*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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最近电信、银行类诈骗太猖獗了，在A那里取钱，千万小心，特别注意身后那个人，不要让他偷看到交易屏幕～～万一看到了你的余额。。。他会笑话你的。

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今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。

过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

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谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

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A：今天我和女神表白了！

B：她怎么说？

A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！

B：你有什么凌云之志？

A：癞蛤蟆想吃天鹅肉

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一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”

她：“你放心，保证不说！”

曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”

然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

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公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。

我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

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同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受？”

我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”

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朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。

这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。

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和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”

这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”

我无言以对。。。

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下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。

心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。

也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！

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买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，，连个10块的都没中过！

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今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！

我：“嗨，美女”

女：“帅哥，在干嘛呢？”

我：“上班呢。”

女：“上班还玩手机啊！”

我：“是啊，任性嘛！”

女：“那么爽，都没人管你们啊？！”

我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”

女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”

经理，我错了，我。。。

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今天去相亲！

女的说：我是个很传统的人！

我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？

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生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。

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夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。

岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

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好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。。

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好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。。

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闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”

一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”

三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

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一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人！”

我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”

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男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。
我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。

结果听见他感叹：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？

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飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。

突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”

男说：“在飞啊！”

女说：“那它翅膀怎么没动？”

男。。。

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火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”

美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

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今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。

不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

我。。。

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哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”

哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”

我：“她可能在喜极而泣吧！”

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一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

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楼下超市今天搞促销，所有老顾客统统一折优惠，这可高兴死我了，我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。

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一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。

男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！

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早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

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一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。

过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。

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家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！