*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！” 我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？” 小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”

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本人银行小保安一枚，
由于地理位置相对于市里显得偏僻一些，还没有安装排队机， 基本靠现场维护，
可是还有一些人总想插队，
上午来了一个屌丝大叔，一边插队一边吵吵: 快点快点，再慢一会我死这了!
我走过去，敬了一个军礼说:大叔，你是用绳子，用刀，还是耗子药，我给你买去!

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和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来”

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作为最底层的工人，每天上班很累，一回到家就像散了架一样。我就向女友诉说着自己的愿望：“如果我是一只大熊猫该多好，每天都被人供着，什么事也不用干，除了玩儿就是吃吃吃！”现任高中老师的女友耐心地向我解释道：亲爱的，你知道嘛，一般这一类动物都是近亲繁殖的！”可能是我文化太低，一时没有反应过来，女友接着解释：“如果真的有近亲繁殖的嫌疑，我们就不能在一起了，因为我妈是不会让我嫁给一个傻子的！”有学问的人骂人都不带脏字！

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A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。
B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”

A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”

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老公下班刚到家，老婆就打来电话，问：“你在哪呢？”

老公答：“在家啊。”

老婆说：“是吗？那你告诉我，冰箱里有几个土豆？”

老公心想，幸亏自己没出去跟哥们儿喝酒。他打开冰箱看了看，说：“两个。”

“那茄子呢？”

“也有两个。”

“青椒呢？”

“我数数，一，二，三，四，四个。”

“那行，你炒个地三鲜，我马上到家。”

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哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”

昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”

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牙痛去看医生。

医生说我的牙齿有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？




我说不知道啊，睡着了怎么知道自己是不是磨牙？




医生：噢，你是单身的啊！




就你最聪明！

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我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？”领导听了不好意思，会议草草了事

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简历上写的：在没有造成任何成本超支以及安全事故的情况下，独立成功管理了环境照明系统的升级与安装。




实际发生的：换了一个灯泡！

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刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷，不会哄人开心。




男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二货跑过去把钱包捡起来：媳妇你看，我捡到了一个钱包。




看女生噗呲的笑了，男生又把手表丢出去：哇，还捡了个表！




看这招有效，这货又把手机丢了出去，结果屏幕碎了！




女生说你有病啊，然后扬长而去！

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今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑。

我心里很受触动，劝她说：姑娘别跑了，没有伞就找个地方躲雨吧！




姑娘不领情，还大骂道：躲你妹，你TM别跑，把伞还给我！

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一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过！！！

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今天降温，一女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹PP凉！


另一男同事评论：你是不是又没穿内裤？


又。。。你们两啥关系？

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有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……

　　辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下800万人民币，打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……

　　或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！

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在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了! ”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

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一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬!0第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?”更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把“tampax”听成“thumbtack”(图钉)，广播传来他非常“专业”的语气问l：“你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?”

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一哥们天天爱看美食节目，我问：“你看了那么多美食节目，你做菜一定很好吃吧！”


他回道：“你看那么多岛国片，你床上功夫一定很厉害吗？”

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观众：您的表演得真是太精彩太感人了！


演员：谢谢！


观众：我带孩子一起看三四回了，每次我孩子都哭！


演员：真的吗？您孩子多大了？


观众：当然真的，刚刚7个月！

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Pol.ice拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。


Pol.ice：“倒一下车，看看倒车灯亮不亮！”


司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：“没问题吧，灯没坏！”


Pol.ice：“灯是没坏，开车不系安全带，罚款100！

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昨天我去理发，见了鬼了。洗头妹硬说我像她男朋友，还说最近男朋友和她分手了，边说边流泪，边流泪边给我洗头，水池子里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。特么的要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了！

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夸一个人做饭好吃：哇，你做的饭菜和餐馆的味道一样。夸一个餐馆味道好吃：哇，你做的饭菜跟家里的味道一样。甜品好吃的最高评价：不甜耶.甜品不好吃的最高评论：太甜了.夸一幅画：画的真好，跟照片一样.夸一张照片：拍的真好，跟画一样。

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被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀，我们同岁！”我说：“不用了，谢谢您的好意，我还是回家睡吧！”老婆还在家里等着我呢！

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小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”
小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”
小孙一听，兴奋地问：“哪一点？”
“离她远一点。”

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一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？
老板说：这个嘛，是我们的防伪标志 !

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媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了:“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚:“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

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夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。

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一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

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当一个人对你说话很过分的时候

我们不能失去素质的去打断别人说话




但是我们可以选择打断他的腿！

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一妹子去买门锁，妹子说锁也不能买太贵的。




卖锁的老板说：装修其中之一最不能省的就是锁呀，那是防贼的啊！




妹子沉思片刻，羞涩地说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧！

老板：········