*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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哥哥和嫂子吵架，哥哥敢怒不敢言，拿着计算器对着嫂子按38，计算器还是会发音的那种。

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肚子饿，撒娇跟男票说：“好饿啊，哥哥，请我吃麻辣烫嘛！”男票：“麻辣烫都吃腻了，换点别的吧？”我勒个草！劳资从来没跟他去吃过麻辣烫，该不该打死他？

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肚子饿，撒娇跟男票说：“好饿啊，哥哥，请我吃麻辣烫嘛！”男票：“麻辣烫都吃腻了，换点别的吧？”我勒个草！劳资从来没跟他去吃过麻辣烫，该不该打死他？

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我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？老师：不腻啊，我又不是只上一门课！额。。。

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冬至前一天，一农户打算第二天杀只鸡炖汤喝。晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起床，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：爷已经吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的。

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冬至前一天，一农户打算第二天杀只鸡炖汤喝。晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起床，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：爷已经吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的。

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俩男子从酒吧出来。一个嚷着：没它真没法过，有它还是不好过。另一个说：就是啊女人就这样。第一个笑道:我说的是信用卡！

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俩男子从酒吧出来。一个嚷着：没它真没法过，有它还是不好过。另一个说：就是啊女人就这样。第一个笑道:我说的是信用卡！

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腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”

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有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗？村妇：那里什么都好，就是有公厕没有母厕

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有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”我觉得他俩应该会打一架。

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闺蜜喜欢一男生，想表白可是性格比较腼腆，于是就侧面跟这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”

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一男子得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男子忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

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奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了。孙子回答道:奶奶你快躲起来吧，我今天向老师请假说您去世了。这是奶奶已经给老师开了门老师很惊讶的问:您老还没……死呐奶奶说:今天头七，我回来看看！老师当时就趴下了！

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有一天，一外科医生，去餐厅吃饭。点菜时，服务员总挠屁股。医生关切地问:：有痔疮么? 服务员很不耐烦地说：先生，请照菜谱点吧！菜谱里没有的，请不要点了。

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一个人去见大师，大师正在吃饭。这个人说：我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去。。。大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。那个人突然惊叫道：大师，你是说我后半生还能翻盘？大师摇摇头，说：你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？

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到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

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​ 有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！

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那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。

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学生A：又快要期末考试了。 学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。

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调查表明，大胸女孩身体更健康。因为胸多疾少。而平胸更容易生病，因为，穷胸恶疾。要怎么治病呢？丰胸化疾啦。

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一男子到寺庙："大师，我人生还有意义吗？"大师："施主，你是做什么的？"男子："我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！非要逼我马上见面…我该怎么办？"大师长叹一声，道："老衲一生遇风云人物无数，唯有遇到你一个送快递的，能把自己说得这么牛逼。"

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几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

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给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”

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老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”小明：“娶了个祖宗生了个爹！”

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朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。就在QQ空间写了条说说：“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！”于是，大家各种赞，各种祝福的。有个二比回复：“公公，朕的事让你费心了。”

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翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。
听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。 做到一半拍一下大腿，大喊一声：**原题！
最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。

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6月7日早晨，大家都在校门外忐忑地等待入场。这时候，看到一个考生，与众不同，是骑着马来的。有人好奇，就问，“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的？”“哦，我老师说了，我骑马能考个重点！”

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今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。”