臀部也好丰满！”

聊了一会后，小姐不耐烦：“你到底搞不搞啊？”

男的又沉默了一会说：“不用了，已经出来了。

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七年前。我翻墙逃学。是你帮我向学校做的担保。

六年前。我和混混打架。你抓住我看我鼻青脸肿的样子大声教训我。

医院中。只有你来看我。五年前。高考。你来到我家为我辅导。

4年了。我们从未断过联系。而现在。

亲爱的袁老师，看在我们这么多年交情的份上。

能不能把你女儿嫁给我？

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两妇女聊天。

甲：“我那不成器的儿子又让我失望了，春节还是没有带女朋友回家。”

乙：“你那算好的了，起码还有一点期盼，我更惨！”

甲：“你怎么了？”

乙：“我儿子带了一个男人回家。”

甲：“... ...”

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女朋友带闺蜜回家，占用了我的地盘，半夜，给女朋友发短信：“可以爱爱么！”她回复：“你媳妇已睡！马上就来。”敲门声响起的时候我纠结了。

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外国人汉语四考试，疯了？

1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少

2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上

3. 单身人的来由：以前是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。小伙伴们，如果把这些题加入到中文四级考试中，你觉得老外能及格么？

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深夜……

老公：老婆，饿不，我给你煮碗面啊？

老婆：不用。

老公：那我去给你洗点水果吧？

老婆：不用。

老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？

老婆：不用。

老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！

老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身 ，还tm月薪3万，我问你，那两万八搁哪尼了？

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前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”想不到处男还为国家做这么大贡献！可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”·········笑了就顶下

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某男子去酒吧玩，因为就一个人，所以该男子一直在角落站着。

一小姐走进问道：“帅哥，玩玩吗？”

该男子：“多少钱？”

小姐：“800。”男子皱眉道：“400行吗？”

小姐头轻轻一甩道：“走吧。”

第二天早上小姐从包里拿出400块钱给男子并说：“不错，以后常联系。”

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今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…………

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办公室美媚小刘突然问我:童大哥，一个月打三次胎要紧吗?我惊讶地问:是你吗?她紧张地答:是呀，有危险么?我激动地说:你怎么这么糊涂?这会要你命的!小刘:啊!会爆炸?我:会大出血，还可能导致终身不孕!小刘瞪大眼睛:天哪，这么可怕?不就为自行车打个气嘛。

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天气很好，和女友和她姐妹们约到校园里荡秋千，忘记聊到什么了，一姐妹恶狠狠地说：等我找到男朋友，我第一件事就要抽他两大嘴巴。我一脸疑惑问其缘由，结果她特别淡定地说：靠，这么多年给老娘躲哪去了？

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前天去理发店剪头发。我：哥们儿，帮我剪一个能找到女朋友的发型！发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！

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和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致共同点很多你们就是相见恨晚的知音，很多时候飞快地掏心掏肺，却因为莫名其妙的事情最后老死不相往来，语言很多时候都是假的，一起经历的事情才是真的，自以为玩的不错的好友，也许并没有把你放在心上，时光会教你看清每一张脸。

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坐大巴回城，旁边大哥貌似被我美色所惑，问这问那，还兴致勃勃的拉着我的手为我看手相……

浓浓的乡情让我感动，我也和他聊了很多人生，拿出自己的牛奶可乐雪碧等饮料请他喝……两小时后，大哥沉默了，夹紧两腿颤抖着看窗外风景，我无聊的吹起了口哨……
小样，治不了你！

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在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片。

我说，小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？

她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？

我：知不知道小孩看iPad会影响视力？

她爸：我女儿用得着你管？？

好吧你赢了……

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高铁上，某熊孩子大吵大闹，惹是生非，祸害别人，他的父母置之不理。一名乘客赞道:“此子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行的方面要受到限制”。众人略加思索，纷纷点头称是。

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坐火车硬座，旁边一妹子睡了，靠座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间，我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈，好久没这样开心过了。

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昨单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，女友也没察觉，这才松了一口气。
您猜结果是什么？

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我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五，你干什么了？”　　

老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”　　

两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”　

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儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公偷走了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”

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人的痛苦绝大多数来源于比较吧，你放眼望去，感觉所有人都过得比你好，那是因为你眼里只看得到他们。

沉下心来，回头看看，还真没几个人过得比你惨。

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查了一下马云的资产，这么说吧，我每天中奖，500万，连续中100多年，就和他资产差不多了！

还努力个锤子，睡觉了...

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一哥们每天省吃俭用，做好几份兼职，从不乱买乱花，不抽烟不喝酒，不k歌不逛街，一直省到了去年，终于凑齐了两千块钱。

加上他爸爸给他的三百九十九万八千，一共四百万在市中心买了套房。

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某男开车撞到了路障，警察赶到的时候，该男正在车内大哭。警察说到：哭什么？你庆幸吧，幸亏你系了安全带，你看你旁边那女的，飞出去那么远。男子听了，骂道：幸你妹啊，你也不看看她手里握的什么！

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三个男人抱怨家中女儿多，一个说：我家都够建个篮球场了。第二个不屑道：算什么，我家都够开个桌球铺了。第三个男人听了，哂笑道：都是小意思，我家特么的都够建个高尔夫球场了…

一时没反应过来，你知道啥意思吗？

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公交车司机：告诉大家一个内幕，公交车只要某一站上了人，车上提示请您保管好自己的随 身携带物品，不用想一定是上小偷，不求赞只为更多人知道。

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领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……