*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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那天去交话费不知道是不是为了增加回头客的原因，收钱的90后小妹穿的衣服胸口特别低，皮肤好又有料特别晃眼，这个月去充话费好几次都这样实在是看不下去了，就跟她说:妹纸，你妈妈的妈妈出来了，赶紧挡一下！谁知那妹纸往门口看了下（正好有个老人家走出来）说:没事，我奶奶晒晒太阳有好处，不用挡！我....

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我老姐特别懒，天天中午才起床，我妈恼了，今天一巴掌打在她屁股上骂道，：一年到头光知道睡觉，起来学会习。我姐特冤枉，说：春困秋乏夏打盹啊！我妈怒呵道：那我看你寒假也没多勤快啊，照样跟个死猪似的，一天睡12个小时啊。我姐弱弱的答道：冬天要冬眠啊。然后我妈就把我姐的凉席子给掀了，掀了……

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在法国旅行时，导游介绍说法国人打招呼，你好就说“笨猪”，再见就说“傻驴”。于是，我男盆友在吃完饭后，很有礼貌地对服务员说了声：蠢驴。

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小时候旅行，一家五人去文莱的餐厅吃饭。那时候还不懂英语，家里人也不懂。一进餐厅，来了个服务员用英语说了一句话，还举着手伸出五指。我们以为人家说不能进，就走了……后来才发现，人家问的是：是不是五个人？从此发奋学英语。

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在济州岛入关的时候，戳章的人用英文问我朋友“住在哪里”，我朋友想说Hotel，一时卡壳，情急之下说成“Hospital”！

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去年去斯里兰卡，在一家中餐厅吃饭。吃完饭出门，看到门上写着字，我就跟小伙伴说：“你看这家店，上午只接待8桌，晚上接待11桌诶！”我小伙伴说，那是人家的营业时间，上午8点到晚上11点。出趟国汉字都不认识了……桌和点分不清楚。

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前年跟三个猪队友一起去日本大阪。某天晚上旅行结束，日本房东问我们：今天去哪玩儿了？三猪队友想说金龙寺（一休出家的寺庙），但是无奈不会英语翻译。一个猪队友想到了一休的歌，于是唱起来：格滴格滴格滴格滴……正在洗澡的我笑抽在浴室。

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在意大利旅游，买冰激凌，想要两个冰激凌球，不会描述。知道“balls”有其他含义不能乱用，你懂的！怎么办呢？这时，只听旁边的帅哥伸手说：我要“two球s”！

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去手机店弄网络，一直跟人家说3G（中文3，英文G），叫唤了半天才发现应该说three G。

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酒店前台问：“What’s your email？”我答：ahandsomeboy@hotmail点儿com。

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前几年在丹麦旅行时，刚好赶上欧洲杯决赛阶段。有天晚上在酒吧和歪果仁们一起看球，丹麦朋友问我：“你们中国的球队怎么样？你不喜欢他们吗？”尴尬，非常尴尬。

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去新加坡旅游，朋友托我去巴黎世家专卖店看看有没有一款新包包。我到了那个指定的高级希尔顿酒店商场，开始寻找巴黎世家。我以为既然翻译成“巴黎世家”，肯定叫一个Paris什么的，可是逛了一圈都没找到。最后我发现，原来巴黎世家叫Balenciaga！

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出国路上看到钱不敢捡！！！我们三个人逛街时在路上看到钱，看着那60马币，停顿了3秒，走了，走了……走了10米后，都在责问同伴为什么不捡。

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一次在机场免税店，我也没有要买的意思，就是溜达一下，试背了某个包包。店员走过来推销，跟我说：We
have another
size（我们还有其他型号）。不知道我那天是起太早了脑子里的水还没有控干净，还是对方口音实在严重，总之我一脸惊愕不敢相信，然后跟她确认：“After sex？？？”说完空气谜一样的尴尬，我和销售妹子默默各自走开了。

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在英国的迪士尼店买毛绒玩具，结账时售货员指着墙上一个很好看的包装袋问我：“Do
you want this bag（你要这个袋子吗）？”我以为是免费送的，就说“Yes”。然后售货员阿姨说：“Please give me
one pound（给我一英镑）。”我想着这还要钱，就摇头说“No”，她就指着另外一个大一点的袋子问我：“Do you want this
bag（那你要这个袋子吗）？”我也不知道脑子怎么了，又说“Yes”，然后售货员阿姨就说：“Two pound（两英镑）。”当时我都傻了，就给了两英镑。

