*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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休息日放媳妇出去浪，我摇身一变，成了文具店老板。刚才一个小姑娘挑了一些中性笔，我一算，15元。小姑娘说:你可以先找我五元吗？我一会给你二十。我给了她五元，看她能有什么幺蛾子。只见她转身跟同伴说:拿钱，你输了！另一个小姑娘递给她二十，嘟囔着说:没想到叔叔这么脑残，这么明显的空手套白狼都看不出来！

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跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！

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记得有一个星期六的晚上，很多住宿生都回家了，我就借着空钻进了女朋友的宿舍...第二天一早，当我偷偷往外走的时候，正好看到好像有老师经过，于是慌不择路，看到一间没有关门的屋子就钻了进去。舍管阿姨一脸懵圈地看着我：“小伙子，你哪个班的？”我不吱声，只见她笑着说：“阿姨也是过来人，理解你们这帮小年轻，谁还没个冲动的时候啊。”于是我俩就推心置腹的拉起了家常...结果，星期一的早上，我跟我女朋友就一起被叫到了教务处，说好的相互理解呢？人与人之间的信任呢...？？？

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第一次带男朋友回家，吃饭的时候，男朋友问我，晚上怎么安排的，我淡定的把他的手机放在了我的手机上...男朋友摇了摇头，又把我的手机放在了他的手机上面，说道：“不是说好这样的嘛...”看得老爸老妈一脸茫然…

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毕业的前一天，我看着前桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，我试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是我很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，我离开了座位，前桌的她松开暂停键泪流满面。

再次鼓起勇气说：“傻瓜，知道你起不来，我也没去考。我陪你一起复读。” “？？？？？我保送啊。”

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高考的时候，如果不能在分数上压制对手，就要在翻卷上压制对手！开考10分钟就翻卷，声音一定要大，快，准，狠，要让全场都听到，要快到他们怀疑自己的人生。迅速写完答案，放笔一定要掷地有声，干脆利落，要让四周的敌人感觉心跳漏了。“啪”的一声放完笔立刻开启古惑仔的既视感，眼神要屌，要让四周的敌人感受到来自王的蔑视，最后30分钟，大松一口气，开始抖腿，考一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。记住，高考可以不过，但是逼一定要装好！

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妈：“又在读书？！一天到晚不玩游戏只知道读书考得上大学吗？！你爸爸每天在外面那么辛苦赚钱供你玩游戏，为了买1080TI的显卡每天加班到半夜，你不玩游戏对得起他吗？！把物理书给我！！今天不吃十把鸡不许睡觉！”

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我去过网吧，但是就一次，只进去了3分钟，我是被同学绑去的，刚进去就受不了，那里没有书，没有试卷没有老师太嘈杂，并不适合我。我初吻还在，没谈过恋爱，连异性手都没碰过，KTV包房里面的麦长什么样我都不知道，也不知道夜店是什么。我不知道你们冲我叫3个6我该回什么，你们说啪啪啪我以为在给我鼓掌，我以为男生女生亲一下就会怀孕，我是一个正直的人，这些我都不知道。我很乖，我每天好好听话，好好学习，完成作业，考取功名，报效祖国，为国家做贡献，争做国家栋梁。

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当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

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在嬉戏谷的时候女儿要吃冰淇淋，已经吃了一根了，就没答应她。在山车旁边的时候老婆来电话了，正好过山车上的女游客被吓得大喊大叫，女儿突然就扯着嗓子喊:爸爸，你抱着阿姨干什么呀?

