*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某大龄丑女一直找不到男友，好不容易约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”

室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个P，他那句话中间还带标点的！”

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我一朋友，无论打牌抽奖，都喜欢用左手摸，还总赢钱、中奖。

我刚刚问他为什么，他说“右手杀气太重，有伤天和”

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小明被老师劝退回家。

小明：老师不让我上学了。

明爸：为什么？

小明：上课睡觉

明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！

小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

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男： 大师 为什么我几个亿的身家，英俊潇洒，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。

男：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？

大师：我是让你接着编！

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今早开车，因雾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉我：前方50米右转就是出口。

我问他：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。

我：哦，那怎么不走？那哥们：唉，这道是找着了，特么车找不着了。

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陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说：别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松......这时哥们放了个响P。医生说：这是咋的了？哥们说：太放松了！

医生来了一句：特么吓死我了，我以为给你扎漏气了呢！

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奶奶打电话告诉我，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会来家里找你。

我赶忙回：奶奶，要躲起来的是你，我和老师说我不上学是我奶奶去世了。

这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问，您老不是...？

奶奶不慌不忙的回了一句：对啊，这不今天刚好头七，我回来看看。

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元旦晚会表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕。

下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》

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今天在路上看到一帅哥，180的身高，英俊帅气。遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。

他越走越近，我越来越感慨，不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。

走到跟前我才发现是他的人字拖断了。

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某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

“哥们儿，真羡慕你呀，那么流畅。”

“羡慕啥，没脱裤子呢”

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在公交车上听歌，歌曲播放期间突然停了大概有3秒左右，然后继续播放起来，但全是自己没听过的。

下车以后，掏出耳机的另一头，劳资的iPhone什么时候换成mp3了。

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某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。

工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？

老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

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那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...

那时我就知道，男友是个值得信赖的人，当晚，我便跟他上了宾馆。

昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大爷！

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女同事：哥，帮个忙呗。

我：啥事？

女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。

我：这事怎么能随便呢？

女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。

我：你被爸妈逼疯了就找我？

女同事：这么多同事中只有你可以帮我。

我：为啥只有我可以？

女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。

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小时候我妈骑老式自行车，把我放在后面座上，然后忘了，下车时一个扫荡腿我就摔了个就地十八滚。

我妈下车还问呢：这谁家孩子啊，也不管管，滚成这BI样。

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朋友说我是单身狗，我TM一巴掌呼在他脸上！狗能单身几年？

请叫我单身龟！

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考语文，问李清照是______派诗人，实在不会写，写的峨眉派。

后来我和同桌一起被赶回家了，他写的蛋黄派

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小时候把盆子放地上弯着腰撅着屁股洗头，一不小心弯得过了，一个跟头翻了过去，那画面太美。

如今看到脸盆就肝颤。

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今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”

我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”

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记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。

于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。

爸问：多少钱。

我说：480。

我听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

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一女在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动！遂我问道：哥们为何如此淡定？群主呵呵一笑：从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当！

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过年时候回家，聚在一起家里人都会各种方式套问我，女朋友有没有找好？对象有没有着落？往年最关心这个的大伯竟然没有问我，反而叫我一起下棋，等摆完棋子以后突然发现少了两个，怎么都找不到！这时候大伯坐直了身子，问我，大外甥，你对象呢？

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女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。

记住：女朋友说老公我肚子疼。

你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

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朋友教我搭讪，只见他转到目标女孩身后，轻轻拍下对方肩膀，激动地说：“娜娜，你怎么在这里？”待姑娘回头露出诧异神情后，他连连道歉：“不好意思，认错人了。”目睹这一切，我茅塞顿开。深呼吸后，大步走向不远处一个姑娘，拍一下她，大声说：“狗蛋，是你吗，狗蛋！”

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在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。 这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！ 好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

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有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。帅哥语重心长地对那女孩说：姑娘，长得漂亮才叫以身相许。

像你这样的，只能叫恩将仇报。

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本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟。有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子。我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱。我说：“老板十元吧！”老板说：“大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥。”

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一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。

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小明跌伤了，他的妈妈用布蘸了些酒，替他揉擦。小红看了，问他:“ 你爸爸的肚里，一定伤得很重啰。” 小明问“这是听谁说的” 小红:“他不是天天喝很多酒吗?

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女："找我干嘛？" 男："做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。" 女："如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！"