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刚去澳洲留学那会儿，被澳洲的物价所震撼，去Hungry Jack（澳洲汉堡王）只敢点甜筒。我不知道甜筒（soft cone）用英语怎么说，只好说要ice cream。但ice cream种类太多了，服务员问我具体要哪一个，我灵机一动说：I’d like the cheapest one（我要最便宜的那个）。

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和同事在意大利自由行，因为单词只会noodle、pizza……吃了好几天。一天中午在餐厅，终于受不了了，决定换成千层面。可是单词不会说，大家和waiter描述了半天也没有成功，急中生智，我说“one piece, one piece, one piece（一片儿，一片儿，一片儿）”，结果成功吃上了千层面，还学了一个新词“Lasagna（千层面）”。

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有一次，我去餐厅点菜，点完上来是个饮料。又有一次，我去一家小餐厅，看菜单上也没图，我就想，这次点个贵的，贵的肯定能吃饱。没想到，上来是一个多人大套餐。我觉得打包太丢人，就努力地吃了很多很多。

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去日本玩，在道顿堀血拼一半，想上厕所，出了药妆店根本看不到公厕在哪儿，一路看见人就问：“Excuse me，where is WC？”别人听不懂。急得我就举起左手说：“Man！”举起右手说：“Woman！”结果那个日本人灵光开窍一样“哦～”了一声，做了一个男士小解的动作说：“嘘～～～～？”

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英语特差，几年前去清迈，内急，跟前台说“WC”，她们一脸懵地望着我。接着，我朋友蹲下去做上厕所的姿势，人家就懂了……

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一次跟朋友出国，飞机上都是外国空姐。我被冷气冻到不行，却不懂毯子的英文怎么说，比画着盖毛毯的姿势说：I want warm warm。差点没把朋友笑死。

WC不好使，“嘘嘘”还不好使吗

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第一次出国很紧张。上飞机放行李，行李箱很重。我看到前排座位的男士是个外国人，紧张地问他：Can I help you？（我能帮你吗？）好在人家知道我的意思，帮我把行李放上去了。

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第一次出国，坐宿务航空去菲律宾。不知道廉价航空不提供免费餐饮服务，我空着肚子上飞机，挨到空姐推餐车出来，准备大吃一顿。选了蛮多食物后准备进餐，发现空姐还不去服务其他乘客，而是站在我的座位旁尴尬地笑，我瞬间懂了。那一餐好贵。

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去澳大利亚，下飞机时经过商务舱，看到座位上有件衣服还挺好看的，我一个劲儿问是不是谁的衣服落下了，周围的人全是冷漠脸，还有几个偷笑的。直到我继续往前走，发现很多同款的时候，我才意识到……原来这种大飞机，商务舱里每座配备一件衣服……幸好下了飞机大家就各奔东西了，不然这老脸往哪放。

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“五一”只放三天假，我们的编辑骨猪居然也出国玩了，他去了浪漫的土耳其。

为了省钱，骨猪早早就上国外航空公司的官网订票。填到选食物一栏，有四个选项。英文太多，骨猪看不懂，但是有一项里写了Fruits。骨猪心想，别的字儿他看不懂，但Fruits他知道啊！“啊，外国航空真贴心，还问我要不要吃餐后水果。”他开心地画上勾勾。

在飞机上，开午餐了，空姐端来一碗水果放在他面前。开晚餐了，空姐端来一碗水果放在他面前。开早餐了，空姐又端来一碗水果放在他面前。

他选的是水果餐。

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悲催的男友！两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。

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心仪一妹子很久了，没事大家经常一起玩，一直没好意思说，今天妹子生日，我鼓起勇气给妹子发了个520的红包，谁知道妹子直接把红包发回来了，还另外给我发了51.78，什么意思，嫌我没钱吗？到底什么意思？

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节日快到了，没什么送你的，只能把兜里的零钱换成钢蹦送给你。有谁欺负你你就用钢蹦咂他，让他知道有钱人不是好欺负的，砸后记得拣回来啊，咱还得过日子呢！两个朋友去凳山，其中一位不慎跌下山谷…另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊深处传来回声：“不知道呀，我还在往下掉…”

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有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是你要

的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”

这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的

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奶奶家养了一只猫和一只狗，猫特别爱干净，有一天猫拉完粑粑并且埋好，结果被狗看见了，闻了闻后刨出来吃了。