*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

家里养的狗是哈士奇，给他喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮的味道，于是没忍住拿起一粒尝尝，然后这货默默地看了我一眼，用双倍的速度吃完剩下的狗粮。

superok

带我家狗出去散步，跟着别人走了半天，无意间回头看见我在后头，它瞬间愣住了，然后赶紧跑到前面看看那个人长啥样，确认之后飞快的跑到我面前撒欢。

superok

二哈换牙期的时候，有一次拍了它的头一下，正好吐出一颗牙，妈的那智障以为是我给它打掉的，回头就对我一口咬。

superok

家里养着一只吉娃娃和一只牧羊犬，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就知道，原来我不能在家大便。吉娃娃就比较厉害了，你打它两三次后它会觉得，原来我不能大便，然后每天憋的直哆嗦。

superok

我家的猫特别迷恋橡胶的味道，有一天发现它菊花外面露出一截粉色，当时吓坏了还以为肠子掉出来了。结果才发现是它偷吃了一个粉色气球。

superok

为了试探我家的狗，故意跳泳池里看它会不会下来救我，再不济应该也会狂吠求救吧，结果我一进水它就撒腿跑了，然后就见他它咬着一条毛巾过来。

superok

为了试探我家的狗，故意跳泳池里看它会不会下来救我，再不济应该也会狂吠求救吧，结果我一进水它就撒腿跑了，然后就见他它咬着一条毛巾过来。

superok

家里的蠢猫玩塑料袋，结果不小心套头上了，吓得满屋乱窜以为自己被塑料袋绑架了。最后躲在角落里，尿了自己一身。

superok

家里的蠢猫玩塑料袋，结果不小心套头上了，吓得满屋乱窜以为自己被塑料袋绑架了。最后躲在角落里，尿了自己一身。

superok

家里的蠢猫玩塑料袋，结果不小心套头上了，吓得满屋乱窜以为自己被塑料袋绑架了。最后躲在角落里，尿了自己一身。

superok

每次我家狗拉完屎我们俩都要打起来，我怕它趁我不注意吃了，想速度地打扫干净，它对我吼怕我跟她抢屎吃。

superok

家里养了一只巴吉度猎犬，嘴馋，最喜欢人类的食物。有一次偷吃垃圾桶里的芥末，辣的边吃边流泪。

superok

友又一次出远门家里被盗，后来看监控录像，家里那只金毛全程目睹不发声，我清楚的记得后来它还跟小偷握了手。

superok

养了一只最蠢的腊肠犬，有一次打喷嚏不小心撞柜子上了，然后就一直朝柜子叫，它以为它被柜子打了

superok

我家狗打哈欠的时候，我就把手往它嘴里伸，有一次我打哈欠，我永远忘不了，它也拿爪子往我嘴里伸。

superok

出去玩，正走着，老婆突然说：“哇，那胸好大，还露出一半！”我：“在哪里，在哪里？”老婆照我脑袋上就一巴掌：“好好走你的，关你什么事儿。”

superok

我家楼对面有个男的，每周末就唱[红尘情歌]。而且是循环唱，整整一下午就在那唱。唱了两个星期了。

今天我终于是忍无可忍了，打开我的音响、开了最大声放[小三]这首歌！整个小区的人几乎都能听到。

superok

我姐夫肉嘟嘟的脸有几个紫色圆形的淤青。我：“姐夫你拔火罐咋拔脸上了？”

姐夫：“你姐姐太皮了，非要用新买的吸尘器把我脸上的肥肉吸住，说想看我脸变瘦之后到底帅不帅...”

superok

刚行政科的过来通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见总务的小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食大会吗？

superok

同事没有摩托车驾照，一天骑车遇到交警检查，远远看到即下车推着从交警身边过，交警让出示驾照，同事回了句：听说过不让无证驾驶，还不让无证推车啊？说完推着走了，留下交警在风中凌乱

superok

以前救过一人，，后来成了朋友，今天出差顺便去他家看他，他打开门后看见是我，一脸的激动“哥，你咋来了，快进来，快进来”然后回头对着一个五六岁的小孩说到“儿子快过来叫人，没有他就没有你爸爸”只见小孩一脸迷茫，试探的叫了声“爷爷？？”

superok

lz初中时在一所管理混乱的乡下学校读书，当时流行打群架，同班一瘦小的混混找了一群人，在厕所后面打隔壁班的胖子，当时还是露天厕所，厕所后面就是粪坑，特么的你能想象到这货一脚踹到胖子身上，把自己反弹进粪坑的情景么…

superok

以前在一个小公司上班，公司派了包括我在内的几个人一起去做一个项目，其中有个人是老板亲戚，啥事不做，出了问题全怪我们身上，于是我们其他人就连手写了一封信给老板，要求开除他。你能想象一个小姑娘，一个40多的项目主管，一个60多的项目经理，还有一个煮饭阿姨一起商量开除他的场景么？信的末尾我们还写到，建议让他担任门卫的岗位。最后老板没开除他，我们被开除了。

superok

在小区楼下排队买早饭，排我后面的是一位大帅哥，楼主看到帅哥就会比较腼腆，于是声音温柔的对着卖早点的师傅说:“两个包子一碗粥。”卖早点的师傅比较忙，没听清我说话，又问了我一遍，我刚要回答，师傅一抬头看到是我，对着屋里就喊:“一笼包子一碗粥！！”

superok

年少时的往事～当时学校体检，班里一男生六百多度，光看镜片就知道度数不小。于是医生直接指着最大的那个E问他朝哪边，那男生愣在那儿啥都不说，医生可惊讶了：你不会连最大的都看不清吧？只见那男生答道：可以，我就是看不见你手上的棍棍在哪儿指着。。。

superok

今天去菜市场买菜，老板看我犹豫不决，就说，要多少都行我“真的吗”给我来三根蒜苗，两个辣椒老板“一看就知道你是一个会做饭的人”我：像我这吃了上顿没下顿的人的没必要多买这时只见旁边的所有人都齐刷刷的看像我额，不是你们想的那样，我只是懒，好多天才做一次，还得是想吃的时候

superok

小时候怕近视，爸妈不让我看电视，我就天天坐在镜子前不说话，我爸妈还以为我在生闷气，没管我。直到后来我真的近视的时候才知道，我一直在镜子里跟着他们看电视，一集不落…

superok

老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事，老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？”老李说：“早修好了。”“你怎么这么快？”老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”

superok

二郎神每天都在纠结：天庭里有些熟人做错了事，自己究竟应该是睁一只眼闭两只眼，还是睁两只眼闭一只眼。

superok

那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我