*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上。旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被崩死的老鼠，我哭了。

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聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”聂小倩：“不，我不要房子！”宁采臣：“墓地更贵！”

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我有一个比较要好的女生，长得特别漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在学校被叫做校花。毕业后，她到了教育局。昨天我打电话和她说话，顺便说了句：“你现在是局花了吧？”结果电话挂了！我做错了什么？

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小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊？”
青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干？” “还是兄弟境界高啊！”小鸟惭愧道。
突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。

为了效果，还得开动脑筋，突破常规思路

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表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说:“我问过了，这姑娘本科毕业，不近视。说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花！”

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​昨晚，我醉醺醺的对我老婆说：“老婆，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得……”老婆：“是不是觉得对不起我？”我：“我是觉得你特弱智、特好骗，哈哈～啊～!”第二天，早上起床，发现脸上又痛又肿，手机碎了,钱包空了，老婆也不见了。哥悲催的生活开始了……

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​昨晚，我醉醺醺的对我老婆说：“老婆，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得……”老婆：“是不是觉得对不起我？”我：“我是觉得你特弱智、特好骗，哈哈～啊～!”第二天，早上起床，发现脸上又痛又肿，手机碎了,钱包空了，老婆也不见了。哥悲催的生活开始了……

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今天早上起来,正在刷牙中，一只蚊子飞进耳朵里，我就猛地摇了几下头，想把蚊子甩出来......老妈上来照我头上呼了一巴掌。之后对话如下，我：你干嘛打我？老妈：你干嘛摇头晃脑袋，还一嘴白沫子？我：耳朵里有蚊子，把它甩出来！老妈：我以为你发羊癫疯了！我：……

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记得我小学三年级的时候，我有次在二姨家没有回去，我从小就比较黑嘛，二姨却认为是没洗干净，晚上洗澡的时候二姨就帮我洗，先是拿刷子涂上香皂使劲刷，痛死我了，眼看皮都红了，还是黑黝黝的，二姨说我还不信，转身去厨房拿了个钢丝球出来，好家伙！直接吓哭了…

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我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的，前几天订婚，双方家人都在场，以上为背景……饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！我们全桌人倒了一地！

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楼主小时候比较呆萌，有一次，两个哥哥带我去偷地瓜，不巧被正在干农活的大爷发现，两个哥哥撒丫子就跑，我就不，我慢悠悠的走，绝对不能有做贼心虚的表现，以为这样就没事了。没想到大爷一把，把我拽着开始训我：你这孩子就你最嚣张，追来了还不跑，还慢悠悠的拿个地瓜啃。大爷一直拉着我找到我家，那个地瓜我都没舍得丢。

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我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。 一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。 同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

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对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖~~

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办公室里同事们聊天，一同事说哄儿子睡觉，就像打Boss，各种技能用尽，眼看胜利在望，结果一个动作没跟上，Boss复活…一切重新来过……

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某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，他注定一辈子单身。

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这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。

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据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

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送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊！

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路上听见一女的在和她男朋友吵架，女的说到：我好好的一个淑女，2年不到，被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

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闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。。。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

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甲：你们单位发过节费么？

乙：没！

甲：购物卡？

乙：没！

甲：月饼？

乙：没！

甲：那你们单位是什么都不发呗？

乙：发了个表。

甲：不错呀，什么牌子的？多钱？

乙：中秋值班表。

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检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。。。

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刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车（宝马汽车）吗？”她两眼放光：“要，你给我买吗？”

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晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。

我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”

女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。

老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”

女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

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小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。

说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。

我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！

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哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。

昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。

嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

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哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。

昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。

嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

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帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

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宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？

女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？

我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？

女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

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刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”

儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。

过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”

我。。。