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高中时的初恋，被我父母强制拆散。如今快十年过去了，前几天无意中遇见，发现他愈发优秀了。跟我爸提起这事的时候，我爸说:难不成你想再续前缘?我害羞的点点头。我爸吸了口烟，叹口气说到:当年为了让你们断决来往，我说过，想做我女婿，除非我.死.了……

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眼睛从来不知道眼泪为谁而流，从来不知道。鼻子说感冒了从来没人考虑我的感受。嘴巴说别伤心朋友，你们的不幸让我来替你们分担吧!于是，眼睛和鼻子流的那点东西都跑到了嘴里。。。

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每天下班都会碰到暗恋的她，可一直没胆量上前搭讪。今天，又遇到了她，我加快了车速想超越她，没想到自行车刹车坏了，和她撞上了。我很是不好意思啊，心想趁着机会跟她要个电话，就拿出手机伸向她:把你电话留给我吧，有空跟你赔个礼。她拿起我的电话，拨了号。没过多久，三个大汉讹了我2000

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同事朋友的老婆凌晨生了一个女孩。同事上午与朋友打电话祝贺，同事:"恭喜啊，真是太快了，跟嫂子半年没见，她就已经生了"。。。他朋友"嗯啊，那时候已经怀了。"同事"你看，我在外地，也没帮上什么忙"。。。他朋友"这个没啥帮的吧"。。。其他人在旁边听了一直憋笑

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哥们问我：泡妞的秘诀是什么？我：无他，胆大心细脸皮厚而已！哥们不屑：胡说八道。我：怎么就胡说八道了？哥们：我胆囊肿大，小心眼，皮肤粗糙，怎么就泡不到妞！我：..

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有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

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一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

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我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

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早上，同事没有吃早饭。饿的不行了，就乘老板不在，跑出去买了一包方便面，打开一看里面调料包还带着一小代香喷喷炒黄豆。这时同事准备去泡面，看见我过来拿起了黄豆在看，就说：这是我的黄豆，你可别动，别一口给吃了，我去泡面了。碰巧我隔壁女同事过来了，我就说：：哇，好香的豆子。女同事看了看豆子说：是这个吗？我点头说：可以吃的。只见女同事一撕袋子，倒到手上一口全进嘴里啦。然后说：确实香。泡面的同事回来了，问：我的豆子呢?我们用眼睛看
女同事。女同事在风中凌乱了。

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儿子三岁，上了幼儿园。一个星期后我问他：你上学一个星期了，老师都教了你什么啊？给爸爸说说。这孩子一脸的天真：老师教背古诗了。我一听，有门儿啊，来给爸爸来一首！他就摇头晃脑的开始了：日照香炉生紫烟，我一听第一句，嘿，还真不错。但是紧接着给我来了三句：李白来到烤鸭店。口水流了三千尺，一掏兜里没有钱、、、、我擦，说！这是那个货教我儿子的？？？？我保证不告诉你爸妈！！！

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'老公，我的好闺密和男朋友分手了'
'为什么啊？'
'听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚'
'哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚'
'你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻……'

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老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。

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妈妈在老年大学要演出，在家里练习样板戏，妈妈演的是喜儿。妈妈："人家的闺女有花戴，我家钱少不能买......"我："妈妈、你别唱了！"妈妈："怎么我唱的不好听吗？"我："不是、因为在现实社会，你唱这个都不现实了。"妈妈："怎么不现实哪？"我："现在的杨白劳要欠那么多钱，都成杨百万了。喜儿都是富二代了！"妈妈......

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老公："明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！"老婆："我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。"老公："是吗？老婆就是体贴。"老婆："想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！

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化学课上,老师正讲溶剂与溶质的关系,“一定量的溶剂只能溶解一定量的溶质.比如说,你吃了一碗饭还饿,又吃了一碗还想吃,第三碗吃下去后饱了,你还能吃第四碗吗?”下面有学生问,“还有菜吗?”

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一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。夫人进来：“把这个瓶盖打开！”我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

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小时候和父母在田园里玩，看到自己家的牛在吃自己家的菜，我就跑去叫我妈妈说：“妈妈，妈妈，我们家的牛好傻，它在吃我们自己家的菜。”

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女朋友是个吃货，以此为背景。陪她去逛街，发现她盯着一个拿着冰棒的帅哥目不转睛的看。还目送他远去。我还没来得及发飙，她扭过头对我说：“我想吃他那个冰棒。”是她太机智了吗？

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那次我和校长送毕业生前往卫校。手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下，默默的笑了。

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某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