*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。

到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？

正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”

听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。

然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”

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晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。

“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。

老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”

我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”

老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”

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路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。

我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。

我傻眼了，问还有木有小点儿的？

然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。

我。。。

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老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”

我答：“家啊。”

她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”

万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”

“那茄子呢？”

“也两个！”

“青椒呢？”

“我数数，一二三四，四个。”

“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

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今天一男生去打水，不料打水时开水溅了出来，手上淋了不少水，他咬牙装没事，旁边一人问：“没事吧？”他说“没事没事！”那人听了，转头对后面的人说:“真是的，水又没开！！！”

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昨天刚发生的，必须得过！！！我有一毒舌女性朋友在街边捡了一条中华田园犬，一直当儿子一样的养，聚会什么的都会出现，她经常带着这个货东跑西玩，车内皮座上经常能看到那个货留下的狗脚印。昨天晚上，我们一伙子人又出去聚一聚，不出所料，还是带上了那个货，回去路上十字路口等绿灯的时候，田园犬就把狗头伸出窗子透透气，旁边并排车上一哥们看到那条中华就牛逼哄哄的来了一句：“土狗！品相太差了！”话音没落，我那朋友来了一句：“说得好像你有品相似的！！！”那哥们脸绿了，有没有！说得好像有品相似的。。。太伤人了好不好！

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在公交车上，有个妹子一直盯着我看，总是欲言又止！后来终于忍不住了，小声的跟我说:美女，你毛衣穿反了！我一直盯着窗外，，没说话！她接着靠过来，用肘子兌了我一下，:哎.你毛衣穿反了！我看了她一眼，还是沉默！终于，她愤怒了，大声冲我喊到:你毛衣穿反了你知道不？！成功吸引了所有乘客的目光…我:我tm知道我穿反了，你一直强调，是希望我在公交车上脱了换正吗？

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初冬，农村几个老头在沟弯晒太阳。闲聊自个儿子的本事。一老头：我儿子在广东打工每年春节带回5万多呢。另一老头：这不算啥，我儿子在县城开饭店每年不下10万。第三个老头：这有啥稀奇，你俩那都是小钱。我儿子据说公家悬赏30万，谁找到他钱归谁。

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电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？”我激动地说：“什么工程？好不好收款？”同学说：“好收，现场结算。”我：“什么工程？我马上来。”老同学：“垒长城，三缺一。”

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路边等车，一男子买香蕉，老大娘说：十块零五毛！男子说：便宜点吧，十块钱，

经常在你这买。老大娘说：一听就是在骗人，我第一次摆摊！

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二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？

二货：我看周围的人都有孩子了，我抢答到：所以你也动心啦？

二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……

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女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突生一计，打开手机，

打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太机智了，旁边一大哥还夸我。

说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！

我：……

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某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。

众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。

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老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？

老公：烟。

老婆：是因为我能让你上瘾吗？

老公：你和烟都花了我很多钱。

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跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她。我装不认识说:美女，200元一次跟我走吧!
女友羞色地点头，趴在我肩上抱住我。
看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说:小伙子，你价给高了!帝豪足疗118，我找她好几次呢？

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.那天和老婆一起逛街，看到一条围巾很不错，手感也好，颜色也合适，我就相中了。一问价格，老板要35，我说30吧，30我就要了，老板不依，非要35。老婆也跟着讲价。讲了几个来回，老板铁了心，就是不肯让步，我想想墨迹啥，就不打算再讲了，于是掏出50元，给了他张50的，他很麻利的找了我35、、

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一次和室友一起出去吃饭，我们各点了一份鸡蛋炒饭。我吃了一半，他吃得盘子光光。结账 时老板看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，6元。”然后他看着室友的盘子，皱着眉头说：“你吃的啥？”

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一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望、等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊快看啊，流星艾，快许愿！

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天天搞事儿为您编辑整理：1.工地打工，一天中午吃饭。听见工地上一哥们喊:今天谁端一碗面条蹲厕所边屙边吃，晚上5瓶啤酒1斤猪头肉，一大刀削面。话音刚落下，就听一声音:说话算话，说完直接上工地厕所端着碗面条边拉边吃。在工地上干过的都知道，工地上的厕所都是旱厕，大便都在那堆着，夏天那是相当给力的味道。把哥们们震翻了，说请客那工友直接掏50给那哥们了。说了句:你牛逼。。。

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天天搞事儿为您编辑整理：1.工地打工，一天中午吃饭。听见工地上一哥们喊:今天谁端一碗面条蹲厕所边屙边吃，晚上5瓶啤酒1斤猪头肉，一大刀削面。话音刚落下，就听一声音:说话算话，说完直接上工地厕所端着碗面条边拉边吃。在工地上干过的都知道，工地上的厕所都是旱厕，大便都在那堆着，夏天那是相当给力的味道。把哥们们震翻了，说请客那工友直接掏50给那哥们了。说了句:你牛逼。。。

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伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”。

我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”

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两个同学在教学楼走廊依着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。

老师语重心长的说到：我有一个大学同学高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。

两同学顿时不玩了，下来后，走开了。

数秒后一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了？

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一大早有个二货在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把劳资从梦中吵醒。

劳资火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死啊，劳资就故意停那堵你车你能把劳资怎样啊！”

那人当时就把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

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早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

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一哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了前边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你特么是怎么开车的？”

司机一脸惊恐，说道：“大哥，我，我在这已经停了半个小时了！”

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同学聚会，发现都叫不出名字，都认不出来了。

感慨岁月真是一把杀猪刀，默默地吃完饭，拿出手机，一看八个未接电话……猛的回头，原来是走错包厢了。

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男神：“你是大一的吧？”

学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”

男神：“看你皮肤啊！ ”

学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”

男神沉吟道：“哦，还以为你刚军训完。”

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我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。

我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。

一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

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朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。 很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。

奇葩的是外教居然听懂了…

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某大龄丑女一直找不到男友，好不容易约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”

室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个P，他那句话中间还带标点的！”