*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小侄子不会写作业，嫂子问他：你在学校都学什么了，又不认真了？小侄子支吾半天，终于想到一个完美的借口，他说：老师讲的知识都被前面同学听走了，我没听到……

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女票说周末让我去见她爸妈，一到她家，她爸妈还有小侄子很热情的在大门口迎接我。受宠若惊的我赶紧上去和她爸握手。

我伸出右手，她爸伸出左手，我一看这不按套路出牌啊，赶紧换左手，谁知道她爸又换右手……

她小侄子看着我们换来换去，兴奋的在旁边手舞足蹈：“哥俩好哇，八匹马哇…”

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小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？” 我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。

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去准岳母家，岳父母还未下班，便意来袭，遂去卫生间。

不幸发生了，痔疮流血不止。此时岳父母已回到家中，可我还不知道。

扯着嗓子喊了一句：老婆，把你的护垫给我拿一个过来，我来事了。

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上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了！

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开学季。。。留着当然不割。。。。又想起当年一个人去学校的时候。。。办理登记的那个萌妹纸说:叔叔，您送孩子来上学吗？？。。。当时候无语。。。憋了半天，说，侄女，我来上学的，我有那么老吗？

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女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

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晚上踏摩托回工地，坐在摩的上面无聊就打开小电影看。看着看着就硬了，还顶到摩托小哥后面。过了几分钟，摩托小哥说“你下车吧”

LZ“还没到地方呢？干嘛叫我下车”

摩托小哥“你下车吧！那个地方太偏僻我不去了。也不收你钱了”

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一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了，问他原因，他说：女神在公交站牌等车，看见后也凑过去等，为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩，于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太TM好笑了，然后，女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。然后。。。就没有然后了。

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老婆一直很喜欢金发碧眼的小孩，于是老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！

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老婆一直很喜欢金发碧眼的小孩，于是老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！

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同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”

那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，累死我了！”

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走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”

果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

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本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”

他就不再和我讨论这个问题了。。。

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星期一上午放学后我急匆匆地拿着碗去食堂，因为星期一食堂人总是特别多，正当我要加速时，忽然一个女生拉住我说鞋带掉了。我顿时无语了……这都什么时候了还管鞋带，然后我淡定系完鞋带排了半小时的队……

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晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

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北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

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晚上喝多了头撞桌子上，流血了，白色的T恤被染成了红色。

回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”

我非常生气，“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血。”

“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

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今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。

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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

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昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”

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大女婿：你出售的宝贝与描述不符，用清水洗脸后，完全是两个人，差评！二女婿：你出售的宝贝工作效率高，结婚三个月就生了，好评！三女婿：你出售的宝贝很明显是二手翻新货，买了后悔死了，卖家拒绝退货，无良商家，差评！四女婿：物流太不给力，从她18岁一直等到22岁，4年呀！还有就是，宝贝后期保养太贵，又是新衣服，又是化妆品，不过，卖相还好，中评！五女婿：本来打算免费试用一下，被你这无良商家给纠缠的没办法，只好买了，价格太贵，性价比超低！

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高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

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高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

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坐公交车，旁边坐一美女，那叫一个美啊，看的LZ心中那叫一个激动啊！后来上来一老婆婆没座位，我一看，这不是体现咱21世纪好青年的时候吗，我想那美女也会增加对LZ好感度！于是LZ果断上去说到：老婆，坐这里吧！当我说完这句话，我感觉整个车厢都静下来了！你说我是下车呢还是下车呢还是下车啊！

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晚饭后儿子哭着闹着要吃雪糕，怎么哄都不行。我对儿子说：雪糕是小狗吃的。你是小狗么？儿子说：“我是！”我让他学一下小狗的叫声。儿子一边“汪汪”的叫。一边说吃雪糕……无奈下我下楼去买雪糕了。当我买完雪糕，准备回家时。媳妇来电话了！接通后，就听见里面传来一句：“老公，汪汪汪汪……..”

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单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：我老婆出去旅游，明晚老地方见！于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪，一路尾随最后发现他居然华丽丽的跟一男人勾肩搭背的走进了网咖，脸上笑容满面无比开。

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记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓，到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过，我老爸就说了句，小孩子，要勇敢，尽管跳过来，但我还是不敢跳，我老爸又发话了，老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的，我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了。。。

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老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴什么霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

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feiyangzhang 发表于 2018-5-11 17:12

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴是，有个少妇走了过来，直视男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹，全火锅店的目光全聚集在他们身上，男人是欲哭无泪，这时，少妇又悠悠来了一句：“麻烦您把烟给掐了，谢谢